Jump to content
Форум - Замок

МАМЫ! "ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ" СВОИХ ДЕТЕЙ...


Алесь
 Share

Recommended Posts

МАМЫ! "ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ" СВОИХ ДЕТЕЙ

 

Что же конструктивное можно предложить родителям, в особенности

мамам, вместо их "псевдозаботы", которая оставляет детей на всю жизнь

Детьми, не давая им возможности взрослеть и становиться

самостоятельными?

 

Когда в семье рождается ребенок, то очень часто приходится

слышать от родителей их пожелания и прогнозы по поводу будущего

малыша. И совершенно естественно, что они берутся активно

реализовывать свои желания и мечты. Они создают ему условия жизни под

свой воображаемый образ: подбирают ему компанию детей, определяют в

специализированный детский сад или школу развития, записывают в секции

и кружки, нанимают учителей, готовят в лицей, гимназию, институт. И

все это делается, зачастую, исходя из своих замыслов. Если ребенок

противится, то взрослые находят достаточно веские (для него) доводы и

способы, которые побеждают протест и он по-прежнему следует позиции,

выбранной родителями. Возможно, с мыслью: "Когда же это уже

кончится?!", а, возможно, уже и без нее.

 

Беда в том, что предопределение линии жизни ребенка взрослыми

забивает естественное, истинное его развитие. Может быть, родители

угадали в своих мечтах и тогда малышу повезло. Делая то, что говорят и

хотят родители, он, в конце концов, станет сильной личностью: в нем

разовьются и расцветут заложенные по рождению качества - его личный и

неповторимый набор достоинств и недостатков. Человек будет реализован,

а, следовательно, уверен, спокоен, счастлив. Причина тому: нахождение

его на своем месте.

 

Но так везет далеко не всем. Часто случается несовпадение. И

тогда либо с раннего детства конфликты и в переходном возрасте отрок

выбивает себе свободу и независимость в выборе, либо - самый трудный

вариант - сильные волевые родители "создают" тихого, послушного,

бесконфликтного человека. Но, с другой стороны, он ничего не может

породить сам, не может сделать даже самого житейского выбора без

совета с родителями или другими сильными людьми, у него нет своих

желаний. А если они и есть, то нет силы реализовывать СВОЁ. А ГДЕ ЖЕ

ЭТА СИЛА? Почему реализовывать замыслы других, сильных волей, людей

сила есть, а свои - нет? Причина в том, что он не на своем пути, он не

развил с детства свои личные достоинства и недостатки, он не растет,

а, по-прежнему, пребывает в стадии развития 2-4-летнего ребенка.

 

И это, как правило, является следствием невнимательного,

неосторожного, запрограммированного воспитания. Причем, программы

могут быть самыми разными и даже очень прогрессивными и современными.

Сейчас говорят, что йога - способ жизни на Земле или рожать нужно в

воду, а потом давать детям большую физическую нагрузку, обливать

ледяной водой и т.д. Но даже с такими программами надо не

переусердствовать, потому, что ничего нет более важного в воспитании,

чем индивидуальный подход.

 

Дело в том, что у каждого ребенка возникает на все жизненные

процессы в определенный момент времени своя необходимость и он

начинает сигналить о ней взрослым разными способами в зависимости от

его возраста и уровня развития. В этот момент у него есть стремление к

реализаций этой необходимости, есть его личная инициатива - очень

важное качество для становления самостоятельной личности.

 

И хорошо, если родители позволяют проявляться этой необходимости,

не предопределяют все раньше ребенка, не забивают его инициативу.

Сначала, конечно, трудно разобраться в сигналах новорожденного, но

постепенно налаживается контакт, взаимопонимание. И ребенку и

родителям становится намного легче: малышу не нужно подолгу кричать

добиваясь именно того, что ему необходимо - родители по выражению его

лица, телодвижениям, интонации крика понимают, чем они ему могут

помочь в его реализации. Иногда, даже новорожденному можно интонацией,

чувствами, речью объяснить почему вы не можете удовлетворить его

сигнал - но вы отреагировали, вы не пропустили, вы уважаете его

личность и это он хорошо понимает и чувствует. Здесь не нужны жертвы

родителей - здесь нужен контакт с ребенком.

 

Когда же малыш подрастает, то и сложность ситуаций увеличивается.

И задача родителей состоит в создании именно условий для развития его

качеств. Это относится как к достоинствам ребенка, так и к его, так

называемым, недостаткам, которые вы, в свою очередь, учите его

вставлять в рамки, принятые в данном обществе (а не забиваете в нем на

корню). Так как, может быть, без этих "недостатков" он не сможет

вырасти сильным человеком. Вы "окультуриваете" эти качества. Прием

несложный: вы определяете, что стремиться делать ваш ребенок и

предоставляете ему все возможные (для вас) варианты, т.е. поле

деятельности, поле для его реализации и набора опыта в этой области.

Например, малыш собирает на улице всевозможные гвоздики, железки и вы

волнуетесь о том, что он всю грязь с улицы тащит в квартиру, в рот, в

карманы, а у него стремление к познанию металлов - дайте ему дома все,

что можно железное: от инструмента до сковородок и кастрюль,

металлических конструкторов, металлических украшений и туда же

подложите пластмассовые, резиновые, деревянные и др. предметы - пусть

разберет где-что. Другой пример, ребенок всех бьет во время прогулки -

энергия разрушения переполняет его - дайте ему все, что можно с

пользой разрушить, разобрать, разломать. Хорошо подходят игры типа

"городки", где нужно строить и разбивать построенное и это входит в

правила игры. Также подойдет игровая борьба с ребенком на ковре, в

которой будут также несложные правила. Разрушительная энергия

упакованная в правила воспитает в нем умение держать самому себя в

рамках. Еще один пример. Ребенок стремится в компанию детей -

предоставьте ему возможность выбора: парк, детский сад, секции или

кружки. При этом не говорите своего мнения: что хорошо, что модно, что

ему нужно для здоровья и развития, где вам нравятся дети, а где нет -

пусть выберет и попробует выбранное, смело поменяет выбор и снова

попробует и так до тех пор, пока не удовлетворит свое стремление.

 

Именно стихия стремления ведет человека к набору того опыта в

жизни, который ему необходим, чтобы вырасти по-настоящему, а не

остаться в 49 лет ребенком.

 

Таким образом, родителям предлагается не торопиться в воспитании,

"одевая" на своих детей взрослые представления, а быть полем, садом,

почвой, где вырастут сильные личности, благодаря условиям, которые вы

им предоставите. Взаимопонимания вам с вашими детьми.

Link to comment
Share on other sites

МАМЫ! "ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ" СВОИХ ДЕТЕЙ

 

 

Дело в том, что у каждого ребенка возникает на все жизненные

процессы в определенный момент времени своя необходимость и он

начинает сигналить о ней взрослым разными способами в зависимости от

его возраста и уровня развития. В этот момент у него есть стремление к

реализаций этой необходимости, есть его личная инициатива - очень

важное качество для становления самостоятельной личности.

Вот я просигналила в 20 лет,

по мимо мамы меня "учили жизни" еще и тетки "любимые",

конечно из лучших побуждений!

Link to comment
Share on other sites

А меня беспокоит вот ещё что.Детишек переполняют информацией,не развивая сочувствия.Дети в 5 лет и кнопки в компьютере,и слова иностранные,шахматы,самолёты,вселенная....А я бы предложила кошечку пожалеть,маму пожалеть,когда она ударилась и "шипит" от боли,не обгонять старушку в двери под'езда,уронить можно,больно будет.Всякие сладенькие рассказы про хороших деток в пять лет не помешают.Но нет.Знает планеты солнечной системы и нетерпеливо ждёт,когда ударившаяся мама перестанет "шипеть".П.ч. мама говорит:"Ничего,мне совсем не больно".

Link to comment
Share on other sites

Валентина,все верно-кроме одного слова,с которым я не согласна. Учить нужно не жалеть,а сочувстовать,сострадать,сопереживать-ИМХО.

Link to comment
Share on other sites

Валентина,все верно-кроме одного слова,с которым я не согласна. Учить нужно не жалеть,а сочувстовать,сострадать,сопереживать-ИМХО.

Да, ты права. Я недавно столкнулась со случаем, когда ребенок очень переживает, если что-то случается с собачкой или кошечкой, плачет прямо навзрыд. И при этом совершенно не испытывает никаких эмоций, если случается то же самое, проблема или горе у человека.
Link to comment
Share on other sites

А меня беспокоит вот ещё что.Детишек переполняют информацией,не развивая сочувствия.Дети в 5 лет и кнопки в компьютере,и слова иностранные,шахматы,самолёты,вселенная....А я бы предложила кошечку пожалеть,маму пожалеть,когда она ударилась и "шипит" от боли,не обгонять старушку в двери под'езда,уронить можно,больно будет.Всякие сладенькие рассказы про хороших деток в пять лет не помешают.Но нет.Знает планеты солнечной системы и нетерпеливо ждёт,когда ударившаяся мама перестанет "шипеть".П.ч. мама говорит:"Ничего,мне совсем не больно".

Хорошо сказано! Интересно, а разве можно научить испытывать эмоции сопереживания, жалости и тд? Тогда почему одни дети ласковые, а другие "непрошибаемые" и видно, что неэмоциональные. Разве это не дается от природы? Все ведь разные Как можно научить чувствовать?

Link to comment
Share on other sites

Хорошо сказано! Интересно, а разве можно научить испытывать эмоции сопереживания, жалости и тд? Тогда почему одни дети ласковые, а другие "непрошибаемые" и видно, что неэмоциональные. Разве это не дается от природы? Все ведь разные Как можно научить чувствовать?

Способность к сочувствию, сопереживанию закладывается в родительской семье.

В какой-то мере зависит от генетики.

"Непрошибаемых" тоже можно изменить, но чем старше, тем сложнее и совсем трудно, когда они уже взрослые.

Link to comment
Share on other sites

Хорошо сказано! Интересно, а разве можно научить испытывать эмоции сопереживания, жалости и тд? Тогда почему одни дети ласковые, а другие "непрошибаемые" и видно, что неэмоциональные. Разве это не дается от природы? Все ведь разные Как можно научить чувствовать?

Можно. Через свои собственные эмоции.
Link to comment
Share on other sites

Можно. Через свои собственные эмоции.

Это как же? Допустим в одной семье 2 детей. Так вот один очень даже эмоциональный, а второй нет. А мамы-папы -одни и те же.

Link to comment
Share on other sites

Это как же? Допустим в одной семье 2 детей. Так вот один очень даже эмоциональный, а второй нет. А мамы-папы -одни и те же.

Ну, это от характера зависит, от типа нервной системы и от того, насколько учили. Даже если от рождения дети в этом плане одинаковы, но одного учили, а другого - нет. Это часто ведь совершенно неосознанно идет.

А как учить? Опять же разговаривая и объясняя, апеллируя к опыту ребенка. "Помнишь, ты когда упал, тебе было очень больно, ты плакал. помнишь, как тебе было плохо? тебе хотелось тогда, чтобы над тобой смеялись или чтобы пожалели? А почему ты смеялся, когда твой братик упал? Ему так же больно и плохо

, как было тебе тогда. И он также хочет, чтобы его пожалели. Пойди, пожалей его. И ему сразу станет легче."

Вот что-то типа такого. Так и учат...

А если этих слов не сказать в этой ситуации, то это тоже учит. Только противоположному.

Link to comment
Share on other sites

Это как же? Допустим в одной семье 2 детей. Так вот один очень даже эмоциональный, а второй нет. А мамы-папы -одни и те же.

Да, совершенно согласен с Олей...)

Но еще момент... нужно в такой ситуации быть с ребенком совершенно искренним, без какого-то ни было подтекста - то что говорю, так и думаю и чувствую.

Что бы не получилось, вроде.... вот когда ты упал и плакал... все своим тоном осуждая его за это - за неловкость и слабость.

Манипулятивное поведение с ребенком это такая гадость...((

Link to comment
Share on other sites

Хорошо сказано! Интересно, а разве можно научить испытывать эмоции сопереживания, жалости и тд? Тогда почему одни дети ласковые, а другие "непрошибаемые" и видно, что неэмоциональные. Разве это не дается от природы? Все ведь разные Как можно научить чувствовать?

Думаю,личным примером. И потом-не соглашусь, что если ребенок не проявляет свою эмоциональность внешне,то ее нет.

Я ,например,с детства терпеть не могу ,чтобы видели мои слезы,не заламываю руки и не причитаю. Но это совсем не означает,что я не переживаю. Наоборот,переживаю ,и очень сильно,но все-в себе,внутри.И сын у меня точно такой же.

А вот дочка -полная противоположность.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

....Таким образом, родителям предлагается не торопиться в воспитании,

"одевая" на своих детей взрослые представления, а быть полем, садом,

почвой, где вырастут сильные личности, благодаря условиям, которые вы

им предоставите. Взаимопонимания вам с вашими детьми....

Согласна с небольшим уточнением.... "свои" взрослые представления.

Воспитание - это обычно приучение ребенка к какому-либо уровню жизни. Самое вкусное что приучаются дети к реально существующему, а не к родительским мечтам и представлениям о том какие они "должны быть".

Link to comment
Share on other sites

Да, совершенно согласен с Олей...)

 

Манипулятивное поведение с ребенком это такая гадость...((

взрослым смотреть противно,согласна.Значит молча перетерпеть боль,пока детя сосёт конфетку и смотрит по сторонам?
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Своих детей у меня пока нет, так что это будут лишь фантазии на тему и в связи с прочитанной литературой:)

Как с воспитанием интеллекта, так и с воспитанием эмоций можно переборщить... Лучше ни манипулировать ни тем, не другим, а позволять ребенку развиваться естественно, помогая ему реализовывать таланты, качества, а деструктивным сторонам находить мирное применение.

Если он малоэмоциональный - не обязательно из всех сил стараться сделать его высокочувствительным и сопереживающим. Это очень и очень тонкое дело, потому что из благих побуждений можно сделать его слишком впечатлительным и ведущимся на эмоциональные манипуляции всех кого ни попади. Нужно просто учить его осознавать свои эмоции не замалчивать их, а проживать. Если он плачет - позволить ему плакать, пока боль или обида не иссякнет. Так он не будет формировать "тело боли"...Нужно стараться формировать истинное доверие и эмпатию. Тогда, скорей всего, ему самому захочется пожалеть маму, которая ударилась, не потому что "так надо" или "так сказала бабушка".

 

И самое главное - не забывать, что ребенок родился не для матери и родственников, а сам для себя и остального мира, как самостоятельная единица, ищущая свой путь..Поэтому не нужно воспитывать его удобным для себя в духе "когда надо - пожалеет", "когда надо - поможет".

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

И самое главное - не забывать, что ребенок родился не для матери и родственников, а сам для себя и остального мира, как самостоятельная единица, ищущая свой путь..."

Согласна на все 200%. Добавлю только, что задача родителей — постараться разобраться в способностях, достоинствах и недостатках своего ребенка (возвращаясь к астрологии — в гороскопе все показано), помочь ему справиться с негативом и развивать таланты.
Link to comment
Share on other sites

Думаю,личным примером. ...

Да, если ребенку действительно сочувствуют искренне, то и сам он этому научится, сердечность вызывает сердечность.

 

А манипуляции, согласна со Славой, точно гадость. Тем более, что ребенок и этому тоже вскоре научится, и будет практиковать на своих манипуляторах.

Link to comment
Share on other sites

отрывок из аудиолекции Нарушевича на тему детства и воспитания (начало и продолжение по ссылке )

 

И так как известно существует семь психических центров, называемых чакрами. Особенностью какого-то знания в применении воспитанию детей является то, что эти чакры, эти центры психические, они открыты до семи лет. Каждый из этих центров представляет собой определенный как бы, он психический, энергетический центр, стало быть определенную точку, в которой движется, циклически движется энергия. В зависимости от пола и характера той или иной, того или иного центра психического, той или иной чакры, вращение энергии происходит либо в одном направлении, либо в другом. Да. Ну, условно скажем по часовой стрелке или против. И для каждого центра определенное движение является нормальным. Обратное движение приводит к определенным психическим проблемам.

 

00:15:16 И если до семи лет ребенок не получает должного отношения, должной заботы, опеки, то может произойти следующее, движение энергии в этих центрах может либо полностью прекратиться, что условно принято называть закрытием чакры. Чакра закрылась. То есть этот центр психический закрылся. Либо, что иногда приводит к более тяжелым последствиям, может начать вращаться в обратном, не характерном для нее, для этой энергии, направлении, и приводить уже к серьезным психологическим изменениям. Поэтому сегодня мы поговорим о каждом из этих центров. И результатах, о результатах того, что мы друг с другом делаем. Я говорю друг с другом, потому что здесь есть представители нескольких поколений. Поэтому кто-то уже пережил на своем опыте это и продолжает то же самое делать со своими чадами.

 

00:16:13 И так первый психический центр, нижний психический центр, который известен как муладхара чакра. Санскритский термин. Может быть не столь на них стоит акцентироваться, потому что уже традиционно в лекциях доктора Торсунова без этих терминов мы обходились. Это нижний сексуальный центр, связанный с энергией Марса, планетой Марс. Мы разбирали определенный вид гармонии, надеюсь, вы помните, да? Первый уровень гармонии это на уровень сексуального общения. Первый. По нижним чакрам. По нижним психическим центрам. Доктор Торсунов также подробно это анализирует.

 

00:16:48 И так что происходит, если эта чакра закрывается в детстве? Появляется чувство незащищенности. То есть человек не может быть тот что мы называли проактивным. То есть он не может быть смелым. Смелым в своих решениях, смелым в том, чтобы формировать свою концепцию жизни, смелым в том, чтобы отстаивать ее. Ощущение незащищенности. Нет защиты. По каким причинам закрывается эта чакра или меняет свое движение? По тем же самым. Нет защищенности. То есть нет достаточной защиты.

 

00:17:22 Каким образом осуществляется эта защита? Защита осуществляется тем, что кто-то из родителей, по крайней мере кто-то из родителей просто присутствует рядом с ребенком и все. Элементарное присутствие рядом с ребенком обеспечивает нормальную работу этой чакры. Если эта чакра закрывается, то трансформации, которые происходят в сознании человека приводят к тому, что агрессивность развивается в этом человеке и негативизм. Агрессивность, которая может доходить до преступности. Механизм, который здесь срабатывает можно выразить формулой: первое – это незащищенность, так? Опасность. Нужна оборона. Дальше. Лучшее средство обороны это что? Нападение.

 

00:18:08 И чем больше ощущение незащищенности, тем более агрессивным вырастает ребенок, тем в принципе «стреляй сначала – спрашивай как зовут потом». Да? Такой принцип. Каждую мы так разберем, каждый центр, каждую ситуацию. В каком случае появляются проблемы. Второе – к каким последствиям это приводит. И третье – что делать, если уже эти последствия есть, если эта проблема есть в большинстве случаев так и происходит. Привести в движение или нормализовать движение этого центра можно, если культивируется в семье, или сам человек, если он уже взрослый, культивируется практика ненасилия. Практика, которая известна как ахимса, практика сострадания. Практика сострадательного участия в жизни других живых существ. Или прекращение насилия над другими.

 

00:18:50 [Нарушевич Р.А.] В этом ключе сюда же попадает практика вегетарианства. Потому что Веды прославляют именно вегетарианство как главный принцип отказа от насилия, отказа от неоправданного насилия над другими живыми существами. Помимо того, чтоб присутствовать рядом, как, каким образом обеспечивается безопасность? Веды говорят, что до пяти лет главная функция, которую выполняет мать, главная функция воспитательная, кто знает какая? [Из зала] [неразборчиво] [Нарушевич Р.А.] Любить? Да. Это матери говорят.

 

00:19:21 [Нарушевич Р.А.] Это слова матери. Защищать. Ну, а как эта любовь проявляется? Защищать от побоев. Оказывается весь мир он так или иначе хочет дать побои этому живому существу, которому до всего есть интерес, и которое не чувствует никаких ограничений, потому что разум не включен. Например, ребенок не понимает соотношения стоимости радиоприемника [Веф], который он уронил с холодильника Зил на стиральную машинку Рига. Да? Это реальность советских квартир. То есть на кухне стоит холодильник, на холодильнике всегда у дверей на холодильнике стоит радиоприемник Спидола или [Веф]. Поэтому у него нет таких, нету таких построений в разуме и поэтому единственное, что он понимает когда его наказывают даже мотивируя это расходами, низкой зарплатой, единственное, что он понимает, что он незащищен, и что его не любят. То есть не любят равно незащищен. Поэтому функция матери всегда присутствовать рядом и защищать от побоев.

 

00:20:19 Так или иначе все хотят больше или меньше немножко дать побои. Немножко устроить побои. Шлепнуть, оттолкнуть, крикнуть, «не тронь», «нельзя», там, сям, по рукам, по попе. В этом ключе есть тоже хороший вредный совет на счет нижних чакр. «Если мальчик хулиганит, или девочка шалит – ловят их и бьют по попе, чтобы знали наперед, это самый лучший метод воспитания мелюзги. Можно всех по попам шлепать кроме ос, шмелей и пчел». На самом деле до шести лет Ведическая культура именно поэтому, именно для того, чтобы снизить преступность в обществе просто напросто считала преступлением наказание детей до шести лет. Именно с целью снизить преступность в обществе через лет двенадцать, пятнадцать, когда этот малыш вырастет, которого можно шлепать по попе, чтобы снизить преступность.

 

00:21:18 Это считалось преступлением. И поэтому Веды говорили, до шести лет ребенок царь, с шести до четырнадцати – солдат, и с четырнадцати и далее – друг.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...