Перейти к публикации
Форум - Замок

Грузинские анекдоты...


Рекомендованные сообщения

Грузин и девушка в кафе:

- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...

- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

- Ну... ладно.

- Ага! Hэ митьем так катаныем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Грузин в ресторане:

- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...

- Ээээ... вам наверное меню?

- Ага, и тебю тожи...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:

- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!

- Ну слушайте, и так на третий день...

- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!

- Ну слушайте, на третий день она...

- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!

- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась.

На утро в доме такая картина:

На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а

слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что

панят это - невазможна!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Остановил грузин девушку.

-Послушай , у тебя грудь есть?

-Есть.

А почему не носишь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:

 

- Нет билетов.

 

Грузии достает сто рублей и дает кассиру.

 

- Я же сказал, что нет билетов.

 

Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:

 

- Как?! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и иикуца не уходи! Снимает телефонную трубку.

 

- Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:

 

- Стой, никуда не уходи!... И, в телефонную трубку:

 

- Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:

 

- Ты поедешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдот 70-х годов. Приходит грузин к своему другу.

 

- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...

 

- Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?

 

- Тебе, как другу, могу сказать: Обком хочу купить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, всё. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я всё улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Спектакль грузинского театра о 1917 г.

Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"

Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оказывается, "ВАУ!" по-американски

- это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

A какие у вас в Грузии пчелы?

- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

- A как же они в улей влaзят?

- Bизжят, но влaзят!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

 

Муж: "Нэ знаю!".

 

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

 

Гиви, ну что это такое?!.

 

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

встречаются два грузина:

- слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь?

- ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел грузин в магазин и говорит:

- "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".

А продавец ему отвечает:

- "Кепок нет, могу вам дать папаху".

А он говорит:

-"Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

- В чем дело? - интересуется родня.

- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной

шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два грузина - на берегу реки. Один говорит:

- Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!

- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

- Таскател! Тескател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учитель:

- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

- Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!

- Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

- Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК!

- Садыс, ЧЭТЫРЭ!

- За что ЧЭТЫРЭ?!

- За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

- Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!

- Садыс, ДВА!

- За что ДВА?!

- ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.

- Эвгений Онэгин!

- А наизусть что-нибудь помните из Онегина?

- Да, там, гдэ про кравать...

- ?!

- Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

У грузина спрашивают:

- Какая твоя любимая птица?

- Орел.

- Потому что в горах живет?

- Потому что нос красивый...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...