Алесь Опубликовано: 21 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2009 Поп молится пеpед сном : - Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи! Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 21 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2009 В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиздагаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиздата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиздарина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиздалины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 21 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2009 Церковь. Внутренний двор. Монашки на велосипедах катаются, смеются, веселятся, подняли большой шум. Выходит матушка-настоятельница и говорит: - Вы чего развеселились! Ану-ка, потише, а то сейчас сиденья на велосипеды одеть заставлю" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 22 ноября 2009 Священник заходит в камеру смертников. - Доброе утро, батюшка! - Кому доброе, а кому и последнее, сын мой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 22 ноября 2009 Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 22 ноября 2009 Церковь… имеет такое же отношение к Богу, как придорожные щиты с рекламой кока-колы – к освежающему напитку. Они вызывают жажду, но утолить её не могут. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 22 ноября 2009 - Батюшка, отпустите нам наши грехи. - А что, я вам их держу? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 22 ноября 2009 Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: - "Вынимай на х@й! Холодно ведь!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 24 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 24 ноября 2009 На исповеди священник спрашивает: - А скажи-ка, сын мой, не играл ли ты в богохульную игру "Diablo"? - Играл, батюшка, есть такой грех за мной... - О, сыне, сие есть грех великий! Но я тебе его отпущу, если... Священник понижает голос: - Скажи, а как ты прошел десятый уровень? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 24 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 24 ноября 2009 - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 января 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 10 января 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 23 мая 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 23 мая 2010 Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: - «Что ты хочешь узнать?» - «Будущее своего мужа!» - отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает... - «Дамочка, мужа твоего завтра убьют!» Женщина: - «Да, я знаю, меня посадят, или нет?» Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет: - «Трусы на люстру – деньги в дом». Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина: - «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!» Мораль: магия магией, а поправку на реальность делать надо, Н.К.В.Д. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 23 мая 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 23 мая 2010 Идет урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, запомните, что Бога - нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, о чем это говорит? - Что Бога - нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты что-то хотел добавить? - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? - Нет. - Значит, о чем это говорит? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 23 мая 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 23 мая 2010 - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Фанни Опубликовано: 23 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 23 мая 2010 - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... совсем почти как обо мне )))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lugana Опубликовано: 6 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 6 июля 2010 Ну, может не совсем про эзотериков. но про верящих им... Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lugana Опубликовано: 6 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 6 июля 2010 После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему: - Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем... Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает: - Как же так? А тот экстрасенс почему в раю? На что Петр ему отвечает: - Да какой он экстрасенс... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lugana Опубликовано: 6 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 6 июля 2010 Приходит мужик к экстрасенсу. Тот посмотрел и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lugana Опубликовано: 6 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 6 июля 2010 - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! ... - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! - Это что, по линиям видно?! - Нет, золотой, по мозолям!.. Гадалка - девушке: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется! - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lugana Опубликовано: 6 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 6 июля 2010 В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lugana Опубликовано: 6 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 6 июля 2010 Решил (В)асилий (И)ваныч отправить (П)етьку на курсы экстрасенса. Дал ему денег и сказал учисться. Hу а (П) половину денег на учёбу пустил, а другую половину пропил. Возвращается через полмесяца. (ВИ) и решил его проверить. - Петька, - говорит, - закрой форточку. Петька смотрит, смотрит - пошевельнулась форточка. - А теперь пусть веник, который в углу, улетит на другой угол. Петька напрягается - веник дёрнулся. - А вот теперь пусть грузин за стенкой на гармони играет. (П) смотрит, мучается, вспотел весь - ничего. (ВИ) за такие дела дал ему ещё денег и сказал, чтобы Петька не возращался пока не выучится. Hу (П) отучился и возвращается через месяц. (ВИ): - Закрой форточку! Форточка "хлобысь" - в дребезги. - Перемести веник! Веник улетел. - Пусть Грузин за стеной на гармони играет! Петька смотрит. Час смотрит, два смотрит, три смотрит. Hа четвёртый стена с грохотом падает, и (ВИ) с (П) видят грузина, который обнялся с батареей и говорит жалобно. - Hу не играет она, не играет!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 7 августа 2010 Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 7 августа 2010 Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 13 августа 2010 - Папа, а что такое настоящая скромность? - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! - А чего радоваться? - Что твоего не взяли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 18 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 18 августа 2010 - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.