Грузинские анекдоты...

[Эдуард 0]

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,

прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там

написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,

рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!

[Anuta 0]

Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, всё. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я всё улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

[Эдуард 0]

На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...

... к нему подходит другой и спрашивает:

— Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?

— Нэт!

— Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!

— Нэт!

— Всэго адын танец с тваим красным солнышком!

— Нэт!

— Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!

— Я тебе сказал — нет!

Тут девушка не выдерживает и вмешивается:

— А может у меня кто-нибудь спросит?

Они, в один голос:

— А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!

 

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся.

Все билеты проданы".

 

 

— Ты свою жену утром будишь?

— Да. Буду.

 

 

 

 

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню

"про кота".

Солист уточняет:

— "Черный кот"?

— Нэт.

— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?

— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

 

 

 

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:

— Тебе какой формы нос нужен?

— Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!

Грузина спрашивает:

Тебе какой нос?

— Как кавказские горы.

— Армянин, а тебе какой?

— А почем? — спрашивает армянин.

— Бесплатно!

— Тогда как можно Больше!!!

 

 

 

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?

- (кокетливо) Дааа.

- Вах! А чего не носишъ?

 

 

 

 

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

- Сам, сама, сам, сама...

Мимо проходит его приятель и спрашивает:

- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?

- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

[Эдуард 0]

Урок русского языка в грузинской школе:

 

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 

 

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:

- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!

Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:

- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

 

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?

- Квадрату гипотэнузы!

- А чэм докажиш?

- Мамой клянусь!

 

Встречаются два грузина. Один говорит:

- Ну что, Гоги, устроился?

- Нэт, пока работаю...

 

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

 

- Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух!

- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

 

Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:

- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

 

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

 

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Пожалуйста.

- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!

- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

 

- Как грузинские кошки мяукают?

- Мяу, да.

 

- A какие у вас в Грузии пчелы?

- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

- A как же они в улей влaзят?

- Bизжят, но влaзят!

 

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?

- Нет сынок, он новый Русский...

 

 

 

Грузина на машине останавливает гаишник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Нет проблэм, дарагой, пжалста...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник!

- Дарагой, 50 тысяч?

- Багажник!!!

- 200 тысяч!?

Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.

- Открывай!!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:

- Так чего же ты выступал?

- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

 

 

 

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

 

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" машина плохая, но она, оказывается, еще и собак боится!

[Эдуард 0]

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

Муж: "Нэ знаю!".

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

Гиви, ну что это такое?!.

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

---

Объявление в газете:

Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.

Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

[Алесь 0]

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?

- Патаму щто это щелочь!

[Алесь 0]

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -

бумеранг. Его народ обступает:

- Ти што, свалылся со скалы?

- Не-а.

- А может бить, на тибя напал страшний звер?

- Да Нет.

- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.

- А! На, сам викинь! Да?

[Эдуард 0]

60-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не

просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде

600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами,

который отчаянно машет ему руками. Остановился.

 

- Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

- Эээ! Я тебе 10р. дам!

 

В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

 

- Садись, - соглашается Вова.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь

откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви

Иванович,. я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали! - решил Вова.

 

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На

остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".

 

Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"

важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и

договорились по сценарию Вова произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше.

 

НО ТУТ Вова продолжает:

 

- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в

"Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене

любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром,

когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!

 

Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...

Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:

 

- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

[Алесь 0]

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.

Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

[Алесь 0]

- Здаров, генацвали!!! Как дела? Почему такой грустный?

- Да вот понимаешь, 5 лет картину рисовал - "Материнство называется"... ХудСовет - забраковал!!

- Как забраковал, Гоги? Ты же не абстракционист какой-то, ты пишешь картины в нормальной реалистичной манере!

- Да гады!!! 5 лет - коту под хвост!!! Такая картина... На картине лэжит балшой обнаженный жэнщина, рядом рэбёнок сосет грудь. "Матэринство" называется... а ХудСовет - забраковал!!!

- Как слушай, ну а что в ХудСовете-то говорят?

- Говорят: "Ребенка побрить и одеть в трусы!"

[Эдуард 0]

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".

Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и

переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по

сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.

Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в

руках:

- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

[Эдуард 0]

В грузинской школе идет урок русского языка.

 

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Эдуард 0]

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

========

 

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?

- Квадрату гипотэнузы!

- А чэм докажиш?

- Мамой клянусь!

 

Встречаются два грузина. Один говорит:

- Ну что, Гоги, устроился?

- Нэт, пока работаю...

 

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

 

Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух!

- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

 

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

 

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" машина плохая, но она, оказывается, еще и собак боится!

[Эдуард 0]

Встречаются два грузина, и один говорит:

— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

— Вах! Какым?!

— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл — сэр гей!

[Эдуард 0]

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Пuздец тебе - я ее мать

[Алесь 0]

Урок русского языка в грузинской школе:

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут,

и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.

И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград,

а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

[Алесь 0]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

[Алесь 0]

[Алесь 0]

[Алесь 0]

[Шаныч 0]

У грузина спрашивают:

- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?

- Такой у нас культур-мультур.

[Алесь 0]

Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!"

Тут возмущенный кавказец говорит:

-"Э-Э зачем грызли? Так убили".

[Алесь 0]

Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы поймать рыбу?
- Вах! Рыбу-баклажян!
- Нет такой рыбы.
- Как нэт?! Икра есть, рыбы нэт?