Jump to content
Форум - Замок

Ключ к пониманию себя: эмоции и чувства.


Recommended Posts

Ключ к пониманию себя: эмоции и чувства.

 

Так зачем же нам нужны эмоции?

Когда мы говорим о чувствах, в первую очередь, на ум приходит мысль, что их наличие отличает нас от роботов. :)

И вправду, может показаться, что робот может быть даже совершеннее человека, ведь он абсолютно рационален, а эмоции не мешают делать ему необходимые вычисления. Вот бы нам так. :) С другой стороны, на кого был бы похож человек без эмоций? Был бы он человеком в принципе? Смог бы он творить? В чем он видел бы смысл своей жизни?

А как мы понимаем смысл своей жизни? Откуда приходит это понимание? От чего зависит наше настроение? Эти абсолютно человеческие понятия связаны исключительно с эмоциональной сферой.

 

Я думаю, у каждого бывают такие моменты в жизни, когда ему кажется, что он запутался. В такой момент сидишь и мучительно ищешь ответ на вопрос "Чего я хочу на самом деле?". И пока не решишь, чего хочешь, не знаешь, что делать дальше. И кажется, что эмоции только мешают в решении этой головоломки. А на самом деле, всё совсем наоборот.

Когда человек в сложной жизненной ситуации приходит на прием к психологу, то очень важным моментом будет обсуждение чувств клиента. Это важно потому, что именно наши эмоции и чувства говорят о наших истинных потребностях. Наши потребности выражаются через эмоциональные реакции на те, или иные события и явления. Поэтому осознавая эмоции, мы узнаем о том, чего нам хочется, мы можем ставить цели и строить планы по реализации задуманного.

Таким образом, доверие к своим эмоциям позволяет человеку осознать свои потребности, ценности, интересы, склонности, дает возможность разрешить свои внутриличностные конфликты.

Отрицательные эмоции - это следствие неудовлетворения потребности, неудачи. Осознание своих отрицательных эмоций направляет человека на поиск новых способов получения искомого результата и способствует личностному росту.

Например, тревога связана с угрозой самоуважению и самоценности человека. Тревога отражает внутренний конфликт между возможностью реализации своего потенциала и разрушением настоящей безопасности. Тревога порождается свободой реализовать свой потенциал, поэтому многие люди отказываются от свободы, чтобы избежать невыносимой тревоги. Осознание своей тревоги помогает личности сделать свой выбор.

Эмоция гнева необходима человеку как для ощущения собственной силы и способности постоять за себя, так и для реального отстаивания своих интересов и достижения целей. Подавление своей враждебности ведет к к устранению желания бороться, что порождает беспомощность. Необходимо протестовать против ущемления своих интересов, используя конструктивную критику, чтобы проинформировать партнера об этих интересах и заставить с ними считаться. Осознание собственной враждебности позволяет понять свои истинные побуждения,какими бы неодобряемыми они ни были.

Таким образом, осознание собственнных чувств помогает человеку понять себя, открыть свое уникальное отношение к действительности, за счет чего наполняет его жизнь смыслом. чувства очень важны для нас, т.к. говорят нам о наших истинных потребностях, о нашем индивидуальном отношении к происходящему.

Именно поэтому так важно осознавать, что мы чувствуем в данный момент. Но для этого нам для начала нужно знать, какие чувства или эмоции существуют.

В различных источниках можно встретить упоминание о различных "базовых" или "чистых" эмоциях.

Я предлагаю обратиться к трактовке С.О. Хохеля (известного психолога и бизнес-консультанта) и рассмотреть 5 классических чувств: Гнев, Страх, Печаль, Радость и Любовь (Счастье).

 

Вот как он объясняет, почему эти чувства являются "чистыми" или "базовыми":

 

"Во-первых, эти чувства лежат в основе любого другого эмоционального состояния.

Так, например, в основе состояния чувства вины лежит чувство страха, помноженное на идею осуждения;

в основе депрессии - чувство печали;

в основе обиды или ненависти - чувство гнева, иногда посеянное даже не теми, против кого сегодня эта обида или ненависть направлены.

 

Во-вторых, эти пять чувств, в отличие от всех остальных, могут быть выражены и пережиты (попробуйте пережить, например, обиду - сколько о ней ни думай, только хуже будет; а вот с гневом это получится). Этим пользуются психотерапевты, в процессе работы сводя расплывчатые негативные эмоциональные состояния к конкретным чувствам, которые могут быть затем "выпущены" наружу.

Например, покричав, некоторые люди становятся тут же очень восприимчивыми и отходчивыми.

 

В-третьих, настоящие чувства очень текучи. Если так называемые "чувства" обиды или вины (которые на самом деле являются не чувствами в чистом виде, а напластованиями определенных идей вокруг не выраженных когда-то застарелых чувств гнева и страха) можно испытывать годами, то реальное чувство гнева или страха можно пережить (разумеется, осознав его и дав себе на это разрешение) за несколько секунд.

 

В-четвертых, классические чувства, в отличие от того, что многие сегодня называют чувствами, КОНСТУКТИВНЫ. Все они, будучи замеченными и выраженными (либо осознанными), имеют определенное назначение, которое помогает нам решить определенные жизненные задачи".

Link to post
Share on other sites

Меня обижают или я обижаюсь?

Согласитесь, что чувство обиды очень часто является барьером для общения, мешая строить доверительные и открытые отношения.

Давайте разберемся, откуда возникает это чувство и что можно сделать с такой чертой характера, как обидчивость.

Здесь мы говорим о том, что все чувства важны для нас, все они значимы. Что же делать с обидой, ведь она так портит нам жизнь? Давайте вспомним про "чистые" чувства. Откуда произрастает наша обида, если поковыряться? Через обиду выражается наше чувство гнева. А зачем нам нужен гнев? Он дает нам силы для преодоления и изменения ситуации.

Так почему же человек не сердится, а обижается?

Это происходит потому, что он по тем или иным причинам привык подавлять свой гнев. Не выраженный вовне, гнев не покидает человека, оставаясь с ним в виде обиды. В итоге человек не только не может отстаивать свои интересы, он еще и разрушает свое здоровье невыраженными негативными эмоциями. Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.

Безусловно, такое отношение к своим эмоциям - недоверие к ним, неумение их выражать, чувство вины за то, что испытываешь "что-то нехорошее" - уходит корнями в детство. Ведь чувство гнева помогает нам найти силы и правильно определить момент, чтобы противостоять вторжению на нашу жизненную территорию.

Есть и второй вариант. Обида возникает из столкновения модели ожидания, которую человек "примеряет" к реальности, и поведением другого. Обычно этот другой является значимым человеком, а у обижающегося есть определенные представления о том, как тот должен себя вести. И вот как раз если поведение того другого отклоняется в неблагополучную сторону от ожиданий, у обижающегося человека и возникает подобная эмоциональная реакция.

Это происходит из-за того, что человек находится в детском состоянии требовательности: он ждет, что другой человек сам догадается, чего тот от него хочет, вместо того, чтобы сказать об этом или попросить. Иными словами, человек просто не умеет или боится просить. Он боится отказа, поэтому запрещает себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении - о вполне естественных потребностях. Это, в свою очередь, происходит из-за того, что человек не уверен в своем праве на это, а также не дает право на отказ другому человеку.

Таким образом, от обид можно уйти, если научиться говорить о своих чувствах: говорить о том, что для нас неприемлемо, и отстаивать свои границы; говорить о том, что нам нужно, научиться озвучивать свои желания и просить. Также важно научиться принимать отказ: дать право другому человеку быть собой, это естественное право, которое нужно в первую очередь признать за самим собой.

Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать ситуации, где затрагивается его жизненная территория и интересы. Он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого.

Принимая себя и других, мы принимаем ответственность за свою жизнь. Даже получив отказ, человек может найти в себе силы и сам достичь того, чего ожидал от других, то есть стать еще сильнее. Таким образом, человек выходит из состояния слияния с другим человеком и средой, он становится здоровым и свободным, испытывая в душе легкость.

Link to post
Share on other sites

Далекий голос из детства или откуда берется страх перед открытостью.

 

Почему подавляющее большинство людей предпочитает скрывать свои истинные чувства? Заметьте: я использовала слово "скрывать", а не подавлять, потому что подавление - это лишь один из способов скрыть свои чувства.

На самом деле, даже человек, известный окружающим как скандалист, успешно скрывает свои истинные чувства, выставляя напоказ совсем не то, что чувствует на самом деле. А зачастую, люди скрывают чувства и от самих себя. Например, они могут считать, что в данный момент вообще ничего не чувствуют, или могут думать, что испытывают одно чувство, тогда как на самом деле испытывают совсем другое.

А ведь чувства являются нормальной, естественной реакцией на наши переживания. Они помогают нам в формировании наших ценностей, в принятии решений. Проблема в том, что привычка скрывать свои чувства от окружающих очень быстро превращается в привычку скрывать их от самого себя. А неосознанные вовремя чувства не позволяют человеку понять свои потребности и принять правильное решение.

Если не выражать чувства нашим близким, мы не сможем дать им понять, что для нас важно, чего мы хотим, в чем на самом деле нуждаемся. Таким образом, мы лишаем себя поддержки и понимания. Это, в свою очередь, приводит к неразрешимым конфликтам и внутреннему одиночеству.

Откуда же берется убеждение, что лучше не показывать, что ты чувствуешь на самом деле? Сможете ли вы найти по-настоящему рациональное, аргументированное объяснение этой точке зрения? Боюсь, что любой аргумент в пользу сокрытия своих чувств можно будет оспорить не менее вескими аргументами "против". Но где-то в глубине души, откуда-то изнутри многие как-будто бы слышат голос, который настойчиво предостерегает от излишней открытости. Он нашептывает, что делать это опасно. Из-за этого человеку может показаться, что такие выводы ему подсказывает собственный жизненный опыт.

Из опыта психотерапии известно, что человек склонен всё время возвращаться к неразрешенной ситуации. Он как бы все время наступает на одни и те же грабли. Совершает одну и ту же ошибку. Человек не осознает истинную причину происходящего с ним и думает, что причина его боли и разочарований - в опыте его взрослой жизни: он "обжегся" из-за того, что однажды слишком доверился кому-то. Был чересчур искренним, и, в итоге, поплатился за это. А ведь мог бы действовать совсем по-другому, и всего бы этого не было. Вам знакома такая картина?

Именно в опыте своей взрослой жизни многие видят причину того, почему не стоит слишком открываться перед другими людьми.

И при всем при этом причина наших убеждений исходит из более далекого периода нашей жизни - из детства. Каждому сложно вспомнить тот период своего детства, когда он еще не боялся проявлять эмоции, когда это было так естественно. И поэтому сложно вспомнить, когда все изменилось.

В младенчестве ребенок своим криком выражает матери свое недовольство и гнев, когда его что-то беспокоит. Так он показывает, что хочет есть, нуждается в тепле или общении. И для родителей вначале это тоже кажется вполне естественным: ведь ребенок не умеет говорить.

Но вот ребенок становится старше. Он по-прежнему ведет себя непосредственно. Родителям не всегда бывает это удобно. Если родители в свое время не научились конструктивно выражать свои эмоции так, чтобы не страдали ни они, ни окружающие, они начинают подавлять эмоции своих детей, наказывая или осуждая их за это.

 

За проявление радости: "Сядь на место и не дергайся".

 

За проявление страха: "Не стыдно - такой большой, а боишься!".

 

За проявление гнева: "Перестань плакать, а то ремень возьму!", "Как ты с родителями разговариваешь?".

 

Зачастую сами родители, пользуясь своей властью, не скрывают свои эмоции от ребенка, но не признают на это его право.

Все это не только унижает личность самого ребенка, но рано или поздно приводит его к выводу, что чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать.

Часто родители сами вызывают в ребенке эмоции, которые затем требуют подавить, убеждая его, что это называется "хорошим поведением".

 

Вот что писала об этом Алис Миллер, швейцарский психотерапевт:

 

• В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства.

 

• Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают.

 

• После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть).

 

• Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся.

 

• И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.

Такое неуважение к чувствам человека еще в его раннем детстве приводят к тому, что он сам перестает уважать и замечать свои чувства. А, кроме того, он не учится уважительно относиться к чувствам других людей.

Но как бы человек ни относился к своим чувствам, это не заставляет их исчезнуть. Подавленные или не выраженные вовремя чувства накапливаются внутри, пока не наступит точка кипения. И вот тогда-то они обязательно выплеснутся наружу. Причем, зачастую не на того, кто их вызвал, а на того, на кого их не страшно выплеснуть. На человека, о чьих чувствах и правах в этот момент не приходит в голову подумать. Ситуация детства повторяется: человек неконструктивно выражает свои чувства тому, кто не может постоять за себя.

Мало того, что такой способ выражения чувств нарушает личностные границы другого человека и заставляет его страдать, такой способ не позволяет самому человеку быть услышанным. Если кто-то кричит и ругается, в чем-то обвиняет других, он не дает окружающим понять, что на само деле ему просто плохо, или, может быть, обидно, а, может, одиноко. Потому что другие люди, когда на них кричат или в чем-то обвиняют, защищаются, а не слушают.

Такой способ выражения чувств говорит о том, что человек не умеет брать на себя ответственность за свои чувства, перекладывая ее на других.

Вот почему так важно признать свое право на свои чувства. Важно найти ту границу, которая отделает одного человека от другого. Важно признать права другого на его чувства. Важно уметь защищать свои границы и не нарушать чужие. В этом и есть залог конструктивного, бесконфликтного, доверительного общения.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

О-о-о-о-оль!!!!!

Я потеряла, где у меня кнопка, которой чувства и эмоции включаются... :36_1_4: Даже не гневается мне что-то, хотя и повод был...

Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

Слово «ответственность» можно понять, как способность к ответу (respons-ability): возможность ответить, мыслить, реагировать, проявлять эмоции в определенной ситуации.

Ответственность - это способность к осмысленной реакции.

 

Фредерик Перлз

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...