Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэp !

- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в

яблоках ?...

- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда

запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в

яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Hе за что, сэp...

Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэp !

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?

- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда

пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я

пpекpасно захмелею и от pозового...

- Спасибо, Джон.

- Hе за что, сэp...

Пpоходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэp !

- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..

- Видите ли, сэp...

- Спасибо, Джон.

- Hе за что, сэp...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 80
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку.

- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.

- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Link to post
Share on other sites

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

 

 

 

— Как будет ОКРОШКА по-английски?

— Oh, baby!

 

 

 

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

— Олл райт!

Link to post
Share on other sites

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

 

 

 

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

 

 

 

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Link to post
Share on other sites

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

 

 

 

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году здесь же вы просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

 

 

 

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! - Поздравляем, поздравляем! А как жена? - Она пока не в курсе.

 

 

 

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

Link to post
Share on other sites

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую.

Link to post
Share on other sites

Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

 

 

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

 

 

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

 

 

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Тэмза, сэр!

Link to post
Share on other sites

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

 

 

Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась.

 

 

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Link to post
Share on other sites

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Господа, извините, что я сижу к вам спиной.

Link to post
Share on other sites

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

 

 

 

 

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

Link to post
Share on other sites

Ой-йо-йо-й)))))))))))))Елена Сергеевна, предупреждайте о таких картинках... :36_1_1: ))))))))) А то ж я в надежде почитать о каком-нибудь джентельмене и его Бериморе, а тут....))))))))

Посмеялась, спасибо.

Link to post
Share on other sites

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал

приближаться к станции.

- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале

показалось...

Link to post
Share on other sites

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути

разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький

дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего

компаньона.

- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком

ресторанчике?

- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я

здесь никогда не обедаю.

Link to post
Share on other sites

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул.Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ!- получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.Капитан с мостика советует в мегафон:

- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!

А тот изумленно:

- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!

Link to post
Share on other sites

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете

объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама

графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки.Показал.

Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,

вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит -теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Link to post
Share on other sites

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок

королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные

самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу

королеву!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места

Link to post
Share on other sites

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали

такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном

самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"

Ответы были самые разные:

- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней

спущусь на парашюте.

- Я покончу с собой!

- Я постараюсь исчезнуть после посадки.

- Я изменю свое имя:

Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для

восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате

внезапного уменьшения веса самолета".

Link to post
Share on other sites

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский

мост, останавливает полисмен.

- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.

- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!

- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван

прямым попаданием иракской авиабомбы.

- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш

лейтенант?

В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,

игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:

- Я не могу с вами разговаривать, мэм.

- Но почему?!

- Меня уже полчаса как убили.

Link to post
Share on other sites

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят

объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:

- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!

Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.

Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один

просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:

- Мы богаты! Мы богаты!

Link to post
Share on other sites

Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два

джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах.

Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:

- Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться,

а я - нет.

Link to post
Share on other sites

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Link to post
Share on other sites

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо

- И так неплохо получилось.

Link to post
Share on other sites

"Английский" анекдот...

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:

- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...

Он уверяет, что Вы должны ему1 000 фунтов!

- H-да? И как же он выглядит?

- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...