Перейти к публикации
Форум - Замок

Рекомендованные сообщения

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 80
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

— Джордж! Что за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр!

— А каковы их требования?

— Требуют повышения зарплаты, сэр.

— Им что, мало платят?

— Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.

— Может с ними плохо обращаются?

— Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.

— Так почему же они так шумят?

— Бл@ди, сэр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К джентльмену в кабинет входит дворецкий.

— Сэр, похоже в гостиную забрался грабитель.

— Хорошо, Джеймс. Принеси мне ружьё и костюм для охоты. Тот, что в клетку.

 

====================================

 

 

На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:

— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг

один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они

опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:

- Какой породы собака?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

- Ту тикетс ту Даблин.

- Куда блин?!

- Тудаблин!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

- I am Robin Good!

Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:

- I am Richard Lions Heart!

Третий лучник промахивается и убивает девушку:

- I am, I am... Sorry...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

 

 

===========================================

 

 

 

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?

- Овсянка, сэр!

- А, что она там, собственно говоря, делает?!

- Хлюпает, сэр!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они

так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:

- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?

- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.

- В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать

зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается

от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно

покашливая:

- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша

дама уже давно ушла...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему

британский флот так часто одерживает победу.

- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед

началом сражения.

- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.

- Но мы-то молимся по-английски!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лорд шепчет горничной:

- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное

ожерелье.

- А если об этом узнает леди?

- Тогда ожерелье достанется ей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на

самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.

Еще темно.

- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.

- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

 

Два англичанина спорят:

- Милорд, вы негодяй!

- От милорда слышу!

 

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то

птичка. Сэр Генри:

- Берримор... Кто это там так чирикает?

- Овсянка, сэр!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.

- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите

сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых

шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не

побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за

три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает

заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из

больниц изнасиловал взвод солдат".

Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."

Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"

Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

 

 

 

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.

Лорд говорит слуге:

- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей

свистнуть.

 

 

 

 

6790. Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он

решительно отказывается.

- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет

джентльменским поведением. Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не

следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века

"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее

стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней

свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,

она отвечает:

- Никогда! Это место моего покойного мужа...

- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет по Лондону мужчина с сапогом на голове. Его останавливает

полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Английская леди зовет лакея:

 

- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень

 

тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

 

Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

 

- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?

 

- Да, мадам.

 

- Хоpошо, можете идти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:

- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...

- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?

- К cожалению нет, cэp...

- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

 

 

 

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр ?

- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

 

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада !

- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Слуга обращается к лорду:

 

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

 

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

 

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним

 

хозяйством.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...