Анекдоты про музыку и музыкантов)))

[Алесь]

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

[Алесь]

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.

- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

[Еся-Робка))]

Мужчина приходит в музыкальный отдел большого магазина.

- Девушка, у Вас запись Дюны есть?

Молоденькая продавщица после недолгого раздумья:

- Молодой человек, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают. Может, и Ваши запиздюны там есть...

[Шаныч]

Две акулы разговаривают.

одна говорит: "мне вчера один хороший человек встретился. довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! добрый, видно, человек был."

другая говорит: "а мне попался гитарист. так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

 

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:

- Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

- Пока не научишься!

 

Встречаются два музыканта:

- Ну,как жизнь? Чего нового?

- Хорошо, вот новый диск выпустил.

- Продал уже что-то?

- Да. Дом, квартиру, машину...

[Алесь]

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, Хотя... Менять высоту шрифта ногой — оригинально.

[Алесь]

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ».

Слова Инны Гофф,

музыка Яна Френкеля,

исполняет Иосиф Кобзон.

[Алесь]

Музыканты спрашивают у контрабасиста:

— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?

— Ой! Ребята,... извините... Совсем забыл... Я же сегодня ботинки на каблуках одел.

[Алесь]

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

[Алесь]

- Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?

- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

[Шаныч]

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

[Алесь]

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

[Алесь]

Репетиция библейских сцен из "Страстей" под руководством Гаука.

Хор поделили на евреев и филистимлян.

После очередной прогонки, Гаук заявляет:

- " Евреи свободны, остальные остаются".

Вместе с хором вся струнная группа гачала сворачивать инструменты.

- "Куда!!"- возмутился Гаук.

- "Маэстро,но вы же сами сказали, евреи свободны." ))

[Алесь]

В один ресторанчик заходит квартет профессиональных музыкантов отметить свое удачное выступление.

В ресторане какой то местный ВИА пытается воспроизвести ,что то похожее на музыку,короче, мучают инструменты...

Через час к ним подходит один из профессионалов и говорит:

-Ребята ,а вы могли бы вместо своей непонятной мелодии сыграть что нибудь на заказ,ну ессссстесьно мы заплатим.

- Конечно 500руб. и заказывайте

- Вот Вам 500 рублей, Сыграйте для меня и моих друзей партию в ДОМИНО

[Алесь]

[Алесь]

Контрабасиста спрашивают друзья после концерта:

- Ты почему сегодня на четверть тона занижал?

Он отвечает:

- Черт, забыл,что ботинки на платформе одел!

[Алесь]

[Алесь]

Музыкальная Кама-Сутра:

[Алесь]

[Алесь]

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

[Алесь]

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?

- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

[Алесь]

[Алесь]

В партере:

- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук.

[Алесь]

[Алесь]

- Почему ты продал свой тромбон?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

[Алесь]

Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:

- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке Страдивари, а в газете об этом ни слова!

Редактор снисходительно улыбнулся:

- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.