Алесь Posted July 29, 2008 Share Posted July 29, 2008 Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему - выпил, а Йог не пьет: В.И - А ты что не пьешь? Й. - Да я пью,... телепатически. Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. - нет: П. - Василий Иваныч, а ты что не пьешь? В.И - Да я пью, телепатически. Наливают по второй - тоже самое. По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted August 12, 2008 Author Share Posted August 12, 2008 Приходит мужик устраиваться на работу на винный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает - Да нет я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! Хорошо, сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино Бастордо 1946 года, 25 градусов Дали другое вино: - А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами. Они решили поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать, от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Архангел Posted August 12, 2008 Share Posted August 12, 2008 про меня анекдоты. Надо вино и пиво исключить из рациона.)))) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Galla Posted August 12, 2008 Share Posted August 12, 2008 а что они у тебя так сильно с мочой выделяются Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted August 21, 2008 Author Share Posted August 21, 2008 Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted August 21, 2008 Author Share Posted August 21, 2008 Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дитя Небес Posted August 21, 2008 Share Posted August 21, 2008 Лев выдал указ о сухом законе в лесу, если обнаружит пяного, сьедает. На другой день идет проверять територию. видит заяц пяный лежит на тропинке: - Заяц, тебе что, жить надоело? - Лев, ты закон выдал?Выдал! Замочить надо? Надо! - Ну смотри заяц, увижу завтра такого же сьем! На следующий день лев снова проходит територию, заяц опять пьян. - Заяц,сегодня твой последний день..... - Так лев, подожди......Закон выдал? Выдал! Замочить надо? Надо! А похмелиться надо?........ну так чего ты! Лев пошел недовольный дальше по дороге, при этом сказал что на следующий раз сьест зайца без придупреждения. И снова проходит лев територию, и снова видит пьяного зайца который валяется в луже. Лев только настроился есть его, а заяц ему и говорит..... - так лев, ты закон кому выдал, птицам и зверям? - ну да! - Слушай лев, так чего ты к рыбке доколупался! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леопольд Posted September 3, 2008 Share Posted September 3, 2008 Союз, время борьбы с пьянством. Утром в магазин влетает мужик в крайней степени бодуна и к винному пррилавку. -Дай бутылку вина! -Не положено, только после 14 часов. -Ну дай, помираю! -Ну нельзя, с работы меня выгонят! -Ну тогда хоть покажи бутылку вина, может полегчает... -Показать могу, вот смотрию Мужик глянул, и "травонул" прямо на прилавок - спасибо, полегчало! Аналогичный период... Битком забитый автобус останавливается на остановке. -Остановка винный магазин! Весь автобус моментально пустеет. -Следующая остановка - конец очереди. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 12, 2008 Author Share Posted September 12, 2008 К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 12, 2008 Author Share Posted September 12, 2008 Русский в Японском ресторане: "Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 13, 2008 Author Share Posted September 13, 2008 Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 18, 2008 Author Share Posted September 18, 2008 Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол, не пойдем к пьяным, а то они пристрелят. Администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе. Наутро разговор между собой трех ковбоев. Первый: - Ну, мужики, не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно, и так всю ночь. Второй: - Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница увеличилась. Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается. Всю ночь промаялся! Третий: - Э-эх, мужики, вам еще повезло! Я-то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 18, 2008 Author Share Posted September 18, 2008 Две старушки разговаривают. - К вам, говорят, внучок приехал? - Да уже неделю гостит. - И большой уже? - Шестой класс закончил. - Наверное, дедушке помогает? - Ага... Вчера они вместе дедушкину пенсию пропили. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 25, 2008 Author Share Posted September 25, 2008 Ведущиий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 25, 2008 Author Share Posted September 25, 2008 Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 25, 2008 Author Share Posted September 25, 2008 Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": - сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
La ardilla Posted September 25, 2008 Share Posted September 25, 2008 На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ч... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... - Выпить не желаете? - спросила она. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леопольд Posted September 25, 2008 Share Posted September 25, 2008 Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... - Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею. - Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло. - - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 25, 2008 Author Share Posted September 25, 2008 Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик (тяжело вздыхая): - Ну, что ж, наливай! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 25, 2008 Author Share Posted September 25, 2008 Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда?! Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 25, 2008 Author Share Posted September 25, 2008 Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли" Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 26, 2008 Author Share Posted September 26, 2008 Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 26, 2008 Author Share Posted September 26, 2008 Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 26, 2008 Author Share Posted September 26, 2008 Объединенный закон Ньютона-Архимеда: Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 26, 2008 Author Share Posted September 26, 2008 Ночь. Из темноты суровый голос: - Бухой Дозор, всем выйти из запоя! - Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts