Перейти к публикации
Форум - Замок

Рекомендованные сообщения

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэp !

- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в

яблоках ?...

- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда

запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в

яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Hе за что, сэp...

Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэp !

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?

- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда

пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я

пpекpасно захмелею и от pозового...

- Спасибо, Джон.

- Hе за что, сэp...

Пpоходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэp !

- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..

- Видите ли, сэp...

- Спасибо, Джон.

- Hе за что, сэp...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 80
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку.

- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.

- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

 

 

 

— Как будет ОКРОШКА по-английски?

— Oh, baby!

 

 

 

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

— Олл райт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

 

 

 

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

 

 

 

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

 

 

 

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году здесь же вы просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

 

 

 

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! - Поздравляем, поздравляем! А как жена? - Она пока не в курсе.

 

 

 

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

 

 

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

 

 

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

 

 

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Тэмза, сэр!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

 

 

Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась.

 

 

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Господа, извините, что я сижу к вам спиной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

 

 

 

 

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ой-йо-йо-й)))))))))))))Елена Сергеевна, предупреждайте о таких картинках... :36_1_1: ))))))))) А то ж я в надежде почитать о каком-нибудь джентельмене и его Бериморе, а тут....))))))))

Посмеялась, спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал

приближаться к станции.

- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале

показалось...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути

разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький

дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего

компаньона.

- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком

ресторанчике?

- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я

здесь никогда не обедаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул.Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ!- получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.Капитан с мостика советует в мегафон:

- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!

А тот изумленно:

- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете

объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама

графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки.Показал.

Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,

вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит -теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок

королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные

самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу

королеву!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической

дубинкой по яйцам, а потом:

- Сэр, вам не больно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали

такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном

самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"

Ответы были самые разные:

- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней

спущусь на парашюте.

- Я покончу с собой!

- Я постараюсь исчезнуть после посадки.

- Я изменю свое имя:

Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для

восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате

внезапного уменьшения веса самолета".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский

мост, останавливает полисмен.

- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.

- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!

- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван

прямым попаданием иракской авиабомбы.

- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш

лейтенант?

В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,

игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:

- Я не могу с вами разговаривать, мэм.

- Но почему?!

- Меня уже полчаса как убили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят

объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:

- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!

Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.

Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один

просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:

- Мы богаты! Мы богаты!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два

джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах.

Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:

- Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться,

а я - нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо

- И так неплохо получилось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Английский" анекдот...

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:

- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...

Он уверяет, что Вы должны ему1 000 фунтов!

- H-да? И как же он выглядит?

- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...