Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдотики про спиртное и людей его потребляющих...


Рекомендованные сообщения

Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три категории: малопьющие, застенчивые и выносливые.

МАЛОПЬЮЩИЕ - сколько не пьют, все им мало.

ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся.

ВЫНОСЛИВЫЕ - этих выносить приходится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 438
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

два друга решили надраться по поводу...

набрали водки и сбежали на пару в баню.

выпили. попарились - не берет. повторили -

ни в одном глазу. последнее употребили в

парной. на верней полке - пропал продукт.

решились на последнюю попытку: рядом

жил третий друг. у которого водился спирт.

пошли к нему. тот открыл и заулыбался:

- во! друзья! из бани - прямо ко мне!

- ага! по мокрым волосам догадался?

- угу... а. еще голые и с тазиками...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке

— это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из рассказанного за столом...

На гастролях в Киеве праздновали что-то государственное.

Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя

чувствовали комфортно и по-домашнему уютно...

После долгого веселья к одному артисту наклоняется рядом

сидящая девица и шепчет на ухо:

- Вы мэни бильше нэ налывайтэ, бо я вже така, як Вам треба...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант! У меня в пиве муха!

- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:

- Скажите, у вас пиво есть?

- Hет.

- А где есть?

- Говорят, в Зимнем.

- Ура-а-а-а!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Едут двое пьяных в машине, один другому говорит:

- Слышь, там за мостом повернёшь направо.

- Так я думал - ты за рулём...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo ,

0.25л - trial version,

0.5л - personal edition ,

0.7л - professional edition ,

1.0л - network edition,

1.75л - enterprise ,

3л - for small business ,

5л - corporate edition ,

Бутыль самогона - home edition ,

"На посошок" - Service pack,

Рассол с утра - Recovery tool ,

Закуска - plugins ,

Пиво - patch ,

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.

А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.

 

***

Для нормального человека:

1 бутылка - нормально;

2 бутылки - много;

3 бутылки - мало

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки.

- Когда начинаем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...
  • 1 месяц спустя...

Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:

- Давайте я третим буду...

Ему отвечают:

- Четвертым будешь.

- А почему?

- Да троих мы уже послали...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 6 месяцев спустя...

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм

коньяку - он притупляет чувство страха.

 

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 8 месяцев спустя...

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

 

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

 

- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

 

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

 

Мужик испуганно:

 

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

 

Доктор отвечает:

 

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Куда собрались, мужики?

 

- На рыбалку, вестимо.

 

- А ящик водки зачем?

 

- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов,

провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:

"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


×
×
  • Создать...