Jump to content
Форум - Замок

Анекдоты про эзотериков...


Алесь
 Share

Recommended Posts

Поп молится пеpед сном :

- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!

Попадья:

- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 204
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает

батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:

- Ну как выпуск?

- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.

- Учится плохо?

- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.

- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию

опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу

вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:

- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,

не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...

А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?

Отрок призадумался.

- Ну что, не знаешь?

- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,

и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.

- Это какие такие 5 категорий???

- Такие: географические, политические, биологические,

музыкальные и духовные.

- Ну, например, географические какие?

- Есть Мадагаскар?

- Ну есть.

- А Пиздагаскара нету.

- Действительно. А политические?

- Есть мандат?

- Ага.

- А пиздата нет!

- И в самом деле. А биологические?

- Мандарин есть?

- Есть.

- А пиздарина нету.

- Ну, а музыкальные?

- Есть мандалина?

- Ну да, есть.

- А пиздалины нет!

- О, Господи, ну а духовные-то как?

- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?

- Архимандрит.

- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Link to comment
Share on other sites

Церковь. Внутренний двор. Монашки на велосипедах катаются,

смеются, веселятся, подняли большой шум. Выходит

матушка-настоятельница и говорит:

- Вы чего развеселились! Ану-ка, потише, а то сейчас сиденья на

велосипеды одеть заставлю"

Link to comment
Share on other sites

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.

 

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

 

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

 

- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?

 

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.

 

- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?

 

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

 

- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?

 

- А я буду проституткой.

 

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

 

- Про-сти-тут-кой!

 

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

Link to comment
Share on other sites

Церковь… имеет такое же отношение к Богу, как придорожные щиты с рекламой кока-колы

– к освежающему напитку. Они вызывают жажду, но утолить её не могут.

Link to comment
Share on other sites

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей

России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.

После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,

разорвав тишину в храме:

- "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

Link to comment
Share on other sites

На исповеди священник спрашивает:

- А скажи-ка, сын мой, не играл ли ты в богохульную игру "Diablo"?

- Играл, батюшка, есть такой грех за мной...

- О, сыне, сие есть грех великий! Но я тебе его отпущу, если...

Священник понижает голос:

- Скажи, а как ты прошел десятый уровень?

Link to comment
Share on other sites

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 4 months later...

Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:

- «Что ты хочешь узнать?»

- «Будущее своего мужа!» - отвечает женщина

Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает...

- «Дамочка, мужа твоего завтра убьют!»

Женщина:

- «Да, я знаю, меня посадят, или нет?»

 

 

 

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:

- «Трусы на люстру – деньги в дом».

Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:

- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»

Мораль: магия магией, а поправку на реальность делать надо, Н.К.В.Д.

Link to comment
Share on other sites

Идет урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, запомните, что Бога - нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, о чем это говорит?

- Что Бога - нет!

Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:

- Вовочка, ты что-то хотел добавить?

- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?

- Нет.

- Значит, о чем это говорит?

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Ну, может не совсем про эзотериков. но про верящих им...

 

Пришел грузин к экстрасенсу.

- Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:

- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое

желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин

разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Link to comment
Share on other sites

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:

- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...

Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:

- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?

На что Петр ему отвечает:

- Да какой он экстрасенс...

Link to comment
Share on other sites

Приходит мужик к экстрасенсу. Тот посмотрел и говорит:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это вы ошибаетесь...

Link to comment
Share on other sites

- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!

...

- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!

- Это что, по линиям видно?!

- Нет, золотой, по мозолям!..

 

Гадалка - девушке:

- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

- Но мой Сашенька не хочет.

- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

Link to comment
Share on other sites

В весьма суеверной семье появляется ребенок.

Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.

Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Link to comment
Share on other sites

Решил (В)асилий (И)ваныч отправить (П)етьку на курсы экстрасенса. Дал ему денег и сказал учисться. Hу а (П) половину денег на учёбу пустил, а другую половину пропил. Возвращается через полмесяца. (ВИ) и решил его проверить.

- Петька, - говорит, - закрой форточку.

Петька смотрит, смотрит - пошевельнулась форточка.

- А теперь пусть веник, который в углу, улетит на другой угол.

Петька напрягается - веник дёрнулся.

- А вот теперь пусть грузин за стенкой на гармони играет.

(П) смотрит, мучается, вспотел весь - ничего. (ВИ) за такие дела дал ему ещё денег и сказал, чтобы Петька не возращался пока не выучится.

Hу (П) отучился и возвращается через месяц. (ВИ):

- Закрой форточку!

Форточка "хлобысь" - в дребезги.

- Перемести веник!

Веник улетел.

- Пусть Грузин за стеной на гармони играет!

Петька смотрит. Час смотрит, два смотрит, три смотрит. Hа четвёртый стена с грохотом падает, и (ВИ) с (П) видят грузина, который обнялся с батареей и говорит жалобно.

- Hу не играет она, не играет!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет

много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

 

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

 

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а,

к тому же, противно и противоестественно...

Link to comment
Share on other sites

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Link to comment
Share on other sites

- Папа, а что такое настоящая скромность?

 

- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!

 

- А чего радоваться?

 

- Что твоего не взяли.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...