Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты про музыку и музыкантов)))

Recommended Posts

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.

- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина приходит в музыкальный отдел большого магазина.

- Девушка, у Вас запись Дюны есть?

Молоденькая продавщица после недолгого раздумья:

- Молодой человек, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают. Может, и Ваши запиздюны там есть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две акулы разговаривают.

одна говорит: "мне вчера один хороший человек встретился. довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! добрый, видно, человек был."

другая говорит: "а мне попался гитарист. так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

 

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:

- Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

- Пока не научишься!

 

Встречаются два музыканта:

- Ну,как жизнь? Чего нового?

- Хорошо, вот новый диск выпустил.

- Продал уже что-то?

- Да. Дом, квартиру, машину...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, Хотя... Менять высоту шрифта ногой — оригинально.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ».

Слова Инны Гофф,

музыка Яна Френкеля,

исполняет Иосиф Кобзон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Музыканты спрашивают у контрабасиста:

— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?

— Ой! Ребята,... извините... Совсем забыл... Я же сегодня ботинки на каблуках одел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?

- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Репетиция библейских сцен из "Страстей" под руководством Гаука.

Хор поделили на евреев и филистимлян.

После очередной прогонки, Гаук заявляет:

- " Евреи свободны, остальные остаются".

Вместе с хором вся струнная группа гачала сворачивать инструменты.

- "Куда!!"- возмутился Гаук.

- "Маэстро,но вы же сами сказали, евреи свободны." ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В один ресторанчик заходит квартет профессиональных музыкантов отметить свое удачное выступление.

В ресторане какой то местный ВИА пытается воспроизвести ,что то похожее на музыку,короче, мучают инструменты...

Через час к ним подходит один из профессионалов и говорит:

-Ребята ,а вы могли бы вместо своей непонятной мелодии сыграть что нибудь на заказ,ну ессссстесьно мы заплатим.

- Конечно 500руб. и заказывайте

- Вот Вам 500 рублей, Сыграйте для меня и моих друзей партию в ДОМИНО

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Контрабасиста спрашивают друзья после концерта:

- Ты почему сегодня на четверть тона занижал?

Он отвечает:

- Черт, забыл,что ботинки на платформе одел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?

- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В партере:

- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему ты продал свой тромбон?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:

- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке Страдивари, а в газете об этом ни слова!

Редактор снисходительно улыбнулся:

- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×