Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про эзотериков...


Рекомендованные сообщения

Поп молится пеpед сном :

- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!

Попадья:

- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 204
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает

батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:

- Ну как выпуск?

- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.

- Учится плохо?

- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.

- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию

опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу

вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:

- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,

не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...

А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?

Отрок призадумался.

- Ну что, не знаешь?

- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,

и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.

- Это какие такие 5 категорий???

- Такие: географические, политические, биологические,

музыкальные и духовные.

- Ну, например, географические какие?

- Есть Мадагаскар?

- Ну есть.

- А Пиздагаскара нету.

- Действительно. А политические?

- Есть мандат?

- Ага.

- А пиздата нет!

- И в самом деле. А биологические?

- Мандарин есть?

- Есть.

- А пиздарина нету.

- Ну, а музыкальные?

- Есть мандалина?

- Ну да, есть.

- А пиздалины нет!

- О, Господи, ну а духовные-то как?

- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?

- Архимандрит.

- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Церковь. Внутренний двор. Монашки на велосипедах катаются,

смеются, веселятся, подняли большой шум. Выходит

матушка-настоятельница и говорит:

- Вы чего развеселились! Ану-ка, потише, а то сейчас сиденья на

велосипеды одеть заставлю"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Священник заходит в камеру смертников.

- Доброе утро, батюшка!

- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.

 

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

 

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

 

- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?

 

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.

 

- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?

 

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

 

- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?

 

- А я буду проституткой.

 

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

 

- Про-сти-тут-кой!

 

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Церковь… имеет такое же отношение к Богу, как придорожные щиты с рекламой кока-колы

– к освежающему напитку. Они вызывают жажду, но утолить её не могут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей

России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.

После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,

разорвав тишину в храме:

- "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На исповеди священник спрашивает:

- А скажи-ка, сын мой, не играл ли ты в богохульную игру "Diablo"?

- Играл, батюшка, есть такой грех за мной...

- О, сыне, сие есть грех великий! Но я тебе его отпущу, если...

Священник понижает голос:

- Скажи, а как ты прошел десятый уровень?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...
  • 4 месяца спустя...

Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:

- «Что ты хочешь узнать?»

- «Будущее своего мужа!» - отвечает женщина

Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает...

- «Дамочка, мужа твоего завтра убьют!»

Женщина:

- «Да, я знаю, меня посадят, или нет?»

 

 

 

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:

- «Трусы на люстру – деньги в дом».

Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:

- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»

Мораль: магия магией, а поправку на реальность делать надо, Н.К.В.Д.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, запомните, что Бога - нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, о чем это говорит?

- Что Бога - нет!

Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:

- Вовочка, ты что-то хотел добавить?

- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?

- Нет.

- Значит, о чем это говорит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Ну, может не совсем про эзотериков. но про верящих им...

 

Пришел грузин к экстрасенсу.

- Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:

- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое

желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин

разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:

- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...

Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:

- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?

На что Петр ему отвечает:

- Да какой он экстрасенс...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к экстрасенсу. Тот посмотрел и говорит:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это вы ошибаетесь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!

...

- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!

- Это что, по линиям видно?!

- Нет, золотой, по мозолям!..

 

Гадалка - девушке:

- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

- Но мой Сашенька не хочет.

- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В весьма суеверной семье появляется ребенок.

Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.

Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Решил (В)асилий (И)ваныч отправить (П)етьку на курсы экстрасенса. Дал ему денег и сказал учисться. Hу а (П) половину денег на учёбу пустил, а другую половину пропил. Возвращается через полмесяца. (ВИ) и решил его проверить.

- Петька, - говорит, - закрой форточку.

Петька смотрит, смотрит - пошевельнулась форточка.

- А теперь пусть веник, который в углу, улетит на другой угол.

Петька напрягается - веник дёрнулся.

- А вот теперь пусть грузин за стенкой на гармони играет.

(П) смотрит, мучается, вспотел весь - ничего. (ВИ) за такие дела дал ему ещё денег и сказал, чтобы Петька не возращался пока не выучится.

Hу (П) отучился и возвращается через месяц. (ВИ):

- Закрой форточку!

Форточка "хлобысь" - в дребезги.

- Перемести веник!

Веник улетел.

- Пусть Грузин за стеной на гармони играет!

Петька смотрит. Час смотрит, два смотрит, три смотрит. Hа четвёртый стена с грохотом падает, и (ВИ) с (П) видят грузина, который обнялся с батареей и говорит жалобно.

- Hу не играет она, не играет!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет

много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

 

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

 

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а,

к тому же, противно и противоестественно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Папа, а что такое настоящая скромность?

 

- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!

 

- А чего радоваться?

 

- Что твоего не взяли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...