Анекдотики про спиртное и людей его потребляющих...

[Алесь]

К одному мужчине в гости пришли зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

[Шаныч]

[Алесь]

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.

Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?

Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

[Шаныч]

[Алесь]

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

- Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал муж в затылке и говорит:

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

[Алесь]

Один алкаш другому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса...

[Алесь]

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

[Алесь]

"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт".

 

Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут.

[Алесь]

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок - самогона, вина и пива.

[Алесь]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

[Алесь]

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал.

Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю.

И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

[Алесь]

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

[Алесь]

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе:

 

Парни: Два козла!

 

Продавщица: Я вижу. . )

[Алесь]

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

[Алесь]

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

- И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься...!

[Che Kryz]

 

 

 

 

[Алесь]

[Настя]

 

[Алесь]

- Русские жили еще во времена динозавров.

Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.

- А почему же у него три головы?

- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

[Алесь]

Кpасное вино полезно для здоpовья.

 

А здоpовье нужно, чтобы пить водку.

[Алесь]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.

Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.

Бросает червяка в стакан с водой – тот живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

[Алесь]

Прикиньте, в Гугл - переводчике с Русского на тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Вuhау.

 

Какой он родной, этот тагальский.

[Алесь]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

[Алесь]

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?

- Смогу, Петька!

- А штоф?

- И штоф смогу.

- А ведро сможешь?

- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

[Шаныч]

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!