Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,

прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там

написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,

рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Link to post
Share on other sites

Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, всё. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я всё улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...

... к нему подходит другой и спрашивает:

— Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?

— Нэт!

— Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!

— Нэт!

— Всэго адын танец с тваим красным солнышком!

— Нэт!

— Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!

— Я тебе сказал — нет!

Тут девушка не выдерживает и вмешивается:

— А может у меня кто-нибудь спросит?

Они, в один голос:

— А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!

 

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся.

Все билеты проданы".

 

 

— Ты свою жену утром будишь?

— Да. Буду.

 

 

 

 

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню

"про кота".

Солист уточняет:

— "Черный кот"?

— Нэт.

— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?

— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

 

 

 

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:

— Тебе какой формы нос нужен?

— Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!

Грузина спрашивает:

Тебе какой нос?

— Как кавказские горы.

— Армянин, а тебе какой?

— А почем? — спрашивает армянин.

— Бесплатно!

— Тогда как можно Больше!!!

 

 

 

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?

- (кокетливо) Дааа.

- Вах! А чего не носишъ?

 

 

 

 

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

- Сам, сама, сам, сама...

Мимо проходит его приятель и спрашивает:

- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?

- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

Урок русского языка в грузинской школе:

 

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 

 

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:

- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!

Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:

- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

 

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?

- Квадрату гипотэнузы!

- А чэм докажиш?

- Мамой клянусь!

 

Встречаются два грузина. Один говорит:

- Ну что, Гоги, устроился?

- Нэт, пока работаю...

 

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

 

- Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух!

- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

 

Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:

- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

 

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

 

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Пожалуйста.

- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!

- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

 

- Как грузинские кошки мяукают?

- Мяу, да.

 

- A какие у вас в Грузии пчелы?

- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

- A как же они в улей влaзят?

- Bизжят, но влaзят!

 

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?

- Нет сынок, он новый Русский...

 

 

 

Грузина на машине останавливает гаишник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Нет проблэм, дарагой, пжалста...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник!

- Дарагой, 50 тысяч?

- Багажник!!!

- 200 тысяч!?

Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.

- Открывай!!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:

- Так чего же ты выступал?

- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

 

 

 

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

 

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" машина плохая, но она, оказывается, еще и собак боится!

Link to post
Share on other sites

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

Муж: "Нэ знаю!".

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

Гиви, ну что это такое?!.

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

---

Объявление в газете:

Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.

Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Link to post
Share on other sites

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -

бумеранг. Его народ обступает:

- Ти што, свалылся со скалы?

- Не-а.

- А может бить, на тибя напал страшний звер?

- Да Нет.

- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.

- А! На, сам викинь! Да?

Link to post
Share on other sites

60-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не

просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде

600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами,

который отчаянно машет ему руками. Остановился.

 

- Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

- Эээ! Я тебе 10р. дам!

 

В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

 

- Садись, - соглашается Вова.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь

откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви

Иванович,. я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали! - решил Вова.

 

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На

остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".

 

Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"

важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и

договорились по сценарию Вова произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше.

 

НО ТУТ Вова продолжает:

 

- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в

"Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене

любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром,

когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!

 

Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...

Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:

 

- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.

Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Здаров, генацвали!!! Как дела? Почему такой грустный?

- Да вот понимаешь, 5 лет картину рисовал - "Материнство называется"... ХудСовет - забраковал!!

- Как забраковал, Гоги? Ты же не абстракционист какой-то, ты пишешь картины в нормальной реалистичной манере!

- Да гады!!! 5 лет - коту под хвост!!! Такая картина... На картине лэжит балшой обнаженный жэнщина, рядом рэбёнок сосет грудь. "Матэринство" называется... а ХудСовет - забраковал!!!

- Как слушай, ну а что в ХудСовете-то говорят?

- Говорят: "Ребенка побрить и одеть в трусы!"

Link to post
Share on other sites
  • 7 months later...

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".

Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и

переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по

сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.

Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в

руках:

- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

В грузинской школе идет урок русского языка.

 

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Link to post
Share on other sites
  • 5 months later...

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

========

 

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?

- Квадрату гипотэнузы!

- А чэм докажиш?

- Мамой клянусь!

 

Встречаются два грузина. Один говорит:

- Ну что, Гоги, устроился?

- Нэт, пока работаю...

 

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

 

Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух!

- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

 

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

 

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" машина плохая, но она, оказывается, еще и собак боится!

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Встречаются два грузина, и один говорит:

— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

— Вах! Какым?!

— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл — сэр гей!

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Пuздец тебе - я ее мать

Link to post
Share on other sites
  • 5 months later...

Урок русского языка в грузинской школе:

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут,

и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.

И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград,

а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Link to post
Share on other sites

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 3 weeks later...
  • 1 month later...
  • 1 month later...

У грузина спрашивают:

- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?

- Такой у нас культур-мультур.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!"

Тут возмущенный кавказец говорит:

-"Э-Э зачем грызли? Так убили".

Link to post
Share on other sites
  • 2 years later...

Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы поймать рыбу?
- Вах! Рыбу-баклажян!
- Нет такой рыбы.
- Как нэт?! Икра есть, рыбы нэт?

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...