Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдотики про спиртное и людей его потребляющих...

Recommended Posts

Алесь    0

Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему - выпил, а Йог не пьет: В.И

- А ты что не пьешь? Й. - Да я пью,... телепатически. Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. - нет: П. - Василий Иваныч, а ты что не пьешь?

В.И - Да я пью, телепатически. Наливают по второй - тоже самое. По-третей.

Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Приходит мужик устраиваться на работу на винный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

- Да нет я не пью, я нюхаю.

- Не может этого быть! Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:

- Вино Бастордо 1946 года, 25 градусов

Дали другое вино:

- А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.

Они решили поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать, от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Galla    0

а что они у тебя так сильно с мочой выделяются :23_33_7:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Встречаются три алкаша.

Один говорит:

- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается.

 

Второй говорит:

- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

 

Третий говорит:

- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

- А как же у тебя руки трясутся?

- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лев выдал указ о сухом законе в лесу, если обнаружит пяного, сьедает.

На другой день идет проверять територию. видит заяц пяный лежит на тропинке:

- Заяц, тебе что, жить надоело?

- Лев, ты закон выдал?Выдал! Замочить надо? Надо!

- Ну смотри заяц, увижу завтра такого же сьем!

На следующий день лев снова проходит територию, заяц опять пьян.

- Заяц,сегодня твой последний день.....

- Так лев, подожди......Закон выдал? Выдал! Замочить надо? Надо! А похмелиться надо?........ну так чего ты!

Лев пошел недовольный дальше по дороге, при этом сказал что на следующий раз сьест зайца без придупреждения.

И снова проходит лев територию, и снова видит пьяного зайца который валяется в луже. Лев только настроился есть его, а заяц ему и говорит.....

- так лев, ты закон кому выдал, птицам и зверям?

- ну да!

- Слушай лев, так чего ты к рыбке доколупался!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Союз, время борьбы с пьянством. Утром в магазин влетает мужик в крайней степени бодуна и к винному пррилавку.

-Дай бутылку вина!

-Не положено, только после 14 часов.

-Ну дай, помираю!

-Ну нельзя, с работы меня выгонят!

-Ну тогда хоть покажи бутылку вина, может полегчает...

-Показать могу, вот смотрию

Мужик глянул, и "травонул" прямо на прилавок - спасибо, полегчало!

 

 

Аналогичный период...

Битком забитый автобус останавливается на остановке.

-Остановка винный магазин!

Весь автобус моментально пустеет.

-Следующая остановка - конец очереди.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Русский в Японском ресторане:

"Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь?!

 

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол, не пойдем к пьяным, а то они пристрелят. Администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе.

Наутро разговор между собой трех ковбоев.

Первый:

- Ну, мужики, не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно, и так всю ночь.

Второй:

- Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница увеличилась. Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается. Всю ночь промаялся!

Третий:

- Э-эх, мужики, вам еще повезло! Я-то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Две старушки разговаривают.

- К вам, говорят, внучок приехал?

- Да уже неделю гостит.

- И большой уже?

- Шестой класс закончил.

- Наверное, дедушке помогает?

- Ага... Вчера они вместе дедушкину пенсию пропили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Ведущиий:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи,

но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель":

- сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
La ardilla    0

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ч... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.

Так выпьем же за мужскую хитрость!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

:070:

 

- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.

:36_1_1:

 

- Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на

ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь

подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в

постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не

узнает...

Утром он просыпается от криков жены:

- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!

- Откуда ты знаешь?

- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

 

 

 

- - Что случилось с вашим дедом?

- Спиртное довело его до могилы.

- Белая горячка доконала?

- Нет, взорвался самогонный аппарат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.

Приходит, а гости в один голос:

- Опоздал! Штраф ему, штраф!

Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:

- Товарищ, с вас штраф.

Мужик (тяжело вздыхая):

- Ну, что ж, наливай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.

- Ты откуда?

- спрашивает мужик.

Тот в ответ:

- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.

Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно:

- Куда?!

Тот честно объясняет ситуацию.

Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:

- 312 рублей возьми!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"

Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки.

От нее люди трезвели и шли на работу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:

- Пап, а кто это такие?

- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Объединенный закон Ньютона-Архимеда:

Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Ночь. Из темноты суровый голос:

- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!

- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×