Алесь

О танцах с юмором...

78 сообщений в этой теме

Партнер партнерше:

- Слушай, это новое движение.. Что-то я не пойму почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?

- Да у брата, в книге по дзю-до.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Болтают две партнерши:

- Слыхала?! От Иванова ушла партнерша!

- Да ну, ты шутишь? И как он пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что с ума сойдет от радости...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный конферансье объявляет:

- А сейчас - белый танец - дамы приглашают негров.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Танцевальная пара стоит перед выходом на паркет. Перед ними манерно встает молодая суперсексуальная танцорша и начинает у них перед носом крутиться... Они стоят на месте..

Вдруг эта девица оборачивается к ним и со всего размаху дает партнеру пощечину с криками "Хам!!! Да как ты посмел!!".

Парень оторопел, он поворачивается к партнерше, начинает оправдываться:

- Да я ее не трогал... да она... да честное слово...!!!

Партнерша со стервозной ухмылкой:

- Расслабься. Все в порядке. Это я ее ущепнула!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Безымянные перлы преподавателей танцев:

 

Ты почему вышел не в свой заход?

 

Не тараньте партнёршей другую пару!

 

Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!

 

Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?

 

Кто локти уронил?

 

Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!

 

А ну, убрать звук!!!

 

Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.

 

Это что за поза? Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".

 

Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!

 

Не подходите ближе к этой паре!

 

Партнёрша должна идти грудью вперёд.

 

Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!

 

Не лягайся, кик делается не так.

 

Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?

 

Куда пошёл на кривых ножках?

 

Не стой раком - привыкнешь!

 

Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

 

Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!

 

Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

 

Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!

 

М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!

 

Плохому танцору поможет хороший хирург.

 

Часть бедер идет налево...

 

Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

 

Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…

 

Оставь ногу жить своей жизнью!

 

Остальная часть ноги поднимается…

 

Маша, Маша! Сделай мне ганчо!

 

Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!

 

Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!

 

Мужчины, сохраняйте ориентацию!

 

Все начинается с мягкой коленки!

 

А вторая нога как бы подсасывается...

 

Главное, попасть девушке между ног.

 

Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку

 

Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...

 

Берем и ведем эту часть девушки!

 

Не ходите только ногами!

 

Рука не закреплена на спине партнера!

Она все время ХОДИТ...

 

Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!

 

Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

 

Можем завести девушку в трудное положение...

 

Здесь надо держаться мягкими местами.

 

Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...

 

Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...

 

Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.

 

Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...

 

Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!

 

После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

 

Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!

 

Но сильно глубоко приседать не надо.

 

ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!

 

Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

 

Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.

 

Правую руку мужчины на место!

 

Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!

 

У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!

 

Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

 

Дай я тебе дам сигнал.

 

Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.

 

Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.

 

Когда люди обнимаются, то что-то происходит.

 

– Я тебя совсем не чувствую...

– А ты чуй!

 

Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!

 

Я, как хорошая девушка, иду назад.

 

Мой корпус отъезжает...

 

Если я научусь, то меня и учить будет нечему!

 

Мы сюда встаем этими ногами!

 

Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...

 

Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!

 

Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

 

При близком объятии возникает проблема с коленками!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, где хороводный шаг? Нет, это не хоровод! Это зомби на прогулке!

 

Поднимите глаза с пола!

 

А у кого это у нас ОВАЛ на большой палец?!

 

Ребята, закрепите свои шарниры!

 

Захлопнули свои чемоданчики и давим, давим копеечку между створками!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А это...когда-то постила наша Назирчка...на старом форуме...

 

ПРО ПАРТНЁРОВ И ПАРТНЁРШ:

Если бы дамы меньше говорили, партнёры лучше бы слышали музыку.

Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний. (Джордж Бернард Шоу)

Партнёр - не роскошь, а средство передвижения.

Партнёрша может научиться танцевать, но красивой она должна родиться. (Dassi)

С чужой партнёршей танцевать приятнее, чем со своей. (Партнёры)

Опытный партнёр ищет партнёршу слабее себя, а партнёрша ищет партнёра сильнее себя. (Dassi)

Никогда не следует думать, что твоя партнёрша хоть в чём-то хуже тебя. Тем более, нельзя это показывать на сцене. (Марис Лиепа)

Не занимайтесь позированием перед зеркалом, особенно если пришла партнёрша.

Танцы - это искусство одёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Хотите научиться танцевать - научитесь смотреть в глаза друг другу.

Я не танцую, но с удовольствием подержу Вас, пока танцуете Вы. ("Плейбой")

Никогда не танцуйте с партнёром, у которого проблем больше, чем у Вас.

Лучший инструмент для удержания партнёра - Ваши руки.

Партнёрша не врёт никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Когда партнёру плохо - он ищет партнёршу. Когда партнёру хорошо - он ищет ещё одну.

Танец бывает желанием, а бывает одолжением.

Средняя партнёрша предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний партнёр лучше видит, чем соображает. (Вячеслав Берендаков)

Если партнёрша говорит партнёру, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт. (Вячеслав Берендаков)

Никогда не спорьте с уставшим партнёром.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать. (Вячеслав Берендаков)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Танго – постель, на которой не стыдно обнажить свою душу. (Сергей Пичуричкин)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый танец – неповторимая история чувства:

-Он и Она сливаются душой и телом, и начинается полёт по волнам нежности и соблазна.

Дмитрий Фатеев

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

- Как долго вы репетировали?

- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:

- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?

- Умею, а что?

- Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как

думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

решила всё-таки сюда, а не в стихи

 

Найдите партнёра!

 

Висит на паpтнеpше, колышется ветpом,

Колышется ветpом усталый паpтнеp.

Ногами не движет, pуками не машет,

Висит он, бедняжка, похож на ковеp.

Вблизи по паpкету пpоносятся паpы,

Огpомные паpы, гpозя задавить.

То Саша, то Миша, то Pома, то Гpиша...

А хочется очень немного пожить.

 

Паpтнеpша в надежде, что может быть скоpо

Найдется опоpа хотя бы на миг.

Найдите танцоpа, найдите танцоpа,

Найдите паpтнеpа по кличке "Мужик".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну пожалуйста, ну пожалуйста

На паpкет меня возьми,

На усталость мне не жалуйся,

На плече моем не спи.

Я тебя деpжу за талию,

Мы со тобой не пpопадем.

Если будешь меня слушаться,

До финала мы дойдем. (Ча-ча-ча...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какой, по-вашему, должна быть идеальная партнерша?

- Красивая, восемнадцатилетняя, но с двадцатилетним танцевальным стажем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов

с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.

 

- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.

 

- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Часть бедер идет налево...

 

2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

 

3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…

 

4. Оставь ногу жить своей жизнью!

 

5. Остальная часть ноги поднимается…

 

6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо (взмах ногой девушки между ног партнера)!

 

7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!

 

8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!

 

9. Мужчины, сохраняйте ориентацию!

 

12. Главное, попасть девушке между ног.

 

15. Берем и ведем эту часть девушки!

 

16. Не ходите только ногами!

 

18. Извини, что я не сделал тебе ганчо…

 

19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!

 

20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

 

21. Можем завести девушку в трудное положение...

 

22. Здесь надо держаться мягкими местами.

 

26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу... Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!

 

27. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

 

28. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!

 

29. Но сильно глубоко приседать не надо.

 

31. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

 

34. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!

 

36. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

 

38. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.

 

40. Когда люди обнимаются, то что-то происходит.

 

42. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!

 

43. Я, как хорошая девушка, иду назад.

 

44. Мой корпус отъезжает...

 

46. Мы сюда встаем этими ногами!

 

47. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...

 

49. Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

 

52. Повесьте партнершу себе на шею...

 

53. Сейчас мы сделаем...Что мы будем делать? Я и сам забыл, что мы должны сделать...Ну, ладно, что-нибудь сделаем...

 

54. Никогда не должно быть так - партнерша упала, а партнер остается стоять. Если партнерша все-таки падает, партнер должен успеть упасть под нее...

 

55. Перед исполнением этой фигуры лучше не обедать, а то выдавливаешься, как тюбик зубной пасты...

 

56. Партнерши, ну отставьте, наконец, свою пятую точку...

 

57. Самое страшное - когда женщина начинает думать...

 

58. Моя нога змеей заползает между ног партнерши...

 

59. Проверьте, на месте ли спина партнерши...

 

60.Покачайте партнершу, пусть она заснет. Потом начинайте танцевать...

 

61.Руку, руку партнерше не ломайте, она вам понадобится в следующей фигуре...

 

65.А если во время поворота партнерша отлетает? - Ну, пусть летит, если ей хочется...

 

66.Не смотри вниз. Ногой дай партнерше. Но хорошо, чтобы поняла...

 

68. Не смотри на ноги партнерши, там ничего интересного нет...

 

70.Постойте в таком положении, проверьте. Если упадете - хорошо. Значит, стояли неправильно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Девушки, сделайте партнеру приятно...

 

2. А если партнерша не двигается? - Значит у партнера что-то неправильно стоит...

 

3. Не чеши мне рукой спину, у меня там крылышек нет...

 

6. Идем, идем, идем... Надоест идти - остановимся...

 

7. Ну, дайте мне, наконец, женщину...

 

8. Почувствуйте партнера, потрогайте, понюхайте, в конце концов. В общем, войдите в контакт...

 

9. Легче, легче, не дави на партнершу! Она же самое ценное, что у тебя есть...

 

12.Корпус партнерши,...то есть тело,...нет, все-таки лучше корпус...

 

13.Ты же не идешь левой ногой налево, а правой - направо, ты идешь сразу Обеими ногами...

 

15.Контакт должен быть здесь...нет, ниже, еще ниже,...нет, здесь уже по морде получишь.

 

18.Девушки, в данном случае смена партнеров полезна. У разных партнеров получаются разные позы.

 

19.Сколько она может стоять и ждать? Сделай с ней что-нибудь...

 

20.Я сам не знаю, как я это делаю, но сейчас я покажу, а вы выучите...

 

21. Смотри, смотри, где ее нога?! Нет, вниз не смотри...

 

22. Положили партнершу на бок и руки можете вообще убрать...

 

23. Девушки, ну расслабьтесь, отдайте партнеру вашу ногу...

 

24. Эта рука вам будет нужна, чтобы поймать партнершу за свободную ногу...

 

26. Очень долго чистить обувь о партнершу не надо...

 

28. Что ты так плечи опустила? Тебе что, с ним грустно?

 

29. Поворачивайте до тех пор, пока партнерша не крякнет...

 

30. Не слушайте, что вам до этого рассказывали. У всех женщин должна быть попа...

 

31.Не бойся, в такой позе я всегда смогу удержать партнершу... Ну, почти всегда...

 

32. Девушки, доверяйте партнеру. Он сам вас поставит в нужную позу...

 

33. Выбил ей одну ногу, выбил другую... и красиво вывел в заднее очо...

 

34.Стань в предыдущую позу...Давай покажем, что мы делали ногами...

 

36. Если партнерша стоит правильно, я ее могу в такой позе оставить...пойти, полчаса покурить...вернулся, получил по морде, повел дальше

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень: -Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?

Девушка: -Вы, видимо, рано ушли.

 

***

 

- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа.

 

***

 

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,

разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:

- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Другая ей отвечает:

- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!

А третья скромно молчит. Две другие ехидно:

- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?

Та со вздохом в ответ:

- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.

Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:

-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плохой танцор - многодетный отец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...

- Но, доктор - я же еще с этим не закончила танцевать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас