Вырабатываем позитивное мышление!

[Ester]

Самопринятие: как здорово быть самим собой!

 

Как это ни парадоксально,

изменения происходят тогда,

когда ты перестаешь стараться быть тем,

кем ты хотел бы стать

(или считаешь, что должен стать),

и начинаешь принимать себя и узнавать,

кем ты являешься на самом деле.

 

Джанет Рейнуотер

(американский психоаналитик)

 

Зачастую люди мечутся в процессе мучительного выбора между тем, как "хочется" и как "надо".

Это приводит к тому, что человек постепенно отдаляется от себя настоящего и создает мнимую личность, фасад или маску, которая в итоге настолько срастается с ним, что ее уже не отделить от истинного "Я".

Конечно, в этом состоянии уже очень сложно услышать голос собственных желаний и чувств.

Жизнь превращается в рутину, череду нескончаемых дел и безрадостных обязанностей, то есть в настоящую каторгу.

Мало того, что такая жизнь не приносит удовольствия, человек, который не может быть собой, испытывает большие трудности в построении близких, искренних и доверительных отношений.

Ведь это так нелегко, когда постоянно играешь чью-то роль.

 

"Возлюби ближнего своего как самого себя", - помните?

Отсюда несложный вывод - невозможно полюбить другого по-настоящему, если себя не любишь.

Да и другим будет сложно тебя любить, если ты к самому себе так не относишься.

Выглядеть это может так.

Человек строит отношения с тем, с кем ему очень хочется быть вместе. Но очень боится быть собой, боится осуждения и непринятия. Боится разочаровать другого.

Если взять на примере женщины, то она, к примеру, будет стараться идеально выглядеть, быть идеальной хозяйкой, быть всегда бодрой и веселой ("как будто нет в жизни пасмурных дней") и т.п.

Но свои "недостатки" она хорошо знает, ведь идеальных людей не бывает. И при этом она очень боится их обнажить. В итоге будет потрачена куча нервов и усилий на поддержание образа несуществующей женщины.

Но все мы знаем, что рано или поздно тайное становится явным. Невозможно постоянно быть в образе.

Поскольку, таким образом, женщина вводила в заблуждение любимого человека, то при проявлении истинных черт ее характера будут неизбежно возникать недопонимание и конфликты.

При этом, самой ей будет очень неприятно впоследствии осознать, что ее настоящую не знали и не любли, поскольку любили несуществующий идеальный образ.

Если она не примет ответственность за последствия собственных действий на себя, то будет искать объяснение случившемуся вовне. То есть, она будет обвинять другого человека в том, что она потратила столько сил на то, чтобы быть идеальной, вместо того, чтобы жить в свое удовольствие.

А впоследствии, возможно, даже решит, что быть одной легче и спокойней.

 

Что получается в итоге.

Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями с любимым человеком, радоваться познанию себя и другого, совместно искать решения проблем и приходить к компромиссам, человек мучительно подгонял себя под какой-то шаблон, переживал, испытывал постоянную тревогу и усталость.

И к тому же, он не был искренним и настоящим с любимым.

Возникает закономерный вопрос: для чего это все было нужно?

 

Живя подобным образом, люди находят кучу объяснений типа:

"так надо",

"так положено",

"хорошая жена должа делать то и не делать это",

"у хороших хозяек должно быть то и сё",

"настоящая женщина - такая и растакая"...

 

И главное: "если я этого не делаю, то Я плохая (ну, или плохой)"!

 

А в результате мы приходим как раз к тому, что человек не любил себя, не мог получить удовольствия от любви к другому и не позволял любить себя настоящего.

Любовь - понятие очень многогранное.

На языке психологии "самопринятие" ближе всего отражает такое позитивное отношение к самому себе.

Именно, самопринятие позволяет человеку быть собой, быть уверенным в себе, сохранять самоуважение и чувство собственного достоинства, постоянно самосовершенствоваться.

Существует техника, позволяющую испытать чувство самопринятия. Это "Декларация моей самоценности" Вирджинии Сатир.

Самопринятие способствует развитию и личностному росту.

 

Как и в природе, в человеке нет чего-то, что можно было бы зачеркнуть, исключить из его личности. И это абсолютно непродуктивное занятие, я бы даже сказала - вредное.

Намного проще найти смысл и применение тому, что есть, разобраться в причинах, если что-то не устраивает или беспокоит.

Многие из нас с детства привыкли слышать, что нужно работать над собой, стремиться стать лучше.

Помимо уверенности в том, что это необходимо, мы также получали те или иные примеры, к чему нужно стремиться и чему соответствовать, чтобы считать, что мы действительно растем над собой.

И хотя первый тезис сложно оспорить, над направлением своего развития каждый должен подумать самостоятельно, ведь не всегда предлагаемые примеры могут подойти именно вам. Иными словами, перед тем как развиваться, необходимо для начала понять, что мы будем развивать и зачем.

А это очень непростая задача.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, кто вы?

Вопрос довольно-таки философский. И очень многие не считают нужным тратить время на его решение. Намного проще выяснить, что выше ценится в нашем бренном мире, и постараться соответствовать этим требованим с целью получения наибольшей выгоды для себя.

Казалось бы, резонно. НО!

Очень часто ради получения материальных выгод и социального статуса люди жертвуют своими истинными глубинными потребностями, то есть, попросту говоря, ведут совсем не тот образ жизни, который им подходит на самом деле, не позволяют себе заниматься тем, чем хотелось бы, и не позволяют себе быть самими собой.

И тут каждый для себя решает, что для него дороже. Хотя, безусловно, очень многое зависит от установок, полученных в детстве.

Но, будучи взрослыми, мы сами берем на себя ответсвенность за свою жизнь, поэтому можем строить ее по любому сценарию.

Но как же определить, куда нам двигаться, куда расти?

И в этом нам может помочь только самопринятие и самопознание.

Порой, бывает так сложно понять себя. У людей, пытающихся это сделать, часто возникает ощущение, что в голове какая-то путаница. "Как надо?" "Как правильно?" "Как хочется?" И как всё это собрать воедино?

Для этого достаточно добавить одно простое местоимение, которое и будет определять генеральную линию Вашего развития - это Вы сами: "Как надо Вам?" "Что правильно именно для Вас?" "Чего Вам хочется?" (Спросите себя: "Как мне надо?" "Чего я хочу?" "Что правильно для меня?")

"Ой, как страшно! А вдруг, я не прав? И кто сказал, что именно мое мнение - верное? А что будет, если я поступлю по-своему, и ошибусь?"

Вы слышите эти голоса сомнения? И, возможно, испытываете чувство тревоги?

Это вполне нормальное и естественное состояние экзистенциальной тервоги перед неизвестностью (никто не знает, что будет, на самом деле) и перед ответственностью, которую многие не привыкли брать на себя в полной мере, часто действуя с оглядкой на чужое мнение.

Именно подобные опасения мешают человеку видеть свое истинное "Я" и прислушиваться к себе.

Случалось ли вам проспать на важное собеседование? Опоздать на важную встречу? Забыть сделать такой важный звонок? А, может быть, вы постоянно опаздываете на работу?

Что вы обычно делаете в подобных ситуациях? Корите себя за все тяжкие? Бьёте себя по голове? Заводите по 3 будильника? Встаете раньше на 2 часа?

Что вы испытываете при этом? Как вам спится? С каких эмоций начивается ваше утро? Испытываете ли вы бодрость и прилив сил? Или, наоборот, усталось и раздражение?

Очередной раз опоздав на работу, спросите себя однажды, хочется ли вам на нее идти.

Если ответ будет "НЕТ!", то неудивительно, что вы опаздываете на нее регулярно.

Вы уже давно внутренне протестуете против такого несправедливого обращения с самим собой.

И кто же это с вами делает?

Ответ очевиден: посмотритесь в зеркало. Вы же взрослый самостоятельный человек! И только вы принимаете и несете ответственность за свою жизнь и поступки.

Итак, что же будет продуктивней с точки зрения личностного роста: завести в следующий раз 3 будильника и встать на 2 часа раньше или подумать над тем, чего же вам хочется на самом деле и, возможно, кардинально поменять свою жизнь?

 

"Но нет, я не такой дурак, чтобы променять стабильность на неизвестность"- подумает кто-то, прочитав все это.

Именно такие страхи часто и останавливают нас от решительных действий. Иногда человек окончательно загоняет себя угол, не решаясь сделать ответственный выбор, и тогда на помощь ему приходят глубинные защитные механизмы нашей психики.

Если опоздания, забывания и прочие сигналы нашего бессознательного остались нами незамеченными, то дело вполне может дойти до серьезного заболевания, которое будет иметь психосоматическое происхождение (греч. ψυχή (псюше) — душа и σῶμα (сома) — тело).

Это и сердечно-сосудистые заболевания, и заболевания желудочно-кишечного тракта (язва, к примеру) и онкологические, и кожные (экземы, дерматиты), и пр.

О механизмах происхождения подобного рода заболеваний есть множество теорий, но смысл сводится к тому, что загнанные глубоко вовнутрь переживания разрушают тело человека. Ну, а в таком состоянии он уже не может вести прежний образ жизни, так что заболевание может быть последним рубежом, который и повлечет в итоге кардинальные изменения.

Получается, что бороться с самим собой крайне вредно.

С самим собой, с собой любимым, надо дружить!

Что я чувствую сейчас? Почему я это делаю? Какую пользу мне приносит мое поведение? Вот те вопросы, которые могут помочь понять себя.

Может оказаться, что достаточно будет изменить какую-нибудь малость, чтобы жизнь наполнилась смыслом и заиграла новыми красками (к примеру, перевестись в другой отдел или на другую должность).

Конечно, желание изменений может потребовать множество усилий (дополнительное обучение, например), но вы уже точно будете знать, что вы этого хотите, и то, что вы будете делать, будет вам в радость.

А когда вы оглянитесь назад, проделав этот путь, вы обнаружите, что не только ваша жизнь теперь так похожа на то, о чем вы мечтали, но и вы сами изменились - стали увереннее и счастливее, стали ближе к себе. И вот это состояние и даст вам возможность ощутить свой личностный рост.

Самопринятие - это не просто ваше повседневное поведение (ваше поведение - это следствие вашего отношения к себе и окружающей действительности), самопринятие - это определенное состояние, которое вы испытываете, в котором пребываете. Оно ведет к гармонии с самим собой.

Поэтому здесь нельзя дать практических советов из серии "Делай так, не делай этак". Однако есть упражнения, которые могут помочь почувствовать это состояние или хотя бы приблизиться к нему. Или помочь понять, к чему стремиться.

Но для начала я предлагаю вам поразмышлять над тем, как то, что вы принимаете, либо не принимаете в себе влияет на вашу жизнь.

Итак, выберите то, что вы полностью принимаете в себе. Это может быть черта характера, привычка, качество, особенность внешности, что угодно.

Подумайте, какие последствия оказывает на вас и на вашу жизнь то, что вы принимаете в себе ту или иную свою особенность.

Затем проделайте то же самое с теми составляющими вашей личности, которые вы в себе не принимаете (отвергаете): подумайте, как такое отношение к себе отражается на вас и вашей жизни...

 

Почему нам хорошо с друзьями и любимыми? Причин много, но одна из них - это чувство принятия и любви, которое ты испытываешь, когда находишься с ними рядом.

И один из способов развития самопринятия - это взгляд на себя глазами друга или любящего человека.

И этим я предлагаю вам занаться на досуге.

Итак, вооружившись ручкой и бумагой, в течение 15 минут составьте как можно более подробный список причин, по которым вы не можете полюбить себя, если, конечно, у вас есть такие причины.

Если вам не хватит этого времени, можно писать дольше.

Когда список будет готов, вычеркните все то, что относится к таким общим правилам и принципам, как то:

"Любить себя нескромно"

"Человек должен любить себя, а не других"

и т.п.....

 

Подобного рода высказывания обычно являются лишь ширмой, за которой очень удобно прятаться от реальности.

Пусть в списке останется только то, что связано лично с вами.

Теперь перед вами список ваших недостатков. Этот список, короткий или длинный, - список того, что портит вам жизнь.

Поработайте с ним.

Прежде всего, подумайте: если бы эти недостатки принадлежали не вам, а какому-нибудь другому человеку, котрого вы очень любите, какие из них вы простили бы ему или, может, даже посчитали бы достоинствами?

Вычеркните эти черты.

Если они не могут помешать вам любить другого человека, то, следовательно, не могут помешать любить и себя! :)

Теперь отметьте те черты, те недостатки, которые вы могли бы помочь ему преодолеть.

Почему бы вам не сделать то же самое для себя? Поддержите себя в этом, как вы поддержали бы лучшего друга. Составьте из них отдельный список - список для работы над собой, а из этого - вычеркните.

Итак, много ли осталось?

С оставшимися недостатками можно поступить следующим образом: скажите себе, что они у вас есть, и надо учиться жить с ними и думать, как с ними справиться. Вы же не откажетесь от любимого человека, если узнаете, что некоторые его привычки вас, мягко говоря, не устраивают?

А если откажетесь, то постоянные разочарования и одиночество могут стать вашими жизненными спутниками, ведь в каждом человеке есть как плюсы, так и минусы, и это нужно учитывать и принимать.

 

Поработав над своими недостатками, перейдем к приятному - к достоинставам!

Представление и оценка себя с точки зрения двух эталонов - отрицательного и положительного - очень эффективны.

Как правало, людям свойственно использовать лишь один эталон, чаще всего негативный.

Вместе с тем, взрослым людям не менее важно сохранять в себе мудрость маленьких детей, которые умеют считать себя "хорошими", несмотря на признаваемые у себя "плохие" черты.

 

Выполните следующее последовательно, переходя от одной ступени к другой:

 

1. В спокойной обстановке сядьте поудобнее, расслабьтесь. Можно тихо включить приятную, расслабляющую музыку (но не грустную!) и закрыть глаза.

2. Теперь представьте себе то, что у вас получается особенно хорошо, то в чем вы чаще всего бываете успешны. Это может быть любое ваше умение или навык. Возможно, даже призвание или талант. :)

Представьте себе, как это бывает, когда вы это делаете. Побудьте с этим некоторе время...

3. Улыбнитесь себе и мысленно похвалите себя за это.

4. Теперь назовите какое-нибудь свое позитивное качество.

5. Одобрите себя за то, что вы обладаете им. Почувствуйте свет и тепло внутри себя. Побудьте с этим некотрое время...

6. Распространите на себя этот свет, это тепло, собственную любовь.... просто потому, что она полезна для вас и плодотворна. Представьте, какого она цвета... наполните себя этим цветом.

Побудьте с этим некоторое время.

 

Запомните чувства, которые вы испытали, выполняя это упражнение.

 

Теперь можно переходить к следующему.

Встаньте перед зеркалом, чтобы видеть себя в полный рост.

Несколько минут постойте перед ним, глядя себе в глаза, а затем скажите, назвав себя по имени:

"Я люблю и принимаю тебя (имя) таким, какой ты есть".

 

После этого еще немного постойте, посмотрите себе в глаза открыто и доверительно и повторите это высказывание еще раз.

Только учтите, что признание себе в любви - дело такое же серьезное, как и признание другому человеку. Этого не стоит делать между прочим или впопыхах. Лучше предварительно настроиться некоторым образом, как перед ответственным разговором, успокоиться, расслабиться, приготовиться и говорить, и слушать - ведь вам предстоит не только сказать, но и воспринять сказанное....

То, что вы проделали - это простая проба на любовь к себе, или на принятие себя.

 

Как же понять, что получилось:

 

1. Те, кто не смог выполнить задание, для кого оно оказалось трудным и неприятным, не любят и не принимают себя.

Причем, как показывают специальные исследования, это относится не к внешности, хотя она тоже играет здесь немаловажную роль, но к себе в целом как к личности, индивидуальности.

Как ни странно, о том же говорит и смех во время выполнения упражнения. Так проявляется психологическая защита - сопротивление.

Об этом обычно свидетельствует и отказ от выполнения данного упражнения, вне зависимости от того, как этот отказ объясняется - глупостью упражнения, тем, что человек не смог найти подходящего зеркала, или забывчивостью.

Суть одна - под самым нелепым предлогом человек избегает того, чтобы сказать себе о любви.

 

2. Если кто-то смог достаточно легко и просто выполнить это задание приблизительно следующим образом: "Подошел. Постоял. Сказал. Ушел. Ничего не чувствовал", то на основании этого самоотчета можно предположить, что для него это задание оказалось неактуальным, возможно, он вообще никогда не задумывался ни о себе, ни о своих внутренних потребностях.

Можно сказать, что он живет внешней жизнью и проблемы "Я" для него просто не существует. Другими словами, абсолютная незаинтересованность в том, что он делал, указывает на известное безразличие к себе и своему внутреннему миру.

 

3. Те, кто легко выполнил это упражнение, и оно сопровождалось совершенно разными эмоциями - от неприятных, в связи с надуманностью ситуации, до очень приятных чувств, принимают и любят себя.

 

Но любовь к себе вовсе не гарантирует постоянного ощущения радости жизни. Здесь важно понять - отсутствие любви к себе, внимания к себе и заботы о себе лежит в основе многих проблем и трудностей жизни.

Поэтому каждому необходимо научиться любить себя, любить искренне и открыто. Именно это позволяет справляться с тем, что мешает нам жить, преодолевать свои проблемы, по-настоящему любить другого человека и делать счастливыми своих детей.

Многие психотерапевты и психиатры видят причину таких серьезных заболеваний, как неврозы, в неумении, неспособности любить себя.

Психологи рассматривают принятие себя, любовь к себе как основу такого сложного психологического образования, как "Я"-концепция, которая включает в себя всю совокупность знаний, представлений человека о себе, систему его многочисленных самооценок и те формы поведения, которые вызываются этими представлениями и самооценками.

 

"Я"-концепция - это то, что мы имеем ввиду, когда говорим о себе - "Я".

"Я"-концепция обеспечивает нашу целостность, точнее, целостность нашего психического облика, нашего внутреннего мира, восприятие получаемой о себе информации.

 

Если человек по каким-либо причинам (чаще всего берущим начало еще в детстве, в процессе воспитания) не принимает какие-либо части себя, то целостность его самовосприятия уже нарушена. А это мешает ему четко управлять своим поведением, осознавать причины и цели своих действий.

Проявляется это обычно в таких ситуациях, когда человек вроде бы хочет одного, а на деле выходит совсем противоположное, и так может повторяться не один раз, как будто он наступает на одни и те же невидимые грабли.

А невидимые они потому, что невозможно четко проанализировать причину происходящего - она не осознается, так как находится в области бессознательного. Так работают защитные механизмы нашей психики, которые, помогая нам сохранить самоуважение, вытесняют из сознания подробности, угрожающие нашей психической безопасности и представлению о себе.

 

 

По материалам Стишенок И.В. Тренинг уверенности в себе: развитие и реализация новых возможностей. СПб.: Речь, 2008

[Ester]

Позитивное мышление.

 

Хотя вполне возможно, что в оптимизме есть генетическая составляющая, а ранние детские переживания наверняка влияют на формирование нашего образа мыслей, мы можем использовать несколько стратегий противодействия пессимизму.

Первая из них — стратегия спора, предложенная Мартином Селигманом в его бестселлере «Как научиться оптимизму».

Обычно мы используем умение вести внутренний диалог, когда нас кто-то в чем-то несправедливо обвиняет.

Например, мы думаем про себя: «Это неправда. Это он никогда не слушает, а не я. Я всегда слушаю, прежде чем сделать выводы».

Однако, когда мы несправедливо обвиняем в чем-то самих себя (например, в неумении справиться с трудной ситуацией), мы не пытаемся оспорить это обвинение.

Ключ к успеху — в тщательном отслеживании и распознавании наших мыслей. Как только негативная мысль выявлена, мы можем сознательно оспорить ее и постараться найти возможные альтернативные трактовки ситуации.

Существуют четыре основных способа сделать свои аргументы в споре с самим собой убедительными.

Вы можете привлекать к себе на помощь:

• Свидетельство,

• Альтернативу,

• Последствия,

• Полезность.

 

СВИДЕТЕЛЬСТВО:

Самый убедительный способ борьбы с отрицательным мнением — доказать, что оно неверно фактически.

Зачастую факты оказываются на вашей стороне, поскольку пессимистическая реакция на неприятность сплошь и рядом оказывается чрезмерной.

Возьмите на себя роль детектива и спросите: «А где свидетельства, подтверждающие такое мнение о себе?»

 

Альтернатива:

Почти ничто из того, что с вами происходит, не случается благодаря одной-единственной причине, у большинства событий причин много.

Существует множество возможных причин, так почему нужно выбирать самую коварную?

Спросите себя: «Есть ли возможность взглянуть на все это менее разрушительным образом?»

Пессимисты обычно склоняются к наихудшим из всех возможных причин — внутренним, постоянным и глобальным для объяснения плохих событий. А для объяснения хороших событий используют внешние, непостоянные и конкретные.

Люди, использующие эту стратегию, обычно расценивают плохие события как собственную неудачу.

Оптимисты же для объяснения плохих событий склоняются к внешним (не затрагивающим самоуважение), непостоянным и конкретным (зависящим от обстоятельств) причинам и используют прямо противоположные объяснения для хороших событий.

В представленной ниже таблице приведены примеры оптимистичной и пессимистичной объяснительных стратегий:

 

Хорошее событие (например, сданный экзамен)

Оптимист скажет:

Внутреннее объяснение -«Я хорошо поработал».

Постоянное-«Я талантлив».

Глобальное-«Это хорошее начало сессии. С остальными экзаменами тоже все должно пройти гладко».

Пессимист скажет:

Внешнее объяснение- «Не знаю, почему так вышло. Наверное, повезло».

Непостоянное-«Должен был быть и на моей улице праздник».

Конкретное-«Ну и что? Я могу провалиться на следующем экзамене".

 

Плохое событие (например, несданный экзамен).

Оптимист скажет:

Внешнее объяснение- «Вопрос попался просто ужасный».

Непостоянное- «Не проблема, пересдам».

Конкретное- «В конце концов, вчера у меня был день рождения".

Пессимист скажет:

Внутреннее объяснение- «Я сам виноват, плохо подготовился».

Постоянное- «Я никогда не сдам этот экзамен».

Глобальное- «Мои мечты рухнули. Я никогда не стану тем, кем хочу быть».

 

ВЫТЕКАЮЩИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ:

Однако жизнь такова, что факты не всегда будут на вашей стороне. Ваше негативное мнение о себе может оказаться верным.

В этой ситуации следует прибегнуть к методу дедраматизации (декатастрофикации).

Скажите себе: пусть даже мое мнение верно, но что из этого следует? Допустим, я нарушила свою диету, и это факт.

Но это вовсе не означает, что я законченная обжора и что я должна забыть о диете навсегда, потому что она мне все равно не поможет.

Спросив себя, действительно ли реальные последствия могут быть столь ужасны, повторите поиск свидетельств.

Оказывается, мне удалось продержаться на диете целых 2 недели, значит никакая я не обжора. :) И можно смело продолжать начатое.

 

ПОЛЬЗА МНЕНИЯ:

Очень важно понимать, какое влияние оказывает мое мнение на меня и на мои действия. Вдруг это мнение является деструктивным и разрушительным?

Например, сапер, разряжающий бомбу, может поймать себя на мысли: «А ведь эта штука может взорваться и...». В результате руки у него начнут дрожать.

В этом случае вам следует спросить себя «Верно ли мое мнение?», «А есть ли смысл размышлять на эту тему сию минуту?» .

Если в какой-то момент вы обнаружите у себя в голове мысль, которая мешает вам в данный момент действовать уверенно, вы можете попробовать попросту не обращать на нее внимания. Часто такого рода мысли звучат как голос в нашей голове. Так вот, его можно сделать потише (как громкость у приемника) или выключить звук совсем.

Однако этот способ стоит использовать как временный, поскольку важно понять истинные причины своих волнений, а не отмахиваться от них. Такой способ хорош в экстренных ситуациях, когда необходимо действовать быстро и уверенно. Поэтому хорошо было бы зафиксировать свои мысли в данный момент и вернуться к ним позже, когда дело будет сделано.

 

Другая тактика сводится к тому, чтобы подробно рассмотреть все возможные способы изменить ситуацию в будущем. Даже если ваше мнение верно в настоящий момент, может ли ситуация измениться в будущем? И что для этого вам нужно сделать?

Приведу конкретный пример стратегии спора с собственным деструктивным мнением:

 

1.Событие: Я взяла поносить дорогие серьги у приятельницы и одну из них потеряла на танцах.

2.Мнение: Я такая безответственная! У моей приятельницы это самые любимые сережки, и, конечно, я взяла и потеряла одну из них! Ужас! Наверное, она очень разозлится на меня и даже возненавидит. И правильно сделает! Если б я была на ее месте, я бы тоже себя возненавидела. Я просто фантастическая растяпа. Не удивлюсь, если она после этого не захочет со мной общаться.

3.Последствия такого мнения о себе: Я буду чувствовать себя ужасно: мне будет стыдно и не захочется звонить приятельнице и рассказывать о случившемся. Буду сидеть в муках нерешительности перед телефоном.

4.Обсуждение: Да, конечно, потеря этой сережки — это действительно неудача. Приятельница их очень любила [свидетельство] и, по-видимому, будет сильно расстроена [последствия]. Однако она поймет, что это произошло случайно [альтернатива], и я очень сомневаюсь, что она способна меня за это возненавидеть [последствия]. Не думаю, что было бы правильно заклеймить меня, как совершенно безответственную, просто за то, что я потеряла эту злосчастную сережку [последствия].

5.Результат диалога с собой: Конечно, в связи с этой потерей у меня испортится настроение, но я уже не буду чувствовать такого стыда, и не буду бояться, что приятельница перестанет со мной общаться. Я меня появятся силы успокоиться и позвонить ей, чтобы все объяснить.

 

По материалам Селигман М. Как научиться оптимизму.

Бонивелл И. Ключи к благополучию. Что может позитивная психология.

[Ester]

Очень многое в нашей жизни зависит от того угла зрения, под которым мы смотрим на происходящее вокруг, ну и на самих себя, разумеется. Существуют ограничивающие установки.

Если человек смотрит на окружающий мир с установкой типа

"Мне должны/обязаны" или

"Я должен/обязан" или

"Будет ужасно, если я..." ,

и так далее, то мир воспринимается статично, как застывший шаблон, под который человек усиленно подгоняет себя, свои чувства и мысли, а также мысли, чувства и действия других людей, лишаясь тем самым всего многообразия и красоты окружающей действительности, ее многогранности и неповторимости. Вот потому-то подобного рода установки и называются ограничивающими.

Но если позволить себе видеть ситуацию действительно такой, какая она есть, а потом уже искать выходы и пути разрешения проблем, то такой подход можно назвать творческим. При таком подходе вы признаёте ваши чувства по поводу любой ситуации, а затем смотрите, какой урок можно из нее извлечь. То есть, это настоящий путь к самопознанию и личностному росту, ведь любое событие несет в себе потенциальную пользу, заставляя вас меняться и самосовершенствоваться, вместо того, чтобы предъявлять бесконечные претензии окружающим из-за того, что опять что-то не так.

Жизнь, таким образом, предстает перед нами, как увлекательный эксперимент без изначально заданного результата. Но, безусловно, вы можете на него повлиять, только нужно придумать - как. И это - самое интересное! :))

[Ester]

Учимся позитиву.

 

Сколько еще замечательного можно сказать про эту чудесную пору - наше самое теплое время года - лето! :))

Думаю, что и ложка дегтя в этой бочке с медом имеется. Чего только стоят не самые радужные воспоминания о лете :Пыль, смог, жарища...

Стоп! Мы же собирались учиться оптимизму.

 

Итак, как я только что вам продемонстрировала, в каждом явлении окружающей нас действительности можно найти как хорошее, так и плохое, то есть, как повод для веселья и радости, так и для раздражения, досады и грусти.

Конечно, если вы уже расстроились из-за какого-то досадного случая, то отрицать свои эмоции бессмысленно.

Вот только стоит ли долго на них зацикливаться? Настоящий оптимист обязательно начнет искать положительные моменты в произошедшем.

Вот только сегодня, перед тем, как усесться перед своим ноутбуком строчить этот пост, я пришла весьма довольная собой из магазина с огромнейшим пакетом продуктов, в котором была бутылочка горячо любимого мной сока. Надо сказать, что зайдя в магазин, я вспомнила, как давно я его не пила, и что моя душа давно просила чего-то именно такого.

Стоит ли описывать в деталях, какое воодушевление я испытывала, подходя к дому и предвкушая, что сейчас я открою с характерным щелчком крышечку и налью себе этот замечательный, богатый витаминами, обожаемый мной с детства и просто замечательно освежающий напиток.

До счастья меня отделяла какая-то пара минут, когда я, закрыв входную дверь, уронила с грохотом свою ношу на пол...

И замечательный напиток пила уже не я, а коврик в прихожей.

Огромная душистая лужа моментально разлилась по полу, добавив новых живописных красок моему интерьеру.

Н-да... "Счастья" моему не было предела. Пришлось отмывать коврик, глотая слюни от аромата так и не выпитого мной сока, а заодно и всю прихожую.

Казалось бы: сколько поводов для печали и разочарования. Но!

Теперь мытая и перемытая мной прихожая сияет, а заодно и давно уже просивший чистки коврик. А сколько он еще мог бы ее просить, если бы не сей досадный инцидент!

Конечно, сока не вернешь, но: в магазин всегда можно сходить снова, тем более, что он круглосуточный!

 

Но, кроме веселых историй, у меня для вас есть еще и несколько техник, которые помогут вам научиться мыслить позитивно, а заодно и поднять уверенность в себе. :)

Итак, как я уже писала в прошлый раз, зачастую мы сами портим себе жизнь, ведя внутренний диалог с самими собой в негативном ключе.

Помимо просто мрачного настроения, негативные утверждения подрывают в нас уверенность в себе, поскольку вместо того, чтобы мобилизовать свои усилия для решения проблемы, человек, размышляющий подобным образом, только "клюёт" и "тюкает" себя, то есть принижает себя и свои возможности.

И вот, силы, которые можно было бы потратить с пользой для дела, тратятся на попытки реабилитировать себя в собственных же глазах.

Вот несколько типичных фраз, произнеся которые про себя, вы явно сможете ощутить упадок сил, а то и приступ начинающейся меланхолии:

 

1. Мне и в самом деле придется сегодня поработать.

2. Если бы я сегодня не вышел из себя в разговоре с Петром Ивановичем…

3. Я не могу пойти на эту вечеринку, это для меня чересчур.

4. Зачем только я согласился провести эту презентацию? Я точно не справлюсь.

 

Казалось бы: ну и что? Обычные фразы. Всё так, да не совсем. Начнем по порядку.

 

1) Мне и в самом деле придется сегодня поработать.

"Придется" - слово, которое в данном случае определенно способно вызвать чувство вины. Себя можно довести до смерти всеми этими «должен» и «придется». Суть высказывания в том, что вы должны выполнить работу, но не хотите этого делать. Такого рода нерешительность и оттягивание момента начала работы только усиливают состояние стресса.

Определитесь, чего же вы на самом деле хотите, и примите самостоятельное решение! Ведь решаете вы сами, а не кто-то другой за вас.

Скажите себе: «Я мог бы сегодня поработать, но предпочитаю расслабиться и посмотреть видеофильм» ну или же «Срок окончания работ совсем близко, так что сегодня я сосредоточусь на работе».

Как только решение принято, стресс отступает.

Такие мысли часто могут посещать нас и в ответ на чьи-то просьбы или даже требования сделать что-то или пойти куда-то.

Иногда под шквалом чужих просьб и уговоров можно впасть в состояние нерешительности из-за того, что приходится делать выбор между собственными и чужими планами и нуждами.

Здесь очень важно определиться и расставить приоритеты. Выбор всегда остается за вами.

Вы можете согласиться и сказать себе: "Я, пожалуй, соглашусь на предложение, а работу сделаю попозже".

Или же решить: «Моя работа более важна для меня в данный момент» и ответить: «Нет, я не смогу принять ваше предложение».

 

Важно помнить: психологически взрослый человек всегда самостоятельно принимает решения и сам же несет за них ответственность. Если решение принято самостоятельно, то слово "придется" здесь уже явно ни к чему.

 

2) Если бы я сегодня не вышел из себя в разговоре с Петром Ивановичем…

 

Да, безусловно, порой приключаются досадные истории, а мы бываем не на высоте. Все совершают ошибки.

Но то, что сделано или сказано, то уже стало историей. Что ж теперь вздыхать и сетовать. Вы уже поняли, что сделали не так, так что выдохните и скажите себе позитивно и утвердительно: «Сегодня я научился, так что в следующий раз я буду…».

 

3) Я не могу пойти на эту вечеринку, это для меня чересчур.

 

Кроме некоторых фактических утверждений вроде «я не могу есть креветки — я себя после этого плохо чувствую» или «я не умею плавать», постарайтесь не использовать слова «не могу» и «не умею». Замените их на "я буду" или "я не буду".

Потому что «не могу» означает «я бы сделал, если бы я мог, но…» и открывает путь к множеству причин, почему вы могли бы, если бы на самом деле этого захотели.

Примите настоящее решение и придерживайтесь его!

Например: «Я бы с удовольствием пошел на вечеринку, но мне нужно сделать доклад, который завтра представлю руководству, так что не пойду».

«Не могу», «не умею» - это слова, которые заставляют человека чувствовать собственную немощь и беспомощность, быть эдакой жертвой обстоятельств. Но если вы взрослый самостоятельный человек, то только вы сами решаете, что вы будете, а что не будете делать - по собственному усмотрению!

 

4) Зачем только я согласился провести эту презентацию? Я точно не справлюсь.

 

Во-первых, некому из нас неизвестно, что ждет нас будущем, поэтому зачем такой мрачный прогноз?

Вы сами лишаете себя возможности попробовать справиться с поставленной задачей.

И, таким образом, высказывания вроде «я не справлюсь» могу легко превратиться в осуществившееся пророчество.

Вы ведь уже согласились провести презентацию, так что относитесь к этому не как к проблеме, а как к возможности.

Во-вторых, частица "НЕ" уже заведомо имеет негативное значение. Научитесь обходиться без нее.

Никому неизвестно, как все пройдет, но вы точно МОЖЕТЕ сделать все от вас зависящее и постараться не ударить в грязь лицом. Так что лучше скажите себе "я могу" или "я справлюсь" и действуйте!

Если вы говорите подруге: «Я не могу пойти с тобой в субботу в кино», вы тем самым программируете себя на то, что в любом случае встретиться с подругой в субботу и попасть в кино не удастся.

Лучше перефразируйте таким образом: «Я могу пойти с тобой в кино в воскресенье или в понедельник после работы».

 

По материалам Бишоп Сью. Как делать все по-своему. СПб: Питер, 2003

[Ester]

Услышь свой внутренний голос!

 

Кроме мыслей-барьеров, которые способны сильно отравить наше существование, порождая всевозможные сомнения и страхи, каждый из нас несет в себе и значительный положительный ресурс, который позволяет нам строить жизнь по собственному сценарию так, как нам хочется на самом деле, а значит, получать от нее настоящее удовольствие. :))

Этот ресурс - наш подлинный внутренний голос! Он действительно выражает то, что нам на самом деле нужно, и, если мы умеем его слушать, может дать хороший совет.

Как же научиться его слышать?

На самом деле, он все время пытается заявить о себе.

Он говорит нам о том, чего мы хотим, а чего - нет, в чем мы нуждаемся, сообщает, когда нам по-настоящему хорошо, а когда - действительно плохо.

Но часто, занятые своими мыслями и внешними заботами, действуя по определенным принципам и схемам, мы его не слышим.

 

Психологи из США Роберт и Джин Байярд называют такой внутренний голос своеобразным внутренним сигнальщиком и замечают, что многие из нас очень рано начинают игнорировать этого сигнальщика и даже боятся его, предпочитая, вместо того чтобы слышать его, руководствоваться исключительно внешней информацией.

Вот что они пишут:

" Мы убеждены, что каждый раз, когда вы обращаете свой взор вовне для того, чтобы таким образом, игнорируя своего собственного внутреннего сигнальщика, определить для себя линию поведения, согласующуюся с внешними условиями, а не согласно вашим внутренним убеждениям, вы тем самым изменяете самим себе.

Если бы вы были по-настоящему восприимчивы к внутреннему голосу, то могли бы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз, когда вы делаете это.

В идеале у этого внутреннего "Я" есть защитник, и этот защитник - вы, и когда вам не удается услышать его, то это означает, что вы оставляете его, бросаете без защиты".

Как пишут авторы, наше подлинное "Я" (внутренний сигнальщик) говорит на языке так называемых положительных "Я-высказываний":

"Я хочу,

Я чувствую,

Я могу,

Я люблю,

Я понимаю...." и т.п.

 

Зачастую люди перестают слышать язык своего истинного "Я" из-за возникающих барьеров, в основе которых лежит страх быть непонятым или страх получить оценку со стороны, оказаться слишком беззащитным и беспомощным.

В итоге мы способны различать сигналы нашего истинного "Я" только в искаженном виде. И выражаются они уже в форме вопросов, безличных высказываний или "Ты-", "Вы-", "Мы"-высказываний.

Так, сигнал "Я чувствую боль и обиду" может превратиться в крик "Ты гад!"

А это не только заглушает голос нашего истинного "Я", но еще и полностью перекладывает ответственного за испытываемые нами чувства на другого человека.

И действительно, обычная реакция большинства людей на сигнал "Мне плохо" - поиск причин во внешнем мире, поиск ответа на вопрос "Кто виноват?".

Тогда как на самом деле важно понять, что только мы сами несем ответственность за свою жизнь, и поэтому нужно уметь слышать свой внутренний голос, чтобы понять, что нужно сделать, чтобы ваше истинное "Я" чувствовало себя хорошо, а жизнь приносила радость. Р. и Дж. Байярд предлагают следующие стадии "разговора" со своим истинным "Я":

 

"1. Что-то негативное происходит в вашей жизни, например, кто-то отчитывает вас.

2. Вы чувствуете внутренний дискомфорт от этого или болезненный сигнал.

3. Продолжайте удерживать и концентрировать внимание на этом сигнале и спросите свое внутреннее "Я", что следует сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше, т.е. что же я хочу сейчас сделать?"

4. Затем некоторое время ждите, удерживая внимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, который отчитал вас), но на том в вас, что сообщает вам, что вам нравится, а что - нет. Если у вас достаточно хорошие отношения, хороший контакт с этой инстанцией, то вам начнут приходить мысли о том, что следует делать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что расстроило вас...

 

Большое преимущество от контакта с вашим внутренним "Я" состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии с собственным выбором и желанием, а не реагировать на происходящее автоматически, как робот".

Для того, чтобы научиться лучше слышать свой внутренний голос, каждый день в течение недели составляйте и произносите минимум 3 предложения, начинающиеся словами:

 

"Я чувствую...", "Я люблю...", "Я хочу...".

 

Попробуйте замечать и выполнять внешне нелепые желания, необязательные действия, возникающие как бы экспромтом.

Например, перед тем, как куда-нибудь пойти, полежите несколько минут на диване, если вам вдруг этого захотелось.

Таким образом, вы научитесь в дальнейшем слышать все сигналы, которые подает вам ваше истинное "Я".

Если же услышать его голос будет сложно, можете придумать как можно больше способов поведения и предложите внутреннему "Я" принять или опровергнуть каждый из них.

Умение слышать свой внутренний голос, быть в контакте со своим истинным "Я" позволяет нам получать удовольствие от самого процесса жизни, что бы мы ни делали, ведь наши действия согласуются с нашими истинными потребностями, ценностями и убеждениями.

Таким образом, мы имеем замечательную возможность жить и наслаждаться своей собственной, богатой, неповторимой и подлинной жизнью!

 

По материалам:

Стишенок И.В. Тренинг уверенности в себе: развитие и реализация новых возможностей. СПб., 2008

Байярд Р., Баярд Дж. Ваш беспокойный подросток. М., 1991

[Ester]

Измени себя, не изменяя себе

 

Почему люди так любят прибегать к искусственным способам изменения себя? Почему они стараются заменить свое истинное «Я» какими-то надуманными установками и образами? Неужели то настоящее, что есть у них внутри, так малоценно и незначимо для них? Разве можно поставить свою цель, пусть даже очень важную, выше самого себя, отказаться от себя ради нее? А что будет, если цель останется недостигнутой?

Если цель для человека была важнее него самого, то, скорее всего, он почувствует себя никчемным неудачником, потому что мерилом любви к самому себе у такого человека были его собственные достижения. Такой человек способен принимать только свою одобряемую часть, а не всего себя целиком. Поэтому неудачи так страшны для него. Он прикладывает все силы, чтобы не думать о них, и готов прибегнуть к любым способам, лишь бы достичь желаемого. Любая неудача способна повергнуть такого человека в уныние и вызвать недовольство своей жизнью и самим собой. Из-за этого у человека снижается самооценка. Чтобы поднять ее, человек стремится достичь новых высот, но на пути к успеху всегда бывают неудачи, поэтому радость от успехов бывает мимолетной, а восторг быстро сменяется депрессией. Это будет происходить до тех пор, пока он не примет себя целиком: со всеми своими победами и поражениями, промахами и неудачами, талантами и неумениями. Только так можно научиться жить «здесь и сейчас», получать удовольствие от текущего момента. И тогда жизнь будет наполнена радостью, а внутри будет спокойно и тепло.

Принятие себя помогает нам услышать подлинный внутренний голос. Он действительно выражает то, что нам на самом деле нужно, и, если мы умеем его слушать, может дать хороший совет. Бывают моменты и периоды, когда доверять этому внутреннему голосу важнее, чем нашим сознательным решениям. Внимание к нему поможет нам выявить наши истинные ценности и желания, отвергнув ложные установки, мешающие строить свою жизнь согласно собственному, а не чужому жизненному сценарию.

 

Психотерапевт В. Сатир составила «Декларацию моей самоценности" (1992, с.22). В ней говорится:

 

«Я – это я.

Во всем мире нет в точности такого же, как Я».

Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, - это подлинно мое, потому что именно Я выбрал это.

 

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы; мои чувства, какими бы они ни были: тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все мои слова, которые он может произносить, - вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

 

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

 

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

 

Все это принадлежит мне. И поэтому я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

 

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего я не знаю. Но поскольку я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самом.

 

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, – это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

 

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видел и ощущал, что Я говорил и что Я делал, как Я думал и как Я чувствовал, Я вижу то, что не вполне меня устраивает. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самом.

 

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близким с другими людьми, чтобы быть продуктивным, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

 

Я принадлежу себе, и поэтому могу строить себя.

 

Я - это Я, и Я – это замечательно».