Женское одиночество и пути его преодоления.

[Ester]

Девушка Света хочет встретить мужчину своей мечты. Она с придыханием рассказывает о будущем «принце»: «Умный, красивый, порядочный, обеспеченный, на руках носит, обращается со мной, как с коро­левой»…

Да, такие мужчи­ны встречаются в кино, книгах, но не существуют в реаль­ности. Идеальных мужчин нет. Женщины ищущие своего идеального мужчину, обречены на одиночество.

Тут я предлагаю разделить разговор на три вопроса:

1."Готовы ли наши девушки и женщины воспитывать своего мужчину, чтобы он продолжал всегда оставаться "на уровне", плюс менялся вслед за требованиями жизни"?

Требования жизни - это когда-то и пожелания жены. А воспитывать мужа, если это делает мудрая жена - хорошо и нормально. В конце концов, наш идеальный появился на свете не сам по себе, его воспитали таким родители. Воспитывать - можно и нужно. А теперь согласимся, что мудро воспитывать наши девушки и женщины своих мужей не умеют и не готовы. И это, действительно, главное, чему девушек и женщин нужно учить.

2."Есть ли мужчины, которые сочетают в себе все основные мужские достоинства и могут считаться идеальными?"

Мужчин, к которым нельзя придраться - конечно, нет, а тех, которые сочетают в себе основные мужские достоинства - есть. Мужчины умные, красивые, статусные, сексуальные, одновременно с этим нежные, при этом обеспеченные, о женщине заботятся и женщину уважают - такие мужчины есть. Это элитные мужчины, которые ищут элитных женщин такого же уровня.

3."Светит ли девушке Свете оказаться рядом с таким мужчиной?"

Как правило, не светит, поскольку сама Света обычно к идеалу женщины никаким образом не близка. Но говорить об этом Свете - опасно, поскольку Света за эту правду не спасибо скажет, а обидится. И тогда консультанту приходится лукавить, рассказывать Свете сказки о том, что идеальных мужчин не бывает, и: "соглашайся на просто приличных".

То есть мы пришли к тому же, что пишут мудрые психологи: мы рассказываем Светам, что идеальных мужчин нет. Но мы обязаны знать, что мы здесь лукавим, привираем, обслуживаем женские неврозы. А знать это нужно для того, чтобы в разговоре с Наталией, умницей и красивицей, мы ей сказали: "На просто приличного мужчину - не соглашайся! Ты достойна - идеального мужчины, он тебя ждет". Правда, спасительная для Светы, может оказаться кривдой для Наталии.

Причин одиночества много, можно продолжить их перечисление, но что это даст? Многие женщины часто и сами прекрасно понимают, что им нужно делать, что изменить в своем поведении. Если я скажу: ” Дорогая Елена! Вам нужно чаще бывать в разных людных местах и проявлять женскую инициативу”- то, я уверена, она будет кивать головой, соглашаясь с моей рекомендацией, но вечер проведет с телевизором или за книгой. На самом деле, на подсознательном уровне, женщина не хочет ничего менять, желание быть в браке не является жизненно-необходимой потребностью.

Елена понимает, что семья забирает свободу, что необходимо будет менять привычный образ жизни, подстраиваться, отказываться от чего-то, к чему уже привыкла, заботиться, брать ответственность, учитывать мнение мужа, любить... Сюда же можно добавить негативные родительские стереотипы, сюда же - прошлый свой негативный опыт. И все, - одиночество обеспечено!

Даже если женщина и осознает все это, она чаще всего не может сама с этим справиться. Женское одиночество - это сопротивление новому, сопротивление отношениям. И это сопротивление проявляется посредством страха, идеализации, сомнений и многих других чувств и теоретических конструктов. Но за всеми эти чувствами и объяснениями стоит банальное желание ничего не менять, оставить все ”как есть”.

И если женщина не желает заполнять свое одиночество новыми отношениями, то она придумает 1000 причин. Но какую бы самую «объективную» причину она не придумала, - она это делает для того, чтобы оправдать себя, а не изменить ситуацию.

Все-таки, у женщин не все так одинаково, женщины разные. Да, есть те, которых подсознательно все устраивает, а в поиск мужчины они скорее играют для еще большего душевного спокойствия. Но я встречал и тех, которые действительно ищут себе мужчину, делают это всерьез и даже остервенело - и не находят все равно.

Хотя бы потому, что это женщина 45 лет, сильно полная, плохо пахнет и с базарными интонациями. Какие ее перспективы найти качественного мужчину? Никакие. И дело тут вовсе не в ее глубоком подсознании, а в вещах более простых и реальных.

Итого: причины женских неудач на личном фронте все-таки очень разные.

Плохая физическая форма, низкая общая культура, недостаток женского арсенала привлекательности, недоверие к мужчинам, прошлый негативный опыт и страх неудач, неумение договариваться, неуправляемая эмоциональность, отсутствие привычки к самоконтролю и просто бытовая лень...

И - что теперь, когда мы все это вспомнили? Теперь - главный вопрос и главный выбор: насколько всерьез и ответственно можно говорить об этом с конкретной женщиной. С этой - можно? Разговоры о том, что она за собой не следит, женщинами чаще воспринимается не как подсказка, а как обвинение, и результатом часто оказывается не решение что-то в своей жизни изменить, а слезы.

Интересно было бы провести исследование, какой процент женщин и какой процент мужчин адекватно воспринимает разговоры об их ответственности за неудачи на личном фронте. Наверное, процент небольшой. И, похоже, у женщин он будет ниже.

"Как ты выглядишь и твой образ жизни, как ты разговариваешь и чему учишься, что ты умеешь или нет" - это разговор об ответственности, а ответственность - не женская тема. Ответственный подход - не про свои чувства и переживания, а про действия и дела.

Все как на работе: спокойно отметить свои недостатки, поставить конкретную задачу, и весело, с философским юмором, приняться за дело. Сделала, получила обратную связь, посмотрела на результаты без слез и обид, и далее - бодро работать над собой.

Что сделала - то и получила. За то, что я имею и что я собой представляю - отвечаю я лично. И не охами, а делами. Это - ответственность.

Другое дело - разговор о бессознательном... Об ответственности тут и близко речь не идет, бессознательное - любимое женское утешение. Бессознательное - успокаивает: "Я поняла, дело не во мне, дело в моем бессознательном. Да-да, я так и чувствовала - во мне какое-то бессознательное сопротивление. Ну и слава богу, а то я волновалась..."

Вы все списали на мифическое бессознательное, женщина успокоилась, пришла в себя, а далее потихоньку, глядишь, к чему-нибудь интересному уже в совместном плавании с психологом и вырулили.

Как назвать это - обманка? Или учет особенностей женской психологии? В любом случае нужно всегда смотреть на конкретного клиента: если перед вами умница с внимательными глазами и четкими формулировками -- наверное, с нею можно и нужно говорить всерьез и про ее ответственность. Если женщина не держит тему, плывет в своих чувствах, а глаза ее плывут вслед за ее чувствами - наверное, более уместно будет утешить ее разговорами о бессознательном сопротивлении.

[Ester]

Сказка про женское одиночество.

Авторы - Елена Назарова и Елена Суслина

Хочу рассказать вам сказочку. В сказке, как и полагается, должна быть героиня, которая благодаря своим положительным качествам и талантам в финале получает вожделенный приз в виде любви добра молодца и, непременно, счастливого замужества с ним. А как же иначе? Народ веками свято верил, если женщина красива, умна и добра, то счастливая семейная жизнь ей обязательно обеспечена! Если же она вовсе не симпатичная, злая, коварная, стервозная, да к тому же глупая, как курица, то вряд ли ей сыщется суженый-ряженый. Однако современная жизнь не жалует фольклорные традиции и полностью развенчивает любые привычные ожидания, внося далеко не сказочные коррективы. Потому и в нашей истории будет сразу две героини. Итак…

В некотором царстве, в неком государстве жили-были две девицы: Елена Прекрасная и Елена Премудрая.

Первая была безумно красивая. Или просто безумная – народ предпочитал особо не уточнять.

Вторая считалась умной до безобразия – уродливый нюанс окружающими замечался быстрее, а стало быть, тешил их самолюбие больше.

Одна Елена начинала день с зарядки и йогурта. Просиживала часами перед зеркалом и в ванне с душистой пеной прежде, чем выйти из дома даже за свежим караваем в ближайший магазин. Никуда не спешила и оттого постоянно всюду опаздывала. Заказывала соблазнительные сарафаны, питала страсть к высоким каблукам и белокурым локонам. Была обладательницей огромной коллекции косметики, диет и глянцевых женских журналов. Обожала всё изящное: от заморских аленьких цветов до стихов символистов, которые читала на сон грядущий, подкрадывающийся к ней обычно уже на второй строфе произведения, а цветочки часто забывала поливать вовсе. Мечтала сутками о большой и чистой любви и с удовольствием смотрела телесериалы, рекламу и сводку погоды. Верила в чудеса, приметы, гадания и фэншуй, то есть видела мир исключительно сквозь розовые очки.

Елена, другая, отмечала наступление нового утра сигаретой и крепким кофе. Натянув на себя джинсы и бесцветный свитер, на ходу пришпилив косу шпилькой, бежала вприпрыжку по делам, припоминая на ходу, куда надо ещё успеть заскочить после работы. В вещах ценила удобство и практичность, потому кокошников не носила и по поводу своего имиджа не замораживалась. Интересовалась нанотехнологиями, есть ли жизнь на Марсе, цитировала дословно этимологический словарь и собрала приличную библиотеку книг по теософии. Любила то, над чем можно подумать, проанализировать и разложить по полочкам. Мечты сводились к большой недвижимости, акциям и солидному счёту в банке. ТV предпочитала сайты интеллектуалов в интернете и новости о глобальном потеплении или кризисе. Всё, что не поддавалось логике, считала полной ерундой и тратой времени. Жила по принципу: не верь, не бойся, не проси; надеялась исключительно на себя. Мир виделся часто ей контрастно, как на чёрно-белых фотографиях.

Елена Прекрасная была на редкость не самостоятельна: ей всегда требовался чей-то совет, помощь или внимание. Она плохо ориентировалась в пространстве, и если её не усаживали в такси или маршрутку нужного номера, она долго блуждала по окрестностям в поисках своего дома. Не знала таблицы умножения, потому по магазинам ходила исключительно с калькулятором. Мужчины часто смотрели на неё с восхищениям, сглатывая слюнки, но относились к ней не более как к дорогому мобильнику - наворотов много, а функция всего одна. Влюблялась она почти всегда с первого взгляда, а после второго поцелуя начинала грезить подвенечным нарядом, рассказывать всем подружкам о её великой любви и желать познакомить «жениха» со всем белым светом: от родственников до соседской кошки. Будучи девушкой благородной, сама первая никогда кавалеру не звонила, предпочитая скромно напоминать о себе sms-ками каждый час. Если же очередной Иванушка попадал в круг физической досягаемости, щедро обрушивала на него заботу и внимание сверх обычного: «Тёплый ли шарфик надел? Откушает ли оладушек с мёдом или кашки манной для желудочка? А может всё же осетринки свеженькой или отбивных котлеток ему прислать на ланч? Не забыл ли навестить намедни свою матушку?»

Елена Премудрая ни в чьих советах не нуждалась, а щедро выдавала их сама направо и налево, а также ястребиным взором быстро подмечала в окружающих все недостатки: от грязных воротничков и криво прибитых полок до дефектов произношения и ошибок в документах. Была на удивление во всём самостоятельна: лихо прибивала гвозди и вкручивала лампочки, устанавливала на компьютере винду или прочищала сифон под раковиной. Без труда по карте местности прокладывала для себя наикратчайший маршрут и быстро подсчитывала в уме, попался ли ей счастливый билет в автобусе.

Мужчины-коллеги в узкой компании нередко внимательно и охотно её слушали, быстро и легко угадывая в ней своего друга и хорошего человека, делились своими думами, но отчасти побаивались и ночевать уходили всё же к другим. Она на это не обижалась - никого уже не ждала и не любила, так как давно не питала никаких иллюзий относительно пылких чувств. Реальность ежедневно подтверждала её давнишние разочарования, что в окрестностях водятся одни лишь Иваны-дураки, у кого даже конь умнее хозяина. Звонила исключительно по делу и в экстренных случаях: смерти, рождения или всемирного потопа. Так как это случалось, к счастью, редко, то сотовый ей чаще служил будильником.

В общем, Елены были слишком разные. Но существовало у героинь и нечто объединяющее, кроме имени, - обе были очень одинокими, несмотря на солидное количество мужчин, с которыми они знакомились, общались, встречались и сталкивались в жизни.

Случилось однажды небывалое: в царство тридевятое пожаловал то ли на белом коне, то ли на серебристом Мерседесе, принц заморский, красоты неописуемой и ума палат невиданных. Весть о его приезде быстро разнеслась по всей округе, повергла женское население в панику и достигла ушей обеих Елен. Затрепетали их сердца, зарумянились щёки, вспыхнуло снова желание о сокровенном счастье женском – был бы милый рядом! И решила тогда каждая из девиц действовать на своё усмотрение.

Елена Премудрая, после долгих раздумий и умозаключений, заперлась в своём тереме вместе с богатым внутренним миром на все засовы. Закрыла плотно жалюзи на окнах, отключила телефоны и стала терпеливо ждать, полагая, если принц заморский – её судьба, он её всё равно отыщет, а если нет, то не будет ей вновь больно разочароваться. Долго прислушивалась девушка к тому, что происходит на улице. Но, вместо звона свадебной тройки с бубенцами, доносился лишь шорох мышей из кладовки…

Елена Прекрасная, перерыв за неделю все сундуки, в поисках подходящего по случаю наряда, и посетив, предварительно, все салоны красоты, побежала на перекрёсток встречать заморского жениха, который к этому времени уже давно проехал мимо. Всем проходящим и проезжающим мужчинам она мило улыбалась и с надеждой заглядывала в глаза. Однако, на втором десятке лиц, от улыбок и пошлых предложений стало сводить скулы, а в голове сверлить мысль, что никто не будет и не может быть лучше прежнего милого, который её когда-то жестоко бросил. Потому, постояв ещё с пару часов, побрела девица к себе в горницу безутешно лить слёзы и предаваться новым мечтам.

А что же заморский принц? Он благополучно женился на Аленушке. Она была простая Аленушка, пасла коз, умных разговоров не вела и красотой не блистала, а была приветлива и не критична…

[Ester]

Как найти своего человека Н.Козлов

 

Как найти своего человека - того или ту, с кем захочется жить много лет, просыпаться каждое утро, держаться вместе за руки и знать, что это тебе самый близкий человек?

Первое - это поверить, что такой человек есть, что тебе такое чудо нужно и тебе стоит такого человека искать

Представление, что "Семью можно создать с любым хорошим человеком", дискутирует с представлением о том, что для создания семьи обязательна любовь. Основные тезисы, стоящие за этим представлением:

-Многие сотни лет базой и причиной создания семьи были самые разнообразные экономические, хозяйственные и культурные факторы, но не любовь, и семьи были крепкими.

- И сегодня очень многие пары более зрелого возраста создают хорошие, гармоничные семьи без того, чтобы им предшествовало сумасшествие чувства любви.

- В основе прочной семьи сегодня могут лежать отлаженные, хорошо выстроенные отношения, а не эмоциональные переживания любви.

-Любовь украшает семью, но любовь, как чувство и эмоциональное переживание, является следствием хороших и налаженных отношений, созданных умными и адекватными людьми.

Семью можно создать с любым человеком (подразумевая при этом двух хороших, адекватных, но, в текущий момент, в общем-то, безразличных друг другу людей). Теорию "уникальных половинок" вежливо вышучивал". Все так.

Я и сегодня думаю, что все это совершенно реально, и уметь это - полезно. Потому, что это - уметь строить отношения, а не просто "хотеть", потом "иметь", а после "отношаться".

Что я добавил бы : нужна большая внимательность в изначальном выборе партнера. Построить-то отношения могут любых два человека, если у них есть взаимное желание их строить, но цена такой постройки может быть существенно разная. В некоторых парах отношения складываются легко и ладно, у другой пары - больно, долго, трудно. Да, возможно все - но тогда зачем это делать здесь, если тут так дорого?

По поводу того, что "на песке" и "смоется потоком чувств", здесь все сложно. У тех, кто склонен строить отношения на чувствах, как раз они-то через три месяца (ну ладно, у кого-то через три года) уходят, а поскольку отношения не выстроены, то возникшее влечение к новым глазкам и ножкам - ну уж совсем непреодолимый соблазн... А если мы создали что-то создали своими руками и получилось хорошо, то ситуация по крайней мере - не хуже.

Это не совсем ситуация "половинки", тут еще очень важен уровень личности обоих: если люди без культуры, то любая половинка для него будет базар в квадрате.

Второе - начать активный поиск.Категорически неправильно, если женщина не ищет партнера. Также не правильно, когда она ищет партнера. Надо так обустроить ситуацию, чтобы женщина была там, где бывают мужчины, оказаться у них на пути, и быть расположенной к общению.

Третье - искать того, кого тебе надо, подходящего тебе человека.

Чтобы искать того, кого тебе надо и иметь возможность понять: вот этот человек подходит тебе или нет, полезно пользоваться следущими внутренними инструментами.

Создание образа партнера, определение собственных ожиданий

Пока у вас внутри не сформировался образ того, кого вы ищете, вы можете встречаться с десятками людей, но это будет поиск вслепую. Чтобы узнать, что рядом твой человек, тебе нужно иметь его образ.

Пока у вас внутри не сформировался образ того, кого вы ищете, вы можете встречаться с десятками людей, но это будет поиск вслепую. Чтобы узнать, что рядом твой человек, тебе нужно иметь его образ. Поэтому (мы имеем в виду поиск своей женщины. Поиск своего мужчины - аналогичен):

1. Создай позитивный образ.

Оптимально - создать ее образ. Ты должен ее видеть, чувствовать и ощущать, одна должна стать для тебя реальностью. Степень конкретики, подробности образа - средний. Чтобы узнать, нужны детали для узнавания, но чтобы случайно не отсеять, лишних деталей быть не должно. В какой шапочке она должна появиться и слева или справа подойти - это уже лишнее.

2. Отталкивайся от негативных образов.

Если образ не создается: «Не знаю, какую женщину я хочу» - Отсей образы женщин, которых ты не хочешь. Не хочу толстую, рыжую в сапогах до колен. Чтобы не курила. Смотри на женщин и спрашивай: вот это допускаешь или нет? Начнешь отвечать: «Нет, у нее не может быть такого вот взгляда… Таких вот фраз… Вот такой интонации…»

3. Ищи свои отношения.

Важно заинтересовать себя близкими отношениями – найти пары с отношениями, которые тебе понравятся. Представляй, что в этих отношениях - ты. Греет? А кто тогда должен быть рядом с тобой?

4. Отталкивайся от чужих себе отношений.

Смотри на пары и спрашивай себя: вот такое будет в ваших отношениях или нет? И отсеивай все, что у вас не будет.

5. Перечисли необходимые качества партнера (партнерши)

После чего вычеркни все лишнее, без чего сможете обойтись. Оставьте самое необходимое. Подумайте над тем, что Семью можно создать с любым хорошим человеком. После этого, возможно, вы оглянетесь и увидите таких людей недалеко от вас. Этих хороших людей нужно было просто заметить и разглядеть.

Ожидания .

Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать. Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю... Раскисает или становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и оптимистичным?

Итого, фиксируем пункт: эмоциональная стабильность, чтобы не было перепадов настроения,

Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции: возмущение и обида.

Мы идем с ней вместе, она возмущается: «Нет, ну ты представляешь?!» — тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня разделить ее чувства. — «Ну как же так можно?! Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась...»

Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне не нравится ощущать себя дураком или виноватым...

Итак, обязательное требование - высокий эмоциональный тон, позитив, Хорошо, Солнышко.

Для меня важно в человеке позиция Творца: естественность того, что жить и заботиться можно не только о себе. Интерес к людям, забота о людях, отсутствие центропупизма, где "Я" в центре вселенной. Впрочем, возможно это относится к "единым ценностям".

И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь открыто разговаривать, обсуждать и договариваться (в том числе и об отношениях, в том числе и когда размолвка).

Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая чуть что молчит. «Что с тобой? — Ничего... — Ты обиделась? — Нет... Ну что я такого сделал? — Сам догадайся...» — таких людей близко нельзя подпускать к семье.

В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани. Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.

Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.

 

Фильтр "Магнит - Родной - Ровня - Нужный - Семейник"

Если вы заботитесь о себе, вы будете искать человека, который подходит вам. К человеку вас тянет, он родной, он вам ровня, по жизни нужен, на семью ориентирован: берем!Многие из нас ищут свою половинку, своего самого родного и любимого человека: «Своего Человека». (см.→) А насколько вам подойдет тот человек, который вас сейчас заинтересовал? И, может быть, очень даже нравится? Я предложу вам простую подсказку, которой воспользоваться легко. Представьте себе того, о ком вы думаете часто и которого вы примеряете себе как вашу половинку, и ответьте на следующие вопросы, ставя баллы от 0 до 5. Насколько этот человек для вас:

• Магнит?

• Родной?

• Насколько он для вас Ровня?

• Правда ли, что он вам человек сильно Нужный?

• Можно ли сказать, что этот человек — Семейник?

Чтобы вопросы были более понятными, я их расшифрую.

Магнит — влекущий душевно (интересный) или физически (желанный). К нему — Тяга, от него (от нее) — как будто Искорки. Вещь безусловно важная, но чаще всего и переоцениваемая, потому что за моей к ней Тягой может стоять и ее Вкусность, и мой Невроз.

Магнит — самая типичная и самая страшная Ловушка для Бестолковых. Естественно, основа для Романа. И радость для тех, кто действительно умеет любить.Магнит - влекущий душевно (интересный) или физически (желанный). К нему - Тяга, от него (от нее) - как будто Искорки. Вещь безусловно важная, но чаще всего и переоцениваемая, потому что за моей к ней Тягой может стоять и ее Вкусность, и мой Невроз.

Магнит - самая типичная и самая страшная Ловушка для Бестолковых. Естественно, основа для Романа.

А если интересный человек - не Магнит?

«Не магнит» — как относиться к этому? В молодом возрасте это жутко важно, люди повзрослее смотрят на это философичнее, тем более что с окончанием влюбленности может потеряться и магнетизм, а со временем, с возникновением теплых привязанностей, прежде просто хороший и близкий человек может стать для вас и магнитом.

Одна женщина откомментировала по-другому: «Люди вообще не привыкли думать. Сегодня ей важен Магнит, она замуж и выйдет. Потом промучается с ним несколько лет, разведется, и тогда будет искать что-то совсем другое, например Нужного. А так, чтобы думать обо всем списке качеств — я таких не встречала».

Родной — живущий на той же струне, гармоничный, свой. Он же легко меня понимает, с ним легко уживаться. И то, что от другого больно и обидно, от него — хорошо.

Это мало нужно для Романа, но исключительно важно для совместной жизни и является ее основой. Родной - тот, кто скроен из того же жизненного материала, что и я (мы).

Родной по крови - родившийся от тех же родителей, что и я. Душевно родной - человек, живущий на той же струне, мне гармоничный, легко меня понимает, с ним легко уживаться. И то, что от другого больно и обидно, от него - хорошо.

Это мало нужно для Романа, но исключительно важно для Совместной Жизни и является ее основой.

«Не родной» — это страшно? Да, это пункт в поиске своего человека обычно один из самых важных, и если человек никак не родной, немного чужой, то перспектива жить с чужим для вас человеком много лет не самая радужная.

Другое дело, что и тут легко обмануться. Начала жить, начала заботиться, и потихоньку немного чужой и не совсем родной становился все более близким и родным. Но в других парах это не случалось, особенно когда одна из сторон не разрешала себе подобные чувства… Могла уже почувствовать, что «родной», но себе же это и запрещала…

Что помогает стать душевно родным.

Есть люди, которые легко становятся родными, есть - другие. Что помогает стать родными?

Расслабленность

От напряженного исходит ощущение тревоги. А если есть тревога - значит, с ним не очень уютно, он не очень свой, не совсем родной. Если вы научитесь быть расслабленным и чаще будете не напряженным, расслабленным - у вас больше шансов стать "родным".

Похожесть.

Копирование поз и жестов, высказывание вглядов, схожих с мнением собеседника. По жизни - придерживаться тех обычаев и ценностей, которые дороги людям рядом. Будете делать - родным станете быстрее.

Ровня — человек моего круга и моего личного и социального уровня.

Для совместной жизни и семьи желательно так же, как возможность общения на одном языке. Иначе — «моя твоя не понимай». А как быть, если я чувствую, что он(она) меня немного выше(ниже)? — Хм, а как вы к этому относитесь? Если он тебя выше, и ты злишься на это, то ситуация больная. Если он тебя выше, ты этим восхищаешься и у него учишься — ситуация творческая, перспективы есть. Если он в каких-то ситуациях тебя ниже и тебя это немного раздражает, перед подругами и родителями неудобно — задумайся, со временем раздражением может накапливаться. Если ты чувствуешь, что в каких-то ситуациях ты разбираешься лучше и очень хочется его всему научить, такого милого и родного — то далее смотри на то, планирует ли он у тебя чему-либо учиться…

Нужный — человек, который помогает делать то, что вам важно. Правда, учтите, что нередко нужен не сам человек, а просто возможность с ним семьи.

Или еще проще: квартиры, ребенка, денег.Если ты сам умеешь делать все, привык себя обслуживать сам, то твоя любимая может быть просто твоей радостью и игрушкой. Если же ты рассчитываешь, что твоя половинка возьмет на себя что-то — готовку, магазины, стирку, финансы — то все эти вопросы нужно самым внимательным образом обговорить. Чтобы быть уверенным: и справится, и действительно возьмет на себя.

Семейник — тот, кто хочет и может сделать семью. Мужчина уже что-то достиг в жизни и тянется к стабильности, женщина настроена на семейное хозяйство и детей.Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья — «две вещи несовместные» (по крайней мере, пока). А у другого буквально «на лбу написано»: «отличный семьянин». Вот эта — красавица, но в семейные рамки никак не вписывается. А эта, видно издалека, — рождена быть женой и матерью.

Если человек - не семейник, то как бы он вам не нравится и не подходил по всем остальным статьям, не портите себе молодую жизнь, на завязывайтесь с ним на серьезные отношения. «Не-семейник» — это действительно критично. Теоретически меняется все, но только со временем и жизнью, а не усилиями одного человека и не быстро.

Интересно, мы в Синтоне проверяли: мужчина «семейник» или нет, женщины определяют достаточно быстро, легко, после очень короткого периода общения.

А еще интереснее то, что, если влюбляются, уже про это стараются не думать. То есть знаю, что «не семейник», но — но может быть?? Так хочется верить! Девушки, милые, верить хочется, и семейником он будет, но лет через пять-десять. Вас это устроит?

К человеку вас тянет, он родной, он вам ровня, по жизни нужен, на семью ориентирован: берем!

 

А подходите ли вы этому человеку?

Если вы заботитесь о себе, вы будете искать человека, который подходит вам. Если вы заботитесь о том, с кем вы собираетесь жить, вы задумаетесь о том, насколько вы походите ему. А для этого - поговорим о функциях мужа и жены!Мы все, конечно, неповторимые и уникальные, но ценят нас преимущественно за те конкретные функции, которые мы выполняем. А если не выполняем или выполняем плохо, то начинают ценить не нас, а вы уже не обижайтесь.

Если ножик режет — он хороший. А если он только место занимает — его выкинут. Да?

Представляем вам список типичных достоинств и недостатков мужа и жены, который вы можете с большой пользой примерить к себе.

Этот список составляли молодые люди и девушки — члены Тренинг-центра «Синтон». Они писали то, что справедливо для них, что привлекает и отталкивает их в их любимых и претендующих на любовь. Они этот список обсуждали, спорили по уже предложенному, уточняли формулировки, сверяли по своей душе и жизни. Естественно, мы не будем утверждать, что этот список правилен для всех; можно быть уверенным только в том, что он взят не с потолка.

Молодые люди обычно хотят, чтобы их будущая жена была для них Милым другом, с которым им легко, интересно и душевно; Красавицей, которой он может любоваться сам и гордиться перед другими; Помощницей в его делах; Домохозяйкой, которая вкусно кормит, а Дом содержит в порядке; Любовницей, чтобы всегда был вкусный секс; а немного попозже чтобы его девушка оказалась Матерью, то есть чтобы родила здоровых детей и хорошо их воспитала.

Но им не нравится и они против, когда и если девушка склонна разыгрывать Несчастную Жертву, ныть или обижаться; когда она Паразитка и лентяйка, любит ездить на чужой шее; Ругательница, которой все всегда не так; Тюремщица, лишает свободы, друзей и компании других женщин; также им пришлась не по душе Прорва, сосущая деньги.

Вот. Мужики есть мужики. Конечно, бывают важны и другие обстоятельства, такие как плохое здоровье жены, наличие дурных родственников, склонность гулять от семьи и пр., но это упоминается реже.

Когда свой список ожиданий к мужчинам составляют женщины, их список не менее логичен, но, естественно, немного другой. Муж им нужен как Милый друг, с которым жене легко, интересно и душевно, как Любовник — Сильный и Нежный, Защита и Опора — во всех трудных ситуациях, Спонсор, чтобы у жены не болела голова по поводу денег, Отец, которого будут уважать и любить дети, Обустроитель Дома, чтобы краны не текли и холодильник работал, а плюс к тому пусть он будет еще и Престижным — хорошо выглядит и на хорошей работе.

И чем более всего этого у молодого человека, тем более он в глазах девушки привлекателен — по крайней мере, для семьи.

Какие качества мужчины делают его существенно непривлекательным? Девушки дали такие формулировки: он какой-то Отдельный, создает в семье одиночество, он Эксплуататор, все взваливает на жену, Ругатель, которому все всегда не так, Тюремщик, лишает жену свободы, друзей и других мужчин и Растратчик — спускает деньги неизвестно куда. Более случайное и менее актуальное (для круга наших девушек) поместилось в категорию Другое (у мужчины нет денег, плохое здоровье, он импотент, пьяница или гулящий).

Важное замечание: вы будете жить не с человеком вообще, а с человеком очень конкретным, и его ожидания могут несколько отличаться от этого списка. Хотя бы: предположим, вы милый теплый человек, с вами всем душевно и тепло, вы удивительная Хозяйка и прекрасно готовите. Поздравляем! Здорово, но если вашему избраннику важнее жена Красавица, страстная Любовница и вообще Стерва, то при таких его предпочтениях ваши настоящие достоинства будут не вполне им оценены.

 

Сила любви: насколько любимый - любимый?

Люблю или нет? Люблю или только нравится? Насколько люблю?

Насколько любимый - это насколько дорогой, ценный. А как мы определяем ценность? Сколько людей - столько и ответов.

На подобные вопросы женщины чаще ищут ответ в сердце и чувствах: сердце трепещет, рядом с ним теряю волю - любимый. Мужчины (если они не только мальчики, но мужчины) чаще отвечают на эти вопросы решениями и делами. Выбрал, определился, сделал предложение, дал слово - держу свое слово и горжусь тем, что люблю.

Люди переживательного типа силу любви измеряют временем и глубиной страдания при потере любимого. Вдова плачет - значит, любила. Для многих «Люблю или нет» определяется просто тем, насколько больно потерять этого человека.

Если не больно – то не любимый, если больно – то любимый. Ужасно больно - очень любимый…

С ростом личности критерий «Люблю или нет» становится другим. "Любимый" начинает значит: я о тебе забочусь, я к тебе внимателен, я с тобой разговариваю, ты мне дорога, я все сделаю для тебя. Но при этом, если что с тобой случится, если ты уйдешь, я могу не мучить себя… Хотя бы потому, что ты сама всегда желала мне только счастья, а мне дорого то, что дорого тебе.

А вот другой человек: он будет на тебя плевать, будет на тебя ругаться, орать. Но если с тобой расстанется – будет страдать-мучаться, застрелится – ему ужасно больно.

Вопрос: вам какой человек нужен? Который ничего не делает, а только скандалит и после мучается чувством вины; либо который заботится и светло любит? Если же вы хотите, чтобы он еще и мучился когда вас нет рядом, то тогда вопрос: зачем?

Для взрослых людей любовь - это все-таки забота и внимание когда вы вместе, а не мучения после расставания. Люди деятельного типа силу любви измеряют готовностью завоевывать, дарить подарки и бережно заботиться: радоваться возможности позаботиться о любимом.

Жена заботится - значит, любит. Ночью на асфальте появилась надпись: "Доброе утро, любимая!" - кто-то ведь не спал ночью, чтобы вывести каждую букву, чтобы подарить любимой - радость.

 

Подсказки: как узнать, кто с тобою рядом?

Смотреть и прикидывать - важно, но самая надежная проверка ваших фантазий - это проверка жизнью. Как это сделать? Как узнать, кто с тобою рядом?Ищите жену не в хороводе, а в огороде

В разговорах обычно хорошо все, а вот в деле человек обнаруживается реальный, настоящий. Сходить с девушкой в бар - мило, не не информативно. Сходить вместе с нею в поход - познавательно, узнаете много нового. Даже съездить куда-то далеко в машине - неплохая жизненная ситуация, потому что сидеть в машине двое суток рядом уже серьезное испытание.

Одна мудрая женщина проверяла мужчин так. Приглашала к себе в гости, а когда он приходил, говорила: "Подожди минуточку, мне нужно полы помыть!" Если после этого мужчина садился на диван и брал в руки газету, она с ним более не встречалась. А один сразу предложил свою помощь - он и стал ее замечательным мужем.

Ищите человека со схожими ценностями, установками и ожиданиями

Основа личности - это ценности, установки и ожидания к окружающим, которые в частности звучат в его высказываниях, отражаются выражении его глаз и лица, выражаются в его привычках. Если ваш партнер имеет схожие с вашими ценности, устанвки и ожидания, вам будет друг с другом гармонично, если ваши ценности и установки сильно различаются, возможность вашей совместной жизни под большим вопросом. Как выяснить, насколько совпадают ваши ценности, установки и ожидания? В этом помогут вам следующие подсказки:

-Семейное фото - возможно

На нашем лице отражается вся наша жизнь, а в наших глазах отражаются наши ценности, и не случайно Оскар Уайльд говорил: "Только поверхностный человек не судит по внешности". На этом основан смешной прием, но часто срабатывает: представьте себя и своего избранника (свою избранницу) вдвоем на официальной семейной фотографии. Если из вас семейное фото получается, вы складываетесь на фото в пару - вам плюс. Если на семейном фото вас трудно представить рядом - задумайтесь. Возможно, ваши ценности и образ жизни слишком различны.

- Приглядитесь к родителям

Если нас воспитывали родители, то многое из их образа жизни, их особенностей и привычек мы у них переняли просто потому, что дети подражают окружающим. И если вы хотите лучше понять и глубже познакомиться с тем, кто вам дорог и интересен, — обязательно постарайтесь познакомиться с семьей, родителями этого привлекательного для вас человека. Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. Отсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.

Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу. Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношения будут и в нашей семье.

Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.

Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности и интересы могут мирно сосуществовать или еще лучше дополнять друг друга.

Мирно сосуществовать — совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения: двойника. Они правы: с таким человеком счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интересах больше, тем с человеком легче. Проблема в другом: найти такого человека — трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет один и тот же — нулевой.

- Расспрашивайте, организуйте проективное телевидение

То, что человек расскзывает о себе напрямую, он обычно осознанно или нет контротирует. И лишнего о себе - не расскажет. А вот когда человек высказывается о других, мало кто понимает, что его высказывания о других максимально выпукло характеризуют его самого.Вы можете это использовать и почаще расспрашивать заинтересовавшего вас человека о том, что он думает о тех или иных людях и событиях. Он будет высказываться о них, а вы слушайте это как его рассказ о себе.

Во всех видит наивных придурков, которых легко нагреют гады вокруг - ну, перед вами тот, кого нагревали часто. И с высокой вероятностью тот, кто когда-то нагревает сам.

Убежден, что все люди живут ради себя и ради денег готовы на все - если после этого будет убеждать вас, что ему деньги не важны и он готов на все ради вас, стоит задуматься.

А если она видит в окружающих добрых и заботливых людей, которые беспокоятся о своих близких, любят дарить и творить - похоже, вам повезло.

Очень удобно для расспросов использовать просмотр видео и телевидения. Ситуаций там масса, всегда можете подобрать подходящий сюжет и посмотреть при случае вместе. Результат - настоящее проективное телевидение.

- Воспользуйтесь вопросником "Основы семейного договора".

Один из самых простых и эффективных способов всерьез познакомиться друг с другом - это обговорить вопросник "Основы семейного договора".Влюбленность, очарование, конфетно-букетный период - все это красиво и романтично, но когда молодые люди начинают жить вместе, они живут уже в какой-то реальности. В какой? Перед созданием ответственных отношений важно всерьез познакомиться друг с другом, и в этом очень помогает Вопросник.

Вопросник:

Власть и Деньги

Кто у нас глава семьи? Везде? Всегда? Во всем?

Сколько кто должен зарабатывать? Если жене денег мало, как тогда? Могут ли быть претензии?

Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела? Планируем ли мы помогать родителям? Как, сколько, в какой форме?

Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли деньги личные, или все - общие? Сколько?

«Ты транжира!» - как решается эта проблема?

Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

Работа

Если будут возникать противоречия, что кому важнее - семья или работа?

Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно?

Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?

Питание и Кухня

Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола?

Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если жена старается, а муж не замечает?

Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?

Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем? Могут ли быть претензии о "невкусно"?

Кто убирает со стола и моет посуду?

Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

Порядок и чистота в доме

Важно ли это для вас?

Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

Можно ли делать замечания вам? В какой форме нельзя? Можете ли делать замечания вы?

Режим дня и спорт

Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

Обязательно ли вставать рано или сразу? Делать зарядку? Может ли кто-то здесь на чем-та настаивать? На чем, как?

Одежда, внешность и уход за собой.

Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?

Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?

Здоровье

Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? А если другой за своим не следит? А если следит глупо или чрезмерно?

Один заболел - как вести себя другому?

Как лечим друг друга?

Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?

Родственники

Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?

Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?

Свободное время и увлечения

Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения?

Ваше отношение к походам к друзьям, в бары, театр, консерваторию? Турпоходы? Домоседство? TV? Видик? Книги? Спорт?

Домашние животные: кого хотели бы завести? А что не потерпите?

Дети

Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?

А если детей не будет? А если незапланированная беременность?

Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?

Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?

Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)?

Друзья

Зачем вам друзья и что вы с ними делаете?

В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?

Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

Манеры поведения и вредные привычки

Какие манеры поведения вы хотели бы видеть у супруга и насколько для вас это важно?

Можно ли быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?

Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?

Телевизор? Компьютерные игры? Ночные клубы, казино?

Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать?

Наши отношения

Какие знаки внимания вам нужны? Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

Как реагируем на опоздание? На «забыл», «не успел» и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочным», что "предательством"?

Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?

 

Что предложите взамен?

Задумайтесь: вот вы нашли своего человека, вы встретились с ним. А почему он должен заинтересоваться вами, что вы можете предложить ему взамен? Чего вы стоите на брачном рынке?

У каждого из нас разная цена на брачном рынке. Если ты жалуешься, что тебе встречаются женщины - хорошие друзья, умные и порядочные, но сексуально мало тебя привлекающие, то скорее всего, на более интересных женщин ты просто не тянешь. Ты им такой - не интересен. Чтобы тобой заинтересовалась Муза, Королева, ты сам должен быть в ранге Короля.

Межличностные и особенно семейные отношения выстраиваются лучше, если оба партнера оценивают друг друга как ровню, как людей примерно равной цены на брачном рынке. См.Ровня.

[Iskatel-0]

Как назвать это - обманка? Или учет особенностей женской психологии? В любом случае нужно всегда смотреть на конкретного клиента: если перед вами умница с внимательными глазами и четкими формулировками -- наверное, с нею можно и нужно говорить всерьез и про ее ответственность. Если женщина не держит тему, плывет в своих чувствах, а глаза ее плывут вслед за ее чувствами - наверное, более уместно будет утешить ее разговорами о бессознательном сопротивлении.

Увы... правда.

Как это ни печально, но простая поддержка, в т. ч и энергетическая дает реальной пользы больше, чем рассмотрение глубинных причин. Они, часто, приводят в уныние. Всему свое время. Подтверждаю из личного опыта. Дифференцированный подход дело обязательное.

[Ester]

Условно женское одиночество можно разделить на типы.

Может быть, это поможет некоторым женщинам разобраться в себе, своих проблемах и стать счастливей.

 

Ожидание принца. К этому типу относятся женщины, которые всю жизнь ждут принца на белом коне. Они вовсе не хотели бы провести жизнь в одиночестве. Однако мечтам о счастливой семейной жизни вряд ли суждено сбыться. Потому как принц очевидно где-то заблудился, либо взял в жены другую принцессу, либо… Как правило им несколько раз предоставлялась возможность выйти замуж, однако потенциальные женихи не принимались во внимание, потому как не особенно походили на принцев. Со временем начинает нарастать беспокойство и тревога, ведь время идет, а принц все не едет и не едет. Многие женщины, устав от ожидания и поняв, что молодость проходит, начинают думать о том, что им просто не суждено быть счастливыми. А так как они хотели бы любить, быть любимыми и иметь семью, они сильно переживают из-за своего одиночества. У таких женщин с возрастом самооценка падает все больше и больше, они склонны к депрессиям. И это не удивительно, ведь шансов встретить неженатого принца с каждым годом становятся все меньше и меньше.

 

Чтобы справиться с негативными последствиями такого типа одиночества, прежде всего, необходимо повысить самооценку. Помочь это сделать может успешная карьера, новые знакомства, встречи с друзьями. Однако чтобы ваше сердце не разрывалось на части при виде чужого семейного счастья, встречаться с друзьями и подругами лучше у себя дома или на нейтральной территории. Через некоторое время, когда вы не будите остро переживать собственное одиночество, можете ходить в гости к семейным людям. Попробуйте взглянуть на семью и брак реально, заведите постоянные отношения с мужчиной. Ведь при ближайшем рассмотрении, даже если он и не похож на принца, вы можете заметить благородные качества его характера. Однако не стоит торопиться строить планы на счет семейной жизни с ним, чтобы не разочароваться в нем и в мужчинах вообще. Возможно, достаточно будет иногда встречаться с ним или жить вместе (без оформления). Может случиться так, что вы решите родить ребенка без супруга, а возможно повстречаете настоящего спутника жизни. Важно чтобы ваш выбор давал вам ощущение полноты жизни.

В поисках идеала. Сегодня многие женщины имеют высшее образование. Они умные, привлекательные, образованные, успешные в профессии, поэтому и к потенциальным мужьям предъявляют завышенные (по мнению мужчин) требования. И действительно это так, ведь рядом с ними должен быть мужчина, который ни в чем им не уступает. Однако подобрать себе равного довольно сложно.

 

В молодости у таких женщин могут возникнуть отношения с мужчиной более старшего возраста (в связи с ощущением его превосходства или равенства). Однако они вряд ли закончатся браком. Во-первых, это связано с тем, что успешных, умных, да еще и неженатых мужчин среднего возраста довольно мало, а разбивать чью-то семью захочет далеко не каждая. Тем более что у умных, красивых женщин редко бывает недостаток в поклонниках. Во-вторых, не редко оказывается так, что при ближайшем рассмотрении равенство избранника оказывается иллюзией.

 

Женщина, которая занимается самоусовершенствованием становится с каждым годом все лучше, а мужчин способных достичь того же становится все меньше. Нередко такие женщины, потеряв всякую надежду встреть мужчину, который отвечал бы всем их требованиям снижают планку и могут выйти замуж за мужчину далекого от идеала. Иногда такой брак может быть вполне счастливым, если женщина научится относится со снисхождением к человеческим слабостям и недостаткам или откроет в своем муже какие-то таланты. Но иногда брак может закончится и разводом, ведь от ошибок и неудач никто в жизни не застрахован. Однако стоит помнить, что всегда есть шанс обрести свое счастье как в браке так и вне него.

 

Карьеристки. Многие женщины сегодня делая выбор между семьей и карьерой выбирают возможность реализовать себя в профессии. Иногда такой выбор делается неосознанно. Сначала замужество откладывается до определенного момента – до получения образования, должности на работе и т. д. В итоге, когда женщина добилась всего, чего хотела, оказывается, что потенциальных женихов совсем не осталось. Кто-то женился на другой женщине, у которой побольше свободного времени, кто-то побоялся связывать свою жизнь с женщиной-руководителем, кто-то боится сделать предложение, комплексуя по поводу своей финансовой несостоятельности и т. д. В результате красивая, уверенная в себе женщина чувствует себя одинокой и несчастной, возвращаясь каждый день в пустую квартиру.

 

Такой женщине, прежде всего, необходимо разобраться в себе и понять, действительно ли ее страдания связаны с отсутствием семьи или они вызваны тем, что брак это единственная сфера жизни в которой она не добилась успеха. Вполне возможно, что ей достаточно периодически позволять себе расслабиться и почувствовать себя слабой женщиной. А мужчина, который находится рядом (любовник, друг) не обязательно должен стать ее мужем. У женщины, не обремененной семейными заботами, есть множество преимуществ. Если вы готовы пожертвовать ими, своим временем, а возможно и карьерой ради семьи, то у вас есть шанс добиться успеха и в семейной жизни. Однако многие женщины построившие карьеру не испытывают острого желания заводить семью и детей. Им вполне достаточно иметь постоянные или периодические любовные связи и быть при этом независимыми и свободными.

 

Негативное отношение к браку. Есть женщины, которые боятся выходить замуж, возможных семейных ссор, обид, разочарований, развода. Поэтому чтобы не подвергать себя таким страданиям предпочитают жить в одиночестве. Такое отношение к семейной жизни складывается еще в детстве, если девочка выросла в несчастливой семье. Детские впечатления самые яркие, поэтому они закрепляются в сознании навсегда и часто никто ни в состоянии убедить ее в обратном. Эти женщины, как правило, стараются избегать близких контактов с мужчинами.

Случается, что такие женщины влюбляются, однако при первой же ссоре или как только речь зайдет о создании семьи, они расстанутся с человеком под любым предлогом, сбежав тем самым от проблем.

Помочь таким женщинам осознать свой страх и преодолеть его может профессиональный психолог, особенно если рядом есть мужчина, ради которого стоит это сделать. Если же такого мужчины нет, сделать это будет сложнее. Однако преодолеть детские страхи все-таки нужно, ведь страх ограничивает свободу выбора, мешает нормально жить и искать свое счастье.

Вполне возможно, что поборов свои страхи вам и не встретится человек, с которым вы захотите создать семью, но зато, перестав бояться, вы станете пусть и немного, но счастливее.

 

Семейные обстоятельства. Некоторые женщины не могут выйти замуж и создать семью, так как вынуждены заботиться о больном родственнике (родителях, бабушке, дедушке).

Иногда сознательно или неосознанно пожилые родственники преувеличивают болезнь, чтобы заставить молодую женщину быть постоянно рядом. В нашей стране это довольно распространенное явление, ведь взрослые дети часто живут со своими родителями или бабушками. Безусловно, молодые люди должны заботиться о пожилых, помогать им. Однако требовать от молодежи отказаться от собственной жизни они не в праве. Нередко молодая девушка вынуждена заботиться о больном родственнике, посвящает этому все свое время. В итоге она просто лишает себя возможности устроить личную жизнь.

Однако мнимым или настоящим больным не стоит обольщаться. Ведь на чужом несчастье собственного счастья не построишь. Поэтому рано или поздно то, что накопилось в душе у женщины за долгие годы, прорвется наружу и жить вместе станет просто невыносимо.

Часто такие незамужние женщины среднего возраста продолжают жить в одиночестве, (даже если в этом уже нет необходимости) считая, что их время уже прошло. На самом деле их доброта, способность сочувствовать и сопереживать привлекают к ним людей. Нередко такие женщины помогают инвалидам, детям, престарелым. И напрасно они считают, что собственное семейное счастье им уже не светит.

 

Как говорится, любви все возрасты покорны. И если на вашем пути повстречается мужчина, который не только будет принимать вашу заботу, но и проявлять внимание по отношению к вам, ваша с ним семейная жизнь может сложиться весьма удачно. Поэтому если вам не удалось создать семью в молодости не нужно на себе ставить крест. Будьте открыты, любите людей и вы обязательно будите счастливы.

[Ester]

Почему рядом со мной нет мужчины?

Почему такое происходит? Да потому, что подсознательно женщина не готова к переменам в своей жизни, ее все СЕЙЧАС устраивает.

НА САМОМ ДЕЛЕ она не хочет ничего менять.

Причины женского одиночества лежат в моральной невозможности к браку, психологической неготовности к семейной жизни.

У одинокой женщины НЕТ ЖИЗНЕННОНЕОБХОДИМОЙ ПОТРЕБНОСТИ либо в браке, либо в семье.

Семья забирает свободу, с появлением мужа надо будет менять привычный образ жизни, подстраиваться, менять привычки, о муже надо заботиться и теперь все на двоих. Мужа надо любить.

А как же старая жизнь? Когда ВСЕ для Меня?

И идет череда оправданий - Я не такая, Я не красивая . Я не умная. Я недостаточна хорошая. У меня нет времени. У меня нет денег. Они плохие. Они сделают мне больно….

Часто добавляются негативные родительские стереотипы - если родители в разводе, либо их отношения были далеки от идеальных, если отец пил, занимался рукоприкладством - в душе женщины еще с детства происходит разочарование в мужчинах, которое переносится во взрослую жизнь и не дает построить счастливую семью и гармоничные личные отношения.

Иногда негативные программы вызывает к жизни страх - а вдруг разлюбит, вдруг уйдет к другой? Как в песне " Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед...И с другом не будет драки, если у вас друга нет".

В этом случае надо помнить, что негативные мысли закладывают негативную программу. Как думаете – так и будет. Не лучше ли сейчас настроиться на позитивный результат?

Итак, если у вас не складывается личная жизнь, не спешите обвинять судьбу, а просто прислушайтесь к себе и спросите себя: " Что мне мешает быть счастливой? Чего я боюсь? Чего я действительно хочу? Почему я одна? И возможно я хочу быть одна….какое-то количество времени?»

ТАК Почему нет рядом Мужчины???

Женщины ПОДСОЗНАТЕЛЬНО Его просто к себе не подпускают.

Мужчина вдали от Вас физически (уже или еще), если в душе Вы его близко не подпускаете.

Одинокие Женщины не имеют потребности Быть с Мужчиной.

Они Хотят, но Оно им не Надо.

Хотят они потому что ВСЕ ХОТЯТ, и ей ТОЖЕ Хочется.

Если человек имеет потребность, то о Сам начинает что-то делать в этом направлении.

Если не имеет, то он выдумывает массу причин и обстоятельств, почему у него это не получается...

Вы должны осознать это и понять: ПОЧЕМУ так в моей жизни? Чего вы боитесь?

Женщины Сами отдаляют физически, духовно и душевно своих Мужчин из Жизни.

В итоге их у них нет совсем, либо нет уже, либо они далеко, либо разделены непреодолимыми обстоятельствами, либо они моряки, либо они гуляют, либо пьют , либо- либо...Мужчина из жизни ТАКОЙ женщины растворяется.

Одно осознание своей проблемы уже наполовину избавляет от нее. А ваши страхи блокирует ваш путь к счастью, значит надо преобразовывать их в позитивные знания, перестать бояться сближения с мужчиной, выработать в себе стойкую уверенность, что с вами все будет именно так, как вы хотите - надо ярко представить себе все в деталях, продумать, проработать - к каким отношениям вы стремитесь, какой мужчина должен быть с вами рядом. Не бойтесь ошибок! Учитесь! Ведь все мы пришли в эту жизнь учиться, решая свои проблемы...

И не торопите события, все придет именно тогда , когда вы действительно созреете, когда будете готовы, когда психологические блоки будут сняты и душевная гармония восстановлена.

А чего бояться? С вами всегда ( все года) будет Тот Самый Мужчина, кто Вам нужен. Если он Вам действительно нужен.

[Ester]

ОДИНОЧЕСТВО ДЕВУШКИ

 

" В ней две девушки, две Ассоль… в замечательной прекрасной неправильности. Одна была дочь матроса, ремесленника,… другая - живое стихотворение, со всеми чудесами его созвучий и образов, с тайной соседства слов, во всей взаимности их теней и света... Она знала жизнь в пределах, поставленных ее опыту, но сверх общих явлений видела отраженный смысл иного порядка." Александр Грин, "Алые паруса"

 

1. Девушка не нуждается в одиночестве так, как юноша. Ее взросление обусловлено всей логикой распространения человеческого рода по планете. Девочка, а затем девушка готовится стать матерью, и это накладывает печать на ее личность. Идея будущего рождения и материнства внушается девушке с раннего возраста, и потому одиночество рассматривается как предвестник трагедии, а уединение - как грех.

Безусловно, не меньшим грехом современное цивилизованное общество, воспитанное на рыночных идеалах, считает шумное времяпровождение в разнополой компании, но оно более понятно и легче поддается запрету. Стремление к уединению гораздо сложнее представить грехом, и потому оно воспринимается чем-то болезненным, имеющим сугубо физическую природу.

 

2. К одиночеству может стремиться только необычная, странная девушка. Речь идет не об одиночестве девушки-изгоя, не сумевшей вписаться в общность сверстников и страдающей от этого, а об одиночестве добровольно и свободно принятом, одиночестве-отстраненности.

Входя в пространство и время этого одиночества, девушка всегда преодолевает инстинктивное - и от этого еще более бешенное - противодействие рода. Подобное одиночество проще воспринимается религиозными (а, точнее, монотеистическими) культурами. Атеистические режимы современности, выступающие по сути неоязычеством, однозначно отбрасывают возможность одиночества девушки.

Могущественное искусство тоталитарных неоязыческих общностей ХХ века - фашизма и коммунизма - изображает женщину не столько подругой покорителя нового мира, сколько материалом его детей. Для того, чтобы врубаться в будущее, нужны мышцы - все новые поколения здоровых молодых людей. Таких людей могут родить только здоровые женщины, имеющие здоровую юность. Подобное отношение к женщине приводит к тому, что девушка, уединившаяся с книгой или мыслью, воспринимается либо как синий чулок, либо тайной распутницей.

 

3. В той мере, в которой люди остаются язычниками, они отрицают возможность уединения девушки в юности. Язычество как освящение семьи-рода и окружающей его природной и социальной среды, населенной духами рода, всегда трактуют девушку как родовую собственность. Девушка должна расширить власть рода в мире через рожание. Благодаря этому языческий род-этнос утверждается в бытии. Отсюда уединившаяся девушка рассматривается как выброшенная из бытия.

Так было в эпоху древнего каменного века, так было в эпоху бронзы и железа, так есть и в ХХ веке...

 

4. Уединение и отстраненность девушки - так же, как и юноши, - проявляется через мечты. И если мечты одинокого юноши могут находить воплощение в роде, то мечты странной девушки всегда выходят за его границы.

Уже сам факт отстраненности девушки означает абсолютное противостояние роду; именно таким образом она освобождается от власти рода и рожания смертных, подходя к рождению бессмертного.

Девушка, прошедшая испытание одиночеством, способна к абсолютно неповторимому взгляду на мир. Такова, например, Елена Блаватская, развернувшая свою девичью странность до странной картины Вселенной и развившая одинокую софийность юности до теософии, утвердившейся в мире мужчин.

 

5. Однако и обычная девушка, страдающая от одиночества, и девушка странная, погружающаяся в него, в равной степени ожидают любви как абсолютного преодоления одиночества. Это ожидание роднит их с юношами, в нем соединяются все различия одиночества - странных и обычных, юношей и девушек.

И ожидание это необоримо реализуется в чувстве влюбленности.

[Снежная]

А что же заморский принц? Он благополучно женился на Аленушке. Она была простая Аленушка, пасла коз, умных разговоров не вела и красотой не блистала, а была приветлива и не критична…

А эта барышня видимо из тех, кто работатет как мама(и папа) Карла, дома дети некорммленные и ужин готовить надо, не до разговоров, да и деньги кто-то должен зарабатывать какие-никаие. А муж в это время заниматеся политикой, ну "прынц" всё-таки, дела государственные не дремлють. ))) Свою свекровь в этой "Алёнушке" увидела. Кстати! Мою свекровь зовут Элени. )))

[Ester]

Кто любит свое одиночество?

 

К одиночеству стремятся люди с определенными чертами характера:

 

- они чувствуют свою обособленность от других и говорят примерно такие слова: "Я не такой, как все!";

-пассивными они бывают чаще, чем активными;

-бывают медлительными, заторможенными, долго думают, медленно запоминают;

-бывают упрямыми;

- хорошо успокаиваются и отдыхают в одиночестве, когда их никто не беспокоит;

-любят уединение;

- имеют свои увлечения и хобби, не связанные с интенсивным общением с людьми (например, коллекционирование бабочек или блуждание по компьютерной сети);

-часто испытывают психологическую усталость от людей. Следовательно, существуют определенные черты характера, располагающие к тому, что человек выбирает либо одинокую жизнь, либо ту жизнь, в которой будет минимальное количество людей, и в которой общение с ними будет занимать немного времени. Это чаще всего люди самоуглубленные, малообщительные, медлительные.

 

И наоборот, одиночество стремятся преодолеть люди активные, подвижные и общительные, любящие разнообразные контакты и интенсивное общение.

Страх одиночества у женщин

 

Если мы чего-то боимся, то часто преувеличиваем свои опасения. Страх создает напряженное "поле" внутри нашего сознания и все события жизни окрашиваются в его черный цвет. Преувеличивая, мы не только искажаем реальность, но и создаем в своем воображении то, чего не было. Мы начинаем бояться не того, что есть на самом деле, а того, чего нет в реальности, и что мы сами себе придумали.

У женщин страх одиночества не только искажает отношение к жизни, но и создает ощущение беспросветного тупика, невостребованности, бесконечной грусти и печали. Как правило, женщина, как и любой человек, свои дни проживает по-разному: грустит и радуется, бывает одна и с друзьями, сидит дома и путешествует. Однако память о том, что она одинока, фиксирует только грустные события и сосредоточивает ее внимание только на одной-единственной мысли: "Я одна! Я одна! Я одна!"

Когда женщина охвачена страхом одиночества, она говорит себе и друзьям такие фразы: "Я очень одинока"; "У меня ни с кем не получались и никогда не получатся нормальные отношения"; "Меня жалеют все окружающие"; "Про меня говорят, что у меня что-то не в порядке (характер, внешность и т. п.)"; "Я живу в тоске и подавленном состоянии"; "В старости мне некому будет "подать стакан воды".

Так ли это? Давайте обсудим каждое из этих утверждений.

"Я очень одинока". Преувеличение в этом утверждении проявляется в слове "очень". На самом деле, мы каждый день общаемся с большим количеством людей:

- когда включаем телевизор,

- по дороге на работу,

- на работе,

- вечером по телефону.

 

"У меня ни с кем и никогда не получатся нормальные отношения". Это - преувеличение, связанное с минутным настроением. Находясь в подавленном состоянии, мы обычно говорим эти слова с отрицанием: "ни с кем", "никогда", "не получится", "не будет" и т. п.

 

На самом деле, отношения любого человека включают в себя разные ситуации, как неудачные, так и удачные. Если тщательно вспомнить все ситуации, то обязательно всплывут в памяти моменты радости, любви, взаимопонимания и счастья.

 

Реальные отношения всегда наполнены не только плохим, но и хорошим. Более того, плохое и хорошее в человеческих отношениях обычно перемешано и часто трудно отследить, где кончается плохое и начинается хорошее: так все взаимосвязано и переплетено.

 

"Меня жалеют все окружающие". Эта фраза-преувеличение возникает тогда, когда нам кажется, что мы всегда на виду, а окружающие все время смотрят только на нас, про нас думают и говорят. Это не так. Люди, как правило, заняты своими делами и проблемами. И даже если на какой-то период мы становимся предметом обсуждения, сочувствия или оценки, то совсем ненадолго.

 

Даже очень популярные люди только на какое-то время становятся центром внимания, хорошо зная на своем опыте, какая это капризная и нестабильная вещь - известность.

 

"Про меня говорят, что у меня что-то не в порядке". Эта фраза тоже не выдерживает критики.

 

Во-первых, про всех и всегда что-то говорят. Пусть недолго, но говорят. Про людей ярких и нестандартных говорят больше, а про обычных людей, не выделяющихся в общей массе, говорят меньше.

 

Во-вторых, окружающие говорят очень разное. Интересно, что одна и та же черта характера или особенность образа жизни у одних может вызвать положительное отношение и даже восхищение, а у других - критику и неприязнь.

 

"Я живу в тоске и подавленном состоянии". Наше настроение зависит только от нас. Настроение не зависит от внешней ситуации, к одним и тем же событиям можно относиться по-разному. Другими словами, в тоске и подавленном состоянии может находиться не только одинокая, но и замужняя женщина. И надо признать, что проблем и трудностей в жизни семейной женщины часто бывает значительно больше, особенно если брак неудачный.

Признавая, что настроение зависит только от факта присутствия мужчины, женщина тем самым признает свою человеческую ущербность и несостоятельность.

 

"В старости мне некому будет "подать стакан воды". С этой исконно русской фразой, которую часто повторяют в России, тоже трудно согласиться, Будут ли последние наши дни проходить в одиночестве или вокруг нас будут люди - не зависит от нашего семейного положения. Это зависит, скорее, от наших отношений с разными людьми, близкими, друзьями, просто знакомыми и даже мало знакомыми.

Если мы относимся к окружающим по-доброму, с терпимостью и открытостью, о нас будут заботиться соседи, друзья и знакомые. Если мы будем транслировать враждебность и подавлять окружающих, даже при наличии мужа, детей и большого числа родственников, мы можем остаться в одиночестве.

Итак, не стоит преувеличивать свои страхи. Преувеличение напрямую связано с искажением. Преувеличение также связано с придумыванием того, чего нет в реальной жизни. Зачем жить напряженной и придуманной жизнью? Кому от этого хорошо?

Часто случается то, чего мы боимся

 

Эта житейская мудрость закреплена во многих пословицах и изречениях. Русские говорят: "Страх превращается в реальность". Японцы подтверждают:

"Собака кусает того, кто ее боится".

С эмоцией страха связан парадоксальный феномен, увеличивающий вероятность события, которого человек боится. Казалось бы, мы всеми силами хотим избежать чего-то неприятного и тяжелого в жизни. Но если мы боимся и по причине сильного страха напряжены и неспокойны, то мы "притягиваем" это событие и довольно часто оно случается в нашей жизни.

Конечно, в этом случае мы говорим себе, что мы все предчувствовали или что "наша интуиция нас не подвела", но трудно отделить наше предчувствие (которое тоже есть в жизни) от нашей способности приблизить и привлечь к себе событие, которого мы очень сильно боимся.

Страх одиночества заставляет женщину быть напряженной, у нее - ищущие, "голодные" глаза, уже на первой встрече она говорит мужчине, что "всю жизнь ждала только его", а потом все ему прощает, суетится перед ним, стараясь во всем ему угодить. Я не удивлю свою читательницу, если скажу, что таких женщин избегают, от таких - уходят, а если живут, то без уважения ("Она все стерпит и все простит").

Казалось бы, женщина боялась одиночества и стремилась его избежать, а попадает в русло именно одинокой жизни, причем, одинокой и в том случае, если она замужем и рядом с ней - мужчина.

И наоборот, если женщина самодостаточна, с развитым чувством собственного достоинства, показывающая мужчине, что она ничего не боится, - такую женщину мужчина уважает, именно ее он стремится завоевать и ее хочет удержать.

Знание о том, как "работают" психологические механизмы нашей психики, позволяет нам понять, что когда мы боимся, мы делаем себе не лучше, а хуже.

Когда мы излишне боимся, мы не отдаляем неприятное событие, а приближаем его к себе и включаем в свое существование.

На мой взгляд, ближе к реальности позиция равновесия, в которой мы признаем значение Судьбы в жизни человека, но и не отказываемся от собственной ответственности. Эту позицию можно сформулировать так: "Делай, что можешь, а там - что получится".

В разрешении страхов деловой женщины ей могут помочь два правила:

1.не бояться неуправляемой стихии личных отношений. Принять и понять, что есть разные сферы жизни: сфера дела и сфера чувств. В первой сфере - все логично и последовательно (хотя и здесь бывают "сюрпризы"). Во второй сфере - все нелогично и непоследовательно (хотя и здесь бывают последовательные события по типу "что посеешь, то и пожнешь"),

2. приходя, домой, не сбрасывать роль умной и энергичной женщины, а оставаться ею и дома, применяя свои навыки менеджера, психолога, экономиста и организатора - в собственной личной жизни.

Внутренняя свобода и одиночество

 

Женщины, обладающие внутренней свободой, имеют такие особенности:

 

-производят впечатление благополучных и довольных собой и жизнью;

-они раскованны, не зажаты, уверены в себе, у них нет сверхнапряжения или сверхзаторможенности;

-их поведение не является разболтанным или расхлябанным. Напротив, в общении с ними всегда чувствуешь внутренний стержень и волевую основу. Над ними не тяготеет "рок" внешней оценки, стремления "нравиться всем", быть "для всех - хорошей и нужной".

 

Главное: они естественны или, другими словами, ведут себя не внешне-навязанным образом, а подчиняясь своим внутренним настроениям, состояниям и желаниям.

У них нет:

- "голодных" и ожидающих глаз, на мужчину они смотрят как на собеседника и человека, а не как на потенциального любовника и мужа. В первую встречу, они не клянутся в вечной любви и не говорят фраз типа "Я всю жизнь тебя ждала";

- отчаянного страха перед одиночеством. Они не говорят: "Все равно, какие отношения, лишь бы не быть одной";

- напряженной зацикленности только на результате - "Любовь, замужество, ребенок";

- установки - "Лишь бы какой, только бы - мужчина";

- сверхстарательности и сверхсуетливости перед мужчиной;

- лихорадочной сверхзаботливости в деталях и по мелочам, которые часто выливаются в "домашний диктат" типа "что надеть и что поесть".

 

В начальный период отношений они проявляют установку: "Посмотрим, какие будут отношения. Жизнь покажет". Они открыты по отношению к любому результату. В то же время они участливы и заботливы, но требовательны к мужчине. Они ожидают от него проявления определенных достоинств и хотят качественных отношений, уважения и заботы, ума и интеллигентности.

Благополучные незамужние женщины рассуждают примерно так:

"Я - такая, какая я есть";

"Я счастлива потому, что я живу";

"Получатся отношения - хорошо, не получатся - тоже хорошо, найду, чем заняться";

"Моя жизнь складывается так, как она складывается";

"Мне всегда интересно жить";

"Я стремлюсь радоваться жизни";

"У меня все впереди, какие мои годы!" Самодостаточность - это обязательное условие благополучной женской жизни. Быть самодостаточной, это значит:

- быть зрелой и взрослой, не "прилипать" к другому человеку, иметь некоторую отделенность от другого;

- иметь свои интересы и уметь жить собственной жизнью, иметь свой круг друзей и подруг, читать интересные книги, увлекаться чем-то, проявлять к чему-то любопытство;

- не скучать с самой собой и развивать себя;

- не концентрироваться только на другом человеке, а иметь свой внутренний мир и свое внутреннее пространство, наслаждаться своими впечатлениями и эмоциями;

- заниматься своими занятиями: ходить в бассейн или ходить на шейпинг, учить языки, вязать свитера, увлекаться кухней и т. п.

 

Парадоксально, но это так: чтобы иметь хорошие отношения с мужчиной, надо научиться благополучно жить в одиночестве.

Излишняя зависимость от мужчины изматывает не только женщину, но, прежде всего - самого мужчину. Это - тяжесть, обуза для него: бесконечные звонки и разговоры, постоянный напряженный контакт с женщиной, невозможность "остыть" и побыть "самим собой", чувство обязанности ответных эмоций и долг высокой любовной "планки", которую она предъявляет.

Излишняя зависимость женщины от мужчины, кроме всего прочего, связана с ее повышенной ревностью, недоверием, агрессией, обвинением. Зависимая от своего мужа жена, являясь матерью его ребенка, часто настраивает ребенка против супруга, как бы беря "реванш" за то, что муж не имеет возможности до конца, полностью удовлетворить ее требования.

И наоборот, отношения двух самодостаточных людей - это легкость, доверие и взаимопонимание. Это не только эмоции и секс, это также - дружба, сотрудничество, партнерство.

[ReeMarka]

Оль, а как понять, если во мне периодически проявляются одновременно Премудрая и Прекрасная? Середины, чаще всего, не бывает.

[Снежная]

Оль, а как понять, если во мне периодически проявляются одновременно Премудрая и Прекрасная? Середины, чаще всего, не бывает.

Значит Вы Варвара Краса длинная коса. :)

[ReeMarka]

Значит Вы Варвара Краса длинная коса. :)

Точно!!! Сижу в самой же построенной темнице и тку коврики для мышек)))

[Снежная]

Точно!!! Сижу в самой же построенной темнице и тку коврики для мышек)))

Ну вот! Разобрались кто Вы есть. Теперь надо думать, что с этим делать и надо ли с ним бороться? )))

[ReeMarka]

Ну вот! Разобрались кто Вы есть. Теперь надо думать, что с этим делать и надо ли с ним бороться? )))

Ой, боремся на всех фронтах... Просто любопытно, это нормальное явление - такие колебания из крайности в крайность или патология? Премудрая-Прекрасная, Общественница - Затворница...

[Ester]

Ой, боремся на всех фронтах... Просто любопытно, это нормальное явление - такие колебания из крайности в крайность или патология? Премудрая-Прекрасная, Общественница - Затворница...

Для тебя нормально.

Помнишь, я тебе писала, что по Понамаренко(книга Практическая характерология) у тебя ведущие радикалы , похоже, истероидный и шезоидный. Вот, Елена-Прекрасная это истероидка, а Елена-Премудрая это шезоидка. Это две половинки тебя. ( еще есть в тебе четвертушки и восьмушки от других радикалов)))

[Гость ada]

Женское одиночество - это сопротивление новому, сопротивление отношениям. И это сопротивление проявляется посредством страха, идеализации, сомнений и многих других чувств и теоретических конструктов. Но за всеми эти чувствами и объяснениями стоит банальное желание ничего не менять, оставить все ”как есть”.

И если женщина не желает заполнять свое одиночество новыми отношениями, то она придумает 1000 причин.

Все не ослилила,я в таких длинных текстах обычно уплываю на 50-й строке...).

Но вот это-зацепило. А в чем,позвольте спросить,разница между женским и мужским одиночеством ? И причины , и следствия те же -ИМХО

[Елена Сергеевна]

Для тебя нормально.

Помнишь, я тебе писала, что по Понамаренко(книга Практическая характерология) у тебя ведущие радикалы , похоже, истероидный и шезоидный. Вот, Елена-Прекрасная это истероидка, а Елена-Премудрая это шезоидка. Это две половинки тебя. ( еще есть в тебе четвертушки и восьмушки от других радикалов)))

Вот же заглянула в тему на свою голову!

Страшные слова рядом со своим именем - это просто шоковая терапия какая-то)))

[Гость ada]

[Снежная]

Ой, боремся на всех фронтах... Просто любопытно, это нормальное явление - такие колебания из крайности в крайность или патология? Премудрая-Прекрасная, Общественница - Затворница...

Из крайности в крайность это первые признаки шизофрении.:) Но если и прекрасна, и премудра, то вполне нормально.

 

 

Для тебя нормально.

Помнишь, я тебе писала, что по Понамаренко(книга Практическая характерология) у тебя ведущие радикалы , похоже, истероидный и шезоидный. Вот, Елена-Прекрасная это истероидка, а Елена-Премудрая это шезоидка. Это две половинки тебя. ( еще есть в тебе четвертушки и восьмушки от других радикалов)))

Ох уж эти новомодные и не понятные и вредные авторы. А вот сказки кладезь мудорости и всё понятно.

 

 

Все не ослилила,я в таких длинных текстах обычно уплываю на 50-й строке...).

Но вот это-зацепило. А в чем,позвольте спросить,разница между женским и мужским одиночеством ? И причины , и следствия те же -ИМХО

Начитавшись Эстер и вумных терминов, наверное... в их гендерной принадлежности. ))) Поэтому есть такой как Кащей, и такой как Иван (или дурак или Царевич), в зависимости в какой семье родился. )))

[АЙЯ]

Ester, можно спросить, цитаты из какой книги или сайта вы приводите?

[Гость ada]

Начитавшись Эстер и вумных терминов, наверное... в их гендерной принадлежности. ))) Поэтому есть такой как Кащей, и такой как Иван (или дурак или Царевич), в зависимости в какой семье родился. )))

Аха ...)) Но и тот,и другой-мужУки )))).

[Снежная]

Аха ...)) Но и тот,и другой-мужУки )))).

Так в этом и есть их отличие от женщин! ))) Вот если глубоко углудится в свои глубокие мысли, то кто будет гендерным эквивалентом нашей Бабуле-Ягуле? Чисто внешне только Кащей, а хибарки-то разные, отсюда и материальная состовляющая тоже. ))) И вот интересно, Яга стермилась замуж? Или её вполне устраивало одиночество? )))

[Гость ada]

Тюююю....И всего-то ? А я-то думала....

[Снежная]

Тюююю....И всего-то ? А я-то думала....

 

Думала? А почему не рассказываешь, шо надумала? )))

[Гость ada]

Так нечего рассказать ))). Не надумала )).

Просто Эстер тут статью о женском выставила,вот мне интересно стало-а в чем же отличие ? В статье не нашла...в голове-тоже...