Перейти к содержимому
Форум - Замок
WildWind

Проблемы, советы и решения

Recommended Posts

Утопающие редко похожи на тонущих.

Когда тонут дети, взрослые, как правило, находятся рядом и не догадываются о том, что ребенок умирает.

 

Новый капитан спрыгнул с мостика, будучи полностью одетым, и быстро поплыл. Как бывший спасатель, он не спускал глаз с жертвы, направляясь прямо к паре отдыхающих, плавающих между лодкой, поставленной на якорь, и пляжем. «Мне кажется, он думает, что ты тонешь», - обратился мужчина к своей жене. Они играли в воде, брызгаясь друг в друга, и она время от времени вскрикивала, но теперь они просто стояли на песчаной отмели по шею в воде. «У нас все в порядке, что же он делает?» - спросила она с некоторым раздражением. «У нас все в порядке!» - закричал муж, помахав рукой спасателю, но капитан и не подумал остановиться. «С дороги!» - закричал он, проплыв между изумленными владельцами лодки. Прямо за ними, всего в трех метрах от отца, тонула их девятилетняя дочь. Когда капитан вытащил ее из воды, она расплакалась: «Папочка!»

 

Как капитан, находясь в 15 метрах от отдыхающих, понял то, чего не смог понять отец, находясь всего в трех метрах от тонущей девочки? Когда человек тонет, он не издает резкого и пронзительного крика о помощи, как считает большинство людей. Капитана научили распознавать утопающих профессионалы и многолетний опыт. С другой стороны, отец почерпнул информацию о том, как выглядит утопающий человек, из телевизионных программ. Если вы проводите время на воде или на берегу (а это время от времени делают все), вы должны убедиться в том, что вы и окружающие вас люди знают, по каким признакам можно определить, что человек тонет, еще до того как войти в воду. До того как девочка со слезами закричала «Папочка!», она не издала ни звука. Как бывший спасатель береговой охраны, я не был удивлен этой историей. Когда человек тонет, это редко сопровождается какими-либо звуками. Размахивание руками, брызги и крики, к которым нас готовит телевидение, встречаются в реальной жизни крайне редко.

 

«Инстинктивная реакция утопающего» (Instinctive Drowning Response), названная так доктором наук Франческо Пиа (Francesco A. Pia), это то, что люди делают, чтобы избежать фактического или предполагаемого удушения при погружении в воду. И выглядит она совсем не так, как думает большинство людей. Никакого размахивания руками, брызг и криков о помощи. Чтобы лучше представлять, как тихо и незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чем: среди детей в возрасте до 15 лет утопление является второй по распространенности причиной смерти (сразу после дорожных аварий), а из приблизительно 750 детей, которые утонут в следующем году, каждый второй утонет на расстоянии не более 20 метров от своих родителей или других взрослых. В некоторых случаях взрослый даже будет непосредственно наблюдать за тем, как ребенок тонет, не подозревая о том, что на самом деле происходит. Утопающие редко похожи на утопающих, и в своей статье в журнале On Scene, принадлежащем береговой охране, доктор Пиа подробно описывает инстинктивные реакции утопающего следующим образом:

 

1. «За исключением редких случаев, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхательная система человека рассчитана на дыхание. Речь – это ее вторичная функция. Прежде чем речь станет возможной, необходимо восстановить функцию дыхания.

2. Рот тонущего человека попеременно уходит под воду и появляется над ее поверхностью. Рот тонущего человека находится над водой недостаточно долго для того, чтобы он мог выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Когда тонущий человек выныривает из воды, ему хватает времени, только чтобы быстро выдохнуть и вдохнуть, после чего он сразу же снова уходит под воду.

3. Тонущие люди не могут размахивать руками, чтобы привлечь внимание. Они инстинктивно вытягивают руки в стороны в попытке оттолкнуться от воды. Такие движения позволяют им всплыть на поверхность, чтобы иметь возможность дышать.

4. Из-за инстинктивных реакций тонущие люди не могут контролировать движения руками. Люди, пытающиеся удержаться на поверхности воды, физиологически не способны перестать тонуть и совершать осмысленные движение – размахивать руками, постараться приблизиться к спасателям или добраться до спасательного снаряжения.

5. От начала и до конца, пока действует инстинктивная реакция, тело тонущего человека остается в вертикальном положении, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если подготовленный спасатель не вытащит его из воды, тонущий человек может продержаться у поверхности от 20 до 60 секунд перед тем как полностью уйти под воду.

 

Это вовсе не означает, что человек, зовущий на помощь и отчаянно размахивающий руками, вас обманывает – скорее всего, это приступ паники в воде. Такой приступ далеко не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего и зачастую длится совсем недолго, но в отличие от настоящего утопления жертвы такой паники на воде способны помочь своим спасателям – к примеру, ухватиться за спасательный круг.

 

Когда вы находитесь на берегу или в воде, вам необходимо обращать пристальное внимание на следующие признаки, свидетельствующие о том, что человек тонет:

 

• Голова жертвы погружена в воду, а рот находится у самой ее поверхности;

• Голова откинута назад, рот открыт;

• Стеклянные, пустые глаза не фокусируются;

• Глаза жертвы закрыты;

• Волосы закрывают лоб или глаза;

• Жертва держится в воде в вертикальном положении, не совершая движений ногами;

• Жертва дышит часто и поверхностно, захватывает ртом воздух;

• Пытается плыть в определенном направлении, но безуспешно;

• Пытается перевернуться на спину;

• Может показаться, что жертва карабкается по веревочной лестнице.

 

Поэтому, если человек падает за борт и все выглядит нормально, не стоит успокаиваться раньше времени. Иногда самым главным признаком того, что человек тонет, является то, что он не похож на утопающего. Может показаться, что он просто пытается удержаться на воде и смотрит на палубу. Как определить, все ли в порядке? Задайте простой вопрос: «У вас все в порядке?» Если человек вам хоть что-то ответил, тогда, возможно, ему ничего не угрожает. Если в ответ на свой вопрос вы увидите пустой взгляд, у вас есть всего полминуты, чтобы вытащить жертву из воды. И, родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

 

http://inosmi.ru/world/20130609/209844630.html

 

Опубликованное фото

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никина одноклассница разместила в фесбуке свою фотографию, где она целуется с мальчиком

 

Опубликованное фото

 

Что-то я начинаю нервничать... :)

а мне кажется что это нормально для нынешней молодежи учитывая возможности.... я знаю у нас в городке в 13 уже не девственница а в 15 она уже опытная...

13 это возраст перемен....я в 13 лет была еще ребенком зависимой от мамы........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему ребенок врет?

 

Автор: Елена Шубина. | |

 

http://www.wellness-bodywork.ru/psikhologi...16-rebenok-vret

 

Передо мной растерянная мама. В глазах боль и недоумение. "Мой ребенок постоянно врет. Врет по пустякам, все время выкручивается, увиливает. Я уже запуталась, где правда, а где ложь. Почему это происходит, подскажите, что делать, ведь я его этому не учила!"

 

Почему дети врут? Если сразу и одной фразой – потому что в какой то момент жизни поняли, что так проще!

 

Дело в том, что человеку вообще свойственно идти по пути наименьшего сопротивления. Человек не менее механическая система, чем шарик, который катится с горы. И если под ногами ребенка однажды появилась дорога лжи, а все остальные оказались более извилистыми и трудными, то стоит ли удивляться, что он пойдет по ней?

 

Ложь или фантазия?

 

По одной из версий охотно принимаемой некоторыми родителями дети не врут вообще. Они фантазируют. Между тем, грань между ложью и фантазией довольно очевидна. Фантазируя, ребенок не ощущает никакого психологического дискомфорта. Фантазия становится его миром, сказкой и одновременно реальностью и все это вызывает только улыбку и понимание со стороны взрослых. Ложь же корыстна и напряженна. У лжи практически всегда есть мотив, как правило, достижение цели. Фантазия сама по себе является мотивом.

 

Помню, со мной в классе училась девочка Маша. У нее не было отца и она часто рассказывала о том, как папа спасся после кораблекрушения, разыскал ее по письмам в газету, прислал огромную посылку. Мы были маленькими, но уже тогда хорошо понимали, что Маша фантазирует защищая себя от боли. Никто не осмелился обвинить ее во лжи. Зато когда дворовый хулиган Сашка разбил в учительской окно и попытался свалить это на малышей-первоклашек весь класс восстал против него. Это была ложь и никто не сомневался, что это называется именно так.

 

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, "для красного словца". Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

 

Когда ребенок начинает лгать?

 

Дети взрослеют очень по-разному. Тихая домашняя десятилетняя девочка может быть намного менее адаптирована в жизни, чем шестилетний цыганский пацаненок. И чем спокойнее жизнь ребенка, чем меньше в его окружении создается поводов для лжи, тем позднее он осознает эту сторону психологической реальности.

 

Нижняя планка начала лжи колеблется где-то около 3-х лет. Пока это еще безобидные "врушки". Многие психологи связывают ложь с формированием речи. В тоже время можно увидеть кроху, который на строгий вопрос: "Кто написал в штанишки?!!!", еще не умея говорить, ткнет пальцем в маму. "Ай-ай-ай, какой врунишка!", скажет мама и ребенок узнает, как называется то, что он сделал. Мама смеется и довольна, сын проявил хитрость, значит растет, развивается, умнеет! Гораздо правильнее было бы выразить недоумение и показать – я расстроена, ты поступил нехорошо. Но детская первая ложь так уморительна и мила, что родители сами того не понимая поощряют ее. А потом возмущаются глядя на повзрослевшего нагловатого лгуна – мы этому не учили!

 

С чего начинается вранье? С определенного возраста ребенок начинает копировать поведение взрослых, и если родители лгут, то у него будет куда больше шансов вырасти таким же, как они. И здесь надо пояснить, что ложь далеко не всегда бывает осознанной. По крайней мере, половина неправды в нашей речи, проходит вообще минуя сознание. Мама, которая кричит из кухни "Сделай сейчас же тише музыку, у меня голова раскалывается!" вряд ли на самом деле страдает от головной боли, а значит – она соврала. Так стоит ли удивляться, что в следующий раз в ответ на просьбу вынести мусор ребенок ответит, что у него болит живот?

 

А что стоит использование ребенка, как инструмента для лжи. Мама звонит своему начальнику – ребенок заболел, разрешите не приходить на работу. А здоровый сынишка сидит рядом и все это слышит. "Скажи тете Свете, что я сплю!", просит мама дочку. Ей не хочется разговаривать с подругой, а попросить дочку соврать – такая мелочь….

 

Ложь великолепно считывается на невербальном уровне. Лгун прячет глаза, его дыхание более учащенное или напротив, он задерживает дыхание. Тело напрягается и учащается пульс, человек уходит от разговора и чаще поворачивается спиной или боком к тому, с кем разговаривает. Дети великолепно это чувствуют. Выросшие в атмосферы лжи они и сами начнут использовать ложь, как инструмент коммуникации, так как не видели иной модели поведения.

 

Хотя первая детская ложь, как правило, выступает, как инструмент защиты. Ребенок расшалился и разбил вазу. В комнату прибегает разгневанная мама. "Что это? Кто это сделал?". И тут взгляд малыша падает на кошку. "Это не я, это она!" Все! Первый стереотип поведения усвоен. Особенно, если "прокатило". Умная мама, в такой ситуации могла бы сказать: "Мне жалко вазу, а кто разбил не так и важно! Я думаю, кошка расстроилась, что так получилось. А мы с тобой пойдем и купим новую вазу". А недальновидная "всыпет" и кошке, и малышу, да еще расскажет об этом вечером папе. Цепочка приведет к тому, что ребенок будет не только запуган и унижен, но и захочет в следующий раз получше скрыть следы своего преступления. Может быть, выкинет осколки в окно…

 

Замкнутый круг.

 

Ложь становится постоянным спутником того, кто не способен отвечать за свои поступки. Однажды ступив на стезю вранья, ребенку уже трудно с нее свернуть, особенно, если дамокловым мечом висит страх наказания. Так появляются патологические лгуны. Школьник, который в преддверии контрольной соврал о болезни бабушки, будет вынужден еще не один раз рассказывать о ее постепенном выздоровлении. Возможно, он уже и сам будет не рад, но одна ложь порождает другую.

 

Ведь врать неудобно. Лгуну приходится все время помнить о своей лжи, чтобы не попасть впросак. На страх быть разоблаченным тратится огромное количество психической энергии. Поэтому с детски лет мы говорим о необходимости воспитывать в ребенке чувство ответственности. Легче признаться во лжи, чем годами носить это в себе. Поэтому, если вы видите, что ребенок унижен и запутался дайте ему шанс бескровно выйти из ситуации. Заранее простите и дайте возможность сказать правду. Не ругайте и не унижайте малыша. Будьте уверены, этот урок он запомнит надолго. А жестокое наказание верный способ превратить ребенка в патологического лгуна.

 

Как избежать детского вранья?

 

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

 

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Например, восьмилетний Алеша соврал маме, что не ходил гулять в парк, а все время находился во дворе. Но в парк Алеша пошел вслед за девочкой Настей, которая ему очень нравится и если бы Настя не отправилась туда, не пошел бы и он. Мама знает о симпатиях Алеши, но все равно наказывает его. А можно было бы просто поговорить с сыном объяснив ему, что будущий мужчина должен нести ответственность за подругу, позаботиться о ее безопасности и не ходить так далеко.

 

Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю – не люблю. "Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!" Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

 

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: "Я хороший". Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. "Вот я в твоем возрасте был отличником!" - кричит отец. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

 

Как пресекать детский обман?

 

Здесь нет готовых решений, но если вы чувствуете, что ребенок сам тяготится своей лжи, не наказывайте его сурово или вообще промолчите. Порой милосердие оказывается много лучше воспитания.

 

Если не тяготится, значит, проблема не во лжи, как таковой. Имеет смысл обратить внимание на всю ценностную структуру ребенка, и начать заново обсуждать вопрос: "что такое хорошо, а что такое плохо!".

 

Ложь это самая верхушкой айсберга и ее бездумное, авторитарное пресекание, вызовет желание научиться врать ее лучше!

 

Для воспитания лучше подойдет способ поощрения – наказания. Костя порвал джинсы и соврал, сказав, что его покусала собака. Мама в гневе (сама видела в окно, как негодник висел на заборе!). Но идет, и тут же покупает новые. Не лучше ли сказать – "Я знаю, что ты солгал и поэтому не куплю тебе новую пару, походишь в старой. Но если бы ты сказал мне правду, мы пошли бы и купили новые прямо сегодня". Правда, новые джинсы все-таки стоит купить, но попозже. А вот если ребенок в следующий раз не соврет – тогда, как бы жестока не была его провинность – поощрите правдивость, а поступок просто обсудите.

 

Елена Шубина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ada

Поговорить - можно...

А толку?

 

Думаешь она не знает - какая у нее дочь?

Разве дело здесь в дочери ?

А дочь такая,какой ее сделали родители....не более и не менее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разве дело здесь в дочери ?

А дочь такая,какой ее сделали родители....не более и не менее...

Ада. Дочь такая, какая и счем появилась - родилась..Невозможно человека "сделать"...В человеке у же заранее все намешано. Родители - либо входят в курс, либо - пытаются лепить из воды - пластелиновую фигурку.

Человек проявляет то, что в нем уже - есть. И всю жизнь он будет проявлять - в более-менее сносной для окружающих манере лишь то, что в нем УЖЕ есть.

 

Все байки про то, что можно что-то там нарастить, воспитать, привить...ну, я по крайней мере, выношу это в мусорник.))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ада. Дочь такая, какая и счем появилась - родилась..Невозможно человека "сделать"...В человеке у же заранее все намешано. Родители - либо входят в курс, либо - пытаются лепить из воды - пластелиновую фигурку.

Ир, ты путаешь характер с поведением. Задача родителей научить ребенка вести себя в обществе. Это и имеется в виду под "сделать"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ир, ты путаешь характер с поведением. Задача родителей научить ребенка вести себя в обществе. Это и имеется в виду под "сделать"

Без привязки к характеру?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без привязки к характеру?

Да, и мы, и родители такие, какие есть.

Но! Мы же можем влиять на будущее настоящим.

Т.е. воспитывая и показывая пример поведения

можно свести к минимуму негативные задатки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без привязки к характеру?

Кто это сказал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ир, ты путаешь характер с поведением. Задача родителей научить ребенка вести себя в обществе. Это и имеется в виду под "сделать"

 

 

Я не могу путать характер с поведением. Эти понятия тождественны, как ни странно.

 

Задача родителей, на мой взгляд - научить ребенка радоваться дню и и никогда не опускать руки и не комплексовать из-за неудач. Привычка к труду, постоянная занятость - как нормальная форма проживания. Не обещать свтетлого будущего из за хороших оценок.

 

.да много еще чего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ир, ты путаешь характер с поведением. Задача родителей научить ребенка вести себя в обществе. Это и имеется в виду под "сделать"

 

 

Оль, а именно для какого общества..ну, в котором "себя надо вести" - лучше всего воспитывать детей?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не могу путать характер с поведением. Эти понятия тождественны, как ни странно.

Это совершенно разные понятия. Любой человек с любым характером может научиться вести себя так, как необходимо в связи с требованиями общества, в котором он живет. Если общество требует, чтобы человек кушал с помошью вилки и ложки, то любой человек независимо от характера должен уметь кушать с помошью этих приборов. Или если общество требует, чтобы человек не хамил и следил за своей речью, то любой человек независимо от характера должен уметь быть корректным. Иначе общество его не примет. И требований у общества - ох, как много!

 

Оль, а именно для какого общества..ну, в котором "себя надо вести" - лучше всего воспитывать детей?

я уже выше написала. В том, в котором человек живет. И, кстати, не вредно знать требования и других разных обществ. А то можно впросак попасть, приехав в другую страну :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Я ленивая мама!

А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?...

Да потому что,

ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.

Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!".

И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жуёт, глотает.

Спрашиваю: "Тебе нравится каша?" -"Нет".

При этом открывает рот, жуёт, глотает.

"Хочешь еще?"- подношу ложку - "Нет", но всё равно жует и глотает. "Не нравится - не ешь!"

Глаза Славика округлились от удивления.

Он не знал что так можно...

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым У него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда - естественная потребность. И голодный ребёнок поест САМ.

Я ленивая мама...

Мне было лень долго кормить своих детей.

В год я вручала им ложку и садилась есть рядом.

В полтора они уже орудовали вилкой.

Еще одна естественная потребность - справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена.

"Я хочу писать!" - гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

Я ленивая мама...

По выходным я люблю долго спать.

В одну из суббот проснулась около 11.

Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник.

Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам.

А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино.

Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал...

Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребёнка это осталось за кадром.

А ещё мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А ещё мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.

Ещё я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей... :)

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает... бабушка.

Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая...

Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым... "

(с) Анна Быкова, психолог

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" Как воспитать в детях отсутствие зависти?

1. Задерживайте своевременно всякое проявление в детях зависти, которая может проявиться в них в самых различных формах:

- если дети за столом торопливо спешат подставить свои тарелки и очень беспокоятся, что пока дойдет очередь до них, другим будет роздано самое лучшее, а им не хватит;

- если они, бросая по сторонам взоры, начинают быстро есть, что бы скушать быстрее других и получить добавку;

- если дети сравнивают купленные для них игрушки, школьные принадлежности и одежду с такими же вещами у других детей;

- и др.

Родители должны приучать своих детей к тому, что бы они были довольны тем, что получают.

2. Другая сторона зависти - это злорадство, которое достаточно часто встречается у детей:

- дети злобно улыбаются, когда кого-либо из братьев или товарищей наказывают что-нибудь;

- дети лживо жалуются друг на друга, зло сваливают вину друг на друга;

- дети рассказывают о проступках своих товарищей с целью, что бы другой был наказан;

- и др.

Всего этого нельзя оставлять без порицания.

3. Не вызывайте сами зависти в сердцах своих детей.

Это происходит от того, что родители пристрастно поступают в отношении детей, одного предпочитают другому. Родители не должны иметь так называемых любимцев; долг их - относиться ко всем с равной любовью, мерить всех одной и той же мерой, так как в противном случае родители сами возбуждают зависть в сердцах тех детей, которые считают себя нелюбимыми.

4. Не учите детей зависти своим примером:

- если дети часто слышат, как отец или мать с завистью говорят о своих знакомых и сослуживцах,позволяют себе злорадствовать о них и сплетничать;

- если родители в присутствии детей ругают людей богатых и успешных;

- если дети дома почти ежедневно и ежечасно другого не слышат, кроме завистливых и недобрых речей о своих ближних.

5. Развивайте добродетель в своих детях

С самых ранних лет необходимо развивать в сердцах детей доброту ко всем живым существам и доброжелательность. Родители должны словом и примером учить детей искренней и деятельной любви к ближним, быть сострадательными к бедным и нуждающимся, к братьям, сестрам и другим детям, быть уступчивыми, заботливыми и добрыми. Дети должны приучаться радоваться благополучию ближнего и скорбеть о его несчастье. Они должны учиться вместе превозмогать трудности и не доносить о проступках своих друзей. "

В.О. Рузов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашли с ребенком и свекровью в магазин, мне понравились босоножки, примерила, решила купить. И тут сын раскричался: “Я хочу, чтобы ты убрала эти туфельки! Мама, поставь их обратно, убери! Я не хочу!”. Плачет, требует убрать туфли. Я сначала недоумеваю, потом начинаю злиться: а почему, собственно, я не могу купить себе босоножки?

 

Пытаюсь общаться: “Малыш, ты не выспался сегодня, видимо, ты устал, тебе скучно. Я вижу, как тебе хочется на улицу, тебя раздражает, что мы ходим по магазину вместо того, чтобы идти гулять. Сейчас мы пойдем на кассу, а потом сразу на площадку”. Предлагаю на ручки, везти корзину, самому платить – все отвергается, ребенок безутешен.

 

Босоножки прячем и незаметно от него покупаем. У кассы он совершенно успокоился, порадовался наклейкам, пошли гулять.

 

Дома достаю обновку, мальчик смотрит с тревогой: “Мама, теперь ты упадешь и ушибешься?”

 

И тут до меня дошло! Босоножки эти были скреплены между собой, поэтому мерять их было неудобно, и свекровь сказала мне: “Смотри, а то сейчас упадешь”.

 

- Ты плакал в магазине, потому что боялся, что я упаду?

 

- Да.

 

"Уж сколько раз твердили миру", а все равно с изумлением всякий раз встречаешь доказательства того, что не бывает у детей беспричинных слез, так называемых “капризов” или “заскоков”, и насколько ошибочно сводить все к физиологии (устал, не выспался, проголодался). Не бы-ва-ет!

 

Да, физический дискомфорт резко снижает “порог чувствительности”. То, что в комфортной ситуации, вызвало бы лишь легкое недовольство, под действием физиологических причин может вылиться в грандиозный скандал. Но это не все. Если мы сейчас не видим истинную причину детских слез, это не значит, что ее нет. Это значит, что надо смотреть глубже.

 

Фраза, которую я зацепила краешком сознания, так подействовала на мальчика, что он изо всех сил бросился меня защищать. Единственным доступным ему способом.

 

Я увидела тут усталость, недосып, упрямство. А там были забота и любовь. Я злилась из-за этого крика "на ровном месте". А он волновался за меня. Я прятала туфли, пыталась его обмануть. А он меня спасал.

 

Невероятный мой мужчина.

 

http://islandena.livejournal.com/106880.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СИНДРОМ "СТАРШЕЙ СЕСТРЫ".

 

Психологи утверждают, что у девочек, которые имеют младших сестер (реже братьев) может возникнуть так называемый синдром «старшей сестры» - комплекс психологических особенностей, связанных с ролью старшего ребенка в семье.

 

Интересно, что эти психологические особенности намного реже возникают у мальчиков. Видимо, это связано с тем, что мальчикам родители намного реже делегируют часть обязанностей по уходу за младшим ребенком, в отличие от девочек.

 

Какие особенности отличают ребенка с «синдромом старшей сестры»?

 

1. Чаще всего таким девочкам свойственен перфекционизм - стремление к идеалу. Они стараются соответствовать всем стандартам своих родителей, оправдать все их ожидания, даже если родители этого от них не требуют. Плюс: эта черта помогает добиться успехов в спорте, учебе, карьере. Минус: может развиться комплекс неполноценности при невозможности добиться успехов в той или иной области.

 

2. Стремление к лидерству. Обычно старшие сестры несут частичную ответственность за младших братьев и сестер, что развивает в них лидерские качества. Плюс: они умеют руководить. Минус: им бывает сложно позволить делать что-либо за них.

 

3. Обособленность от младших детей. Если разница в возрасте с младшими большая, старшая сестра с большим удовольствием будет играть и общаться со сверстниками или с родителями. Что характерно: снисходительное отношение к младшим сохраняется на всю жизнь.

 

4. Конкуренция за внимание родителей. Иногда может принимать крайние формы, вплоть до ненависти к младшему ребенку.

 

5. Высокий интеллект. Родители уделяют много времени развитию первенца: внимания каждому последующему ребенку достается меньше. Старшая сестра обычно становится учителем для младшего, а учителя, как известно, многому учатся от учеников.

 

6. Женщины, выросшие из девочек с «синдромом старшей сестры», обычно авторитарны, категоричны, иногда чрезмерно заботливы.

 

7. Если родители с облегчением делегируют старшей сестре свои обязанности по воспитанию младших детей (особенно если их несколько), то есть опасения, что такая девочка, став взрослой, может не захотеть создать собственную семью, устав еще в детстве от роли воспитателя.

 

Юлия Озерова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ ОТВЕЧАЕТ СЕБЕ МУДРЫЙ РОДИТЕЛЬ

 

1. Я подарил жизнь ребенку или подарил его жизнь себе?

 

2. Я хочу чтобы мой ребенок стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставит мне беспокойство, или я только хочу своего покоя, пусть это и сделает ребенка беспомощным и безответственным?

 

3. Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справиться сам с многими своими "проблемами", или я считаю, что он настолько слаб и глуп, что только я могу справиться с его проблемами?

 

4. Я готов принять право ребенка на ошибки и не осуждать его, а помочь ему разобраться в них, если он попросит, или я требую от ребенка безупречности, оставляя право на ошибку только за собой?

 

5. Я хочу чтобы ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

 

©Анна Корниенко

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно, что эти психологические особенности намного реже возникают у мальчиков

))))

У них гораздо чаще встречается "синдром младшенького")))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захотелось поделиться...

Началось все с того, что в один вечер я обнаружила у Дана на спине синяк. Ну, синяк. Может, ударился, мало ли? Но на следующий вечер обнаруживаю второй такой же синяк. Решаю поговорить с воспитателем об этом. И тут выясняется целая интересная история. Воспитательница не удивилась синякам, и сразу сказала, что это скорее всего Том ударил Дана. Ну, да - два дня подряд ударял, видимо, чем-то одним и тем же. Как же так? Оказывается у Дана с Томом очень интересные отношения. Все началось ещё с самой маленькой группы, где детки находятся до той поры, пока не научатся крепко стоять на ногах и бегать. Да, я помню, тогда нам часто жаловались воспитатели, что Дан кусается. Мы списывали это на режущиеся зубки. но воспитатели почему-то не говорили, что Дан кусает в основном только Тома. И родители Тома даже хотели переводить его в другой садик из-за укусов Дана. Но тут Данечка перешел в старшую группу, и все успокоилось. Да, воспитатели перестали жаловаться, что Дан кусается, все было отлично. А потом подрос Том и тоже перешел в эту группу. Дан ему очень обрадовался. Воспиталки думали, что он за ним соскучился, что вот будут дружить. А не тут-то было. По нескольку раз в день Дан и Том конфликтуют то потому что один отбирает у другого игрушку, то одному надо сесть именно на то место, где сидит другой, то ещё что-то. И частенько дерутся. Вот до синяков.

Я несколько дней понаблюдала за Даном после того, как отводила его в садик, утром. Увидела интересное. Дан входит в группу, Том сидит у стенки на стульчике. Дан к нему подходит и вместо приветствия лупит. Ага, просто так. Том плачет и убегает от Дана. Я тогда его попыталась поругать, что драться нельзя. Дан сильно расстроился...

На другой день только Дан зашел в группу, как на него с кулаками набрасывается Том. Тоже вместо "здрасти" и просто так. При чем оба ведут себя так только друг с другом. С другими детьми ничего такого нет.

Честно, не знаю, как мне в этой ситуации себя вести. Не выслушав объяснения ребенка, мне не хочется его ругать. А объяснить он пока не может. Но и оставлять без внимания такую ситуацию нельзя. Не дело, что они то покусанные то избитые без конца...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оль.

 

Скорее всего - кармическая проблема...

И что же делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попытаться поговорить с родителями Тома...

и вместе попытаться их подружить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оль, так как ты не присутствуешь при непосредственном конфликте, то как его разруливают воспитатели? ты интересовалась - что они Дану и Тому говорят, как успокаивают?

дело в том, что здесь надо разъяснить Дану как-то, что такое поведение не есть правильным. тебя рядом нету когда это все происходит.

и как все началось тоже было бы интересно узнать...но, думаю, воспитатели такого даже в памяти не хранят.

но все-таки драка - это проявление агрессии. надо разобрать откуда ноги растут. естественно Дан - малыш, поэтому все вдвойне сложнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попытаться поговорить с родителями Тома...

и вместе попытаться их подружить...

Было бы интересно. Его родители примерно нашего возраста.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×