ЛЮБОВЬ-ДОВЕРИЕ и ЛЮБОВЬ-ЗАБОТА.

[Ester]

ЛЮБОВЬ-ДОВЕРИЕ и ЛЮБОВЬ-ЗАБОТА.

 

"...Детям прежде всего нужна любовь. Любовь наполняет ребенка жизнью, здоровьем, счастьем, помогает крепче держаться на ногах, смелее идти вперед и быть уверенным, что мир принимает его таким, какой он есть.

Существуют различные проявления любви: это может быть забота, внимание, защита, поддержка, доверие, вера в собственные силы ребенка и в его будущий успех и т.д. Однако все эти проявления можно подразделить на два основных: любовь-забота и любовь-доверие.

Всем детям (и мальчикам, и девочкам) необходимы оба проявления любви. До 9 лет все дети больше нуждаются в заботе, с 9 до 18 - в доверии. Но в независимости от возраста мальчика больше нужна любовь-доверие, а девочкам любовь-забота.

К слову сказать, родители в основном подсознательно это чувствуют, но часто хотят дать детям все, либо выбирают что-то одно как принцип воспитания своих детей. Однако что хорошо для одних, то не всегда положительно сказывается на других =)

Девочке нужно помочь раскрыть свою личность. Ее не надо стимулировать заботиться о себе самой, стать сильной и независимой. О девочке нужно заботиться, нужно сострадать ее боли, настраиваться на ее переживания, какие-то детские страдания. Любовь-забота побуждает родителей вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться событиями его жизни, влиять на нее. Чем больше заботы получает девочка, тем выше ее самооценка, тем лучше она раскрывает свои женские качества.

Мальчикам нужен другой вид любви - доверие, который подразумевает признание того, что «с моим сыном все в порядке». Доверие означает способность полагаться на сына, способность дать ему возможность действовать по своему разумению,самостоятельно прилагать определенные усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчики учатся на своих ошибках и на основе полученного опыта достигают успеха. Доверие также проявляется в желании дать сыну возможность развиваться, твердо веря в то, что все, в конечном счете, будет хорошо, что он справится. Доверие побуждает родителей дать детям свободу действий, определенное пространство для развития. Чем больше доверия получает мальчик, тем большую ответственность он будет способен брать, тем способнее он будет правильно вести себя в браке и в социальной деятельности.

Для любителей крайностей, тут опять стоит оговориться: это не значит, что мальчикам совсем не нужна забота, а девочке доверие, дело в отношении больше/меньше, расстановке приоритетов, но об это подробнее чуть позже =)

Мама, которая дает слишком много советов, слишком сильно беспокоится о своих детях, тяготит своих детей, потому что показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться самостоятельно независимо от нее, не способны прогрессировать и воспитывать в себе позитивные качества. Такая чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на оценке своих действий, а не на достижении. Поэтому очень важно, чтобы просьбы, которые связаны с поведением детей, с несоблюдением ими каких-то норм (гигиенических и прочих), содержали в себе направление действия, на котором нужно сосредоточиться ребенку, чтобы он концентрировался на достижении, а не на том, что он сделал неправильно. Если мальчик получает слишком много советов и опеки, то он начинает считать себя неполноценным и не будет иметь решимости идти на риск в разрешении жизненных ситуаций, предпринимать серьезные, рискованные шаги в жизни (вступать в брак, выбирать работу и т.д.), ему будет тяжело принимать решения и брать на себя ответственность.

Теперь подробней остановимся на том, как стоит учитывать некоторые особенности психики мальчиков и девочек процессе воспитания...

 

Предложение помощи

 

Для МАЛЬЧИКА предложение помощи означает ОСКОРБЛЕНИЕ, для ДЕВОЧКИ - ЗАБОТА, ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ.

Ни один мужчина, зная по своей природе, насколько это серьезное оскорбление - услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил, что для него является признанием его некомпетентности, его несостоятельности и слабости, никогда сам добровольно не предложит помощь, чувствуя, насколько это неприятно. Девочке же всегда нужна повышенная доза заботы и любви, тогда она чувствует себя защищенной. Когда она получает это в детстве, она развивает в себе способность доверять и полагаться на близких людей, что позволит ей в будущем стать счастливой в браке. Чрезмерная забота и любовь развивает в девочке очень ценное для женщины качество - способность, не оспаривая, следовать за человеком в том направлении, в котором он двигается. В браке это называется верность. «Верность» имеет тот же корень, что и «вера». Верность означает верить. У девочки тем больше способность верить, доверять близкому человеку, чем больше заботы она получила в детстве.

Мальчику для сохранения его мотивации нужно больше доверия, признания его достоинств, поощрения.

 

Решение проблем, стрессовых ситуаций

 

В стрессовой ситуации мужская психика работает таким образом, что мужчины стараются отбросить все лишнее (синдром «падающего воздушного шара» - избавление от возможно и нужных вещей, но которые в данной критической ситуации отягощают «воздушный шар», способствуют его падению). Поэтому в критической ситуации мальчики и мужчины забывают обо всем, о чем можно забыть, и концентрируются на главной проблеме. Чем сильнее напряжение, тем больше они забывают то, что не относится к главной проблеме. Это объясняет, почему очень частые напоминания, эмоциональное давление со стороны матери приводит к тому, что мальчик забывает сделать все больше и больше вещей, потому что самой главной проблемой для него (на которой он концентрируется) становится дурное настроение и негативная реакция его матери, а все остальные проблемы (не купленное молоко, неубранная комната и др.) становятся менее значимыми, и память мальчика просто выкидывает их за борт.

У женщин в критической ситуации, напротив, память усиливает свою работу. Чем больший стресс переживают девочки и женщины, тем сложнее им забыть разные детали и нюансы, различные параллельные проблемы. В момент стресса поток проблем увеличивается, пытаясь захлестнуть сознание девочки (женщины).

 

Освобождение от стресса

 

Мальчики и мужчины освобождаются от стресса молчанием. Уединение, размышление, возможность посидеть на диване, нахмурившись и глядя в потолок (или просто в угол), помогает мальчику пережить стресс. Только когда он сам выходит и ищет поддержки у родителей, есть смысл задавать ему очень осторожно какие-то вопросы и дать ему возможность самому потихоньку раскрыться. Мальчик (мужчина) осознает свои переживания тем лучше, чем дольше времени ему дали побыть одному, помолчать и подумать.

Девочке (женщине) невозможно избавиться от стресса, пребывая в одиночестве. Женская природа устроена так, что осознание своего эмоционального состояния, своих переживаний тем глубже, чем больше об этом сказано. Отец очень часто об этом не знает. Он думает, что если у дочери плохое настроение или у нее какие-то проблемы, то лучше дать ей побыть одной (точно также, как он это безуспешно делает с женой). Напротив, дочь необходимо срочно вызвать на разговор, задать ей как можно больше вопросов, попробовать угадать проблему (ребенок не всегда способен самостоятельно определить свое эмоциональное состояние, не может назвать те эмоции, которые он переживает - разочарование, ощущение предательства, горечь, страх, гнев, обиду, глубокое чувство вины, стыда, позора). Девочке (женщине) необходим теплый, легкий разговор, без какого-либо давления, который бы помог ей раскрыть ее переживания.

Лучший способ для отца воспитать дочь - это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ для матери воспитать сына - это доверить его воспитание отцу.

 

Если женщина воспитывает сына...

 

Если женщина не доверяет своему мужу, она не может отдать воспитывать своего сына тому человеку, который (сам будучи мужчиной) по своей природе знает ценность доверия, знает всю его значимость для полноценного развития мужчины, она оставляет сына под своей опекой, и (будучи женщиной) начинает давать ему то, что сама хотела бы получать все свое детство - заботу и поддержку. Когда матери слишком заботливы, мальчишки начинают думать, что их недооценивают, они начинают чувствовать себя, в какой-то степени, неполноценными. Если мать постоянно застегивает ему пуговицы, поправляет челку, бесконечно напоминает ему, что надо одеть шарф, варежки, шапку, постоянно спрашивает «а не забыл сделать это?», «а почистил ли ты зубы?» и т.п., в мужском сознании мальчика начинает потихоньку складываться идея «что-то со мной не так», чувство собственной неполноценности.

Если сын-пятиклассник возвращается домой с синяком под глазом (и сделать с этим ничего нельзя, это жизнь, мальчишеская реальность), а мать, встречая его в дверях, вместо того, чтобы сказать мальчику самые нужные ему слова - «ну ничего, пройдет», «ничего страшного», «ну бывает», «в конце концов, все не так уж плохо, в следующий раз дай сдачи», начинает выражать беспокойство и хочет, чтобы ребенок поделился всем, что произошло, всем, что он переживает, чувствует. Она задает ему массу вопросов, заставляя сына почувствовать себя беспомощным, - «тебя ударили? тебя сильно ударили?» и т.п. То, что мальчик (в силу особенности структуры своей психики) хочет постараться как можно скорее забыть, мама пытается растормошить, вытащить наружу, нанося сыну раны своими вопросами. Особенность мужской психики - в ситуации стресса стремиться как можно скорее и как можно больше забыть о случившемся, оставить только «дежурный свет» - оставить только ту проблему, которую нельзя не решать, иначе она выльется в еще больший кризис. Мама стремится выразить свою поддержку и сочувствие, «принять сторону пострадавшего». Но такая поддержка имеет обратный эффект. Такая трепетно-нежная поддержка матери заставляет мальчика почувствовать себя еще хуже: во-первых, это напоминает ему о том, что он хотел бы поскорее забыть, во-вторых, он чувствует себя маленьким, беспомощным, неспособным справиться с ситуацией.

 

Если отец воспитывает дочь...

 

Если отец, воспитывая свою дочь, дает ей свободу действий, он делает ее несчастной.

Девочка, когда ищет поддержки у отца в решении какой-нибудь проблемы (например, сложные отношения с одноклассниками), она рассчитывает на то, что отец окажет ей эту поддержку - выслушает о всех этих ситуациях и связанных с ними переживаниях. Но мужчина, как правило, начинает блокировать попытки дочери пережить эти эмоции, почувствовать сочувствие. Он может сказать: «ничего страшного, переведем тебя в другую школу», или «да тут ничего серьезного нет», «это не проблема», «ну это просто смешно», или «а ты сделай так…» Девочка, когда говорит о проблеме, она, в первую очередь, ищет понимания и сострадания. И в этот момент ей меньше всего нужно, чтобы кто-то объяснял, почему она не должна из-за этого переживать. Отцы также часто используют подобные фразы: «я чего-то не понимаю», «ближе к делу», «ну-ну, большая беда», «скажи, в чем проблема, я все улажу» или «ну и что ты хочешь, чтобы я сделал?» (часто с раздражением) - мужчина не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой (женской) природой. А дочь не хочет ничего, кроме того, чтобы ее просто выслушали. Но мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Для девочки самым главным является то, что столкнувшись с какой-то сложной ситуацией, она находит рядом людей, которые понимают, поддерживают ее и поддерживают, в первую очередь, эмоционально.

Интересно, что матери тоже, бывает, начинают вести себя нелогично в отношении дочери. Они начинают вести себя как отец, начинают давать советы, хотя знают, что сами в момент серьезного потрясения или расстройства, глубокой душевной боли, разочарования хотели бы просто получить сочувствие и поддержку. Мать начинает вести себя как мужчина и произносит те фразы своего мужа, которые слышит от него, когда хочет поделиться с ним своей болью, своими переживаниями, - «ну все не так уж плохо», «да ладно, бывает», «жизнь продолжается» и т.п. Все эти фразы имеют один контекст - «нет никаких оснований так себя чувствовать».

***

Родители всегда больше привязаны к ребенку противоположного пола. Эта привязанность абсолютно нормальна и не осквернена сексуальными желаниями. Отец видит в своей дочери самое невинное, самое красивое и чистое проявление своей жены. А мать видит в сыне самые лучшие качества, самую чистую природу своего мужа. Эгоизм действует так, что родители начинают давать ребенку противоположного пола то, что сами хотели бы получить. Здесь срабатывает принцип «лиса и журавль» - когда каждый искренне хотел послужить другому, но в итоге отношения только испортились. Таким образом, когда мать воспитывает сына, а отец дочь, они, внутренне желая дать ребенку любовь, зачастую дают то, что для этого ребенка является неприемлемым.

Но! Несмотря на все это, очень важно понять, что даже если в вашей семье случилось так, что мать воспитывает сына (в силу развода родителей, либо не желания со стороны отца участвовать в воспитании) или отец взялся за воспитание дочери, все трудности можно разрешить выстраивая свое поведение, отношение к ребенку, свое воспитание в соответствии с его природой. Этот путь не легок, но он имеет место быть. Если вам будет интересно, это немного отдельная тема, про нее также можно будет написать..."

[Ester]

ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ЛЮБИТ ДЛИННЫХ ТЕКСТОВ.(кратко)

 

Любовь-доверие и любовь-забота.

Проявления любви можно разделить на два основных вида - любовь-доверие и любовь-заботу. Это различие особенно важно в вопросе воспитания детей, поскольку психика девочек и мальчиков устроена принципиально по-разному.

 

Мальчики

 

Мальчики ориентированы на достижение и развитие, поэтому им больше требуется любви-доверия. Что значит развитие? Я этим словом обозначил работу над своим характером, обучение, совершенствование навыков и умение рисковать. Мужская психика предназначена для этого. Но чтобы развитие наступило, окружающая среда должна быть благоприятной. Что это значит?

1. Родители уверены: «С моим ребенком все в порядке», они принимают его таким, как есть. И верят в то, что мальчик сможет сам или с помощью окружающих развить в себе нужные качества, которых сейчас может и не быть даже в зачатке.

2. Родители думают: «Ты свободен». Они знают, что ребенок сам может совершить правильный выбор. Или обратиться за советом, когда ему это понадобится.

3. Третий принцип родителей: «Ты можешь ошибаться» - прощение ошибок ребенка и совместное решение проблем. Если что-то делать, то будут ошибки. Если делать что-то новое, то ошибок будет много. И у ребенка должен быть ресурс веры в себя и в радушие окружающего мира. Этот ресурс истощается, если ребенка критикуют за ошибки.

4. Еще одна важная установка: «Ты нужен». Иначе говоря то, что ребенок делает, родителям нужно и радует их. Отношение «и без тебя справлюсь» или «не очень то и хотелось» тоже сильно подрывает мотивацию мальчиков.

Эти четыре принципа позволяют родителям вырастить сына в любви-доверии.

 

Девочки

 

Психика девочек ориентирована на сохранение имеющегося потенциала. Им не нужно развиваться, им нужно раскрывать те прекрасные качества, которые даны им от рождения. Важное понимание, которое поможет в жизни и девочке, и женщине, звучит так: «я достойна». Если точнее, то:

1. Я достойна принимать любовь и заботу окружающих;

2. Я достойна принимать любовь и заботу мужчин.

Критика в адрес девочек разрушает их чувство собственного достоинства, что губительно для будущих отношений. Для девочек благотворной является любовь-забота. Любовь-доверие тоже нужна, но в меньшей степени, чем мальчикам.

В младенчестве ко всем детям нужно проявлять больше любви-заботы. Но о девочках нужно больше заботиться, чем о мальчиках. А мальчикам больше доверять.

Конечно, в психике каждого человека есть как мужская, так и женская составляющие. Поэтому баланс любви-заботы и любви-доверия у каждого свой. Но все же:

- Если проявлять слишком много любви-заботы или слишком мало любви-доверия к мальчику, то он не сможет развить в себе самостоятельность и ответственность.

-Если проявлять слишком много любви-доверия или слишком мало любви-заботы к девочке, то она будет чувствовать себя брошенной и ненужной, ее чувство собственного достоинства пострадает.

[Ester]

О доверительных отношениях...

 

Давайте подумаем, когда мы испытываем доверие к кому-либо?

Я думаю, что мы доверяем тому, кто говорит о том, что действительно думает, не скрывая своих истинных чувств и намерений. И это, конечно же, должно быть взаимно. Вот тогда-то и возникают открытые, близкие отношения.

"Открытые", в смысле, для нас открыто то, что происходит на душе у близкого человека. Согласитесь, что это очень приятно и важно для каждого из нас. Из доверия рождается понимание и поддержка.

Каждому по-человечески близко это стремление - испытывать доверие и близость к кому-либо. Если рядом с нами нет таких людей, то мы испытываем чувство одиночества, а нередко - и тревогу, ведь доверить свои переживания некому, так же, как некого попросить о помощи.

Тревога и одиночество - частые спутники современного человека. И не в последнюю очередь из-за того, что нет возможности понять истинные чувства и намерения других людей так же, как и выразить свои собственные. Это рождает, порой, непреодолимые преграды для общения и построения по-настоящему близких и искренних отношений.

Согласитесь, понять другого сложно, если он не говорит о том, что чувствует в действительности.

 

А как вы думаете, легко ли окружающим понять вас? Как часто вы говорите о своих чувствах?

[нереида]

Эстер, спасибо тебе большое, что принесла это сюда. Мне показалось интересным и полезным.

[Ester]

Марина, на здоровье!)))

 

Многим легче будет самостоятельно читать и работать над собой.

И если человек работая над собой испытает боль, то не обвинит в ней другого, который ему помогает в этой духовной работе.)))