Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты и приколы про банки и банкиров...

Recommended Posts

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент. . .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"

Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"

Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Здравствуйте, наш банк дает кредиты под честное слово. Не желаете заключить договор?

- Давайте. А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстанете.

- О, когда это еще будет...

- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить.

Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор в кулуарах офиса одного из банков:

- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.

- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривень.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Банкомат в Сочи.

-"Вставьте карточку"

- "Введите ПИН-код"

- "Возьмите деньги"

- "Возьмите чек"

- "Возьмите прикуп"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор банка - секретарше:

- Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!

- По телефону?

- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками:

- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

 

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

- Олег Петрович, наш кассир исчез!

- А в сейф не заглядывали?

- Так он же там не поместится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Банк. Монологи и диалоги

 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Девушка: - Я только месяц как работаю...

 

- Придумайте и назовите слово для пароля, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...

 

Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

 

Назовите пять цифр! - Четыре пятерки! - Не четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

 

Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? Оператор: - В трубку.

 

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

 

… объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …

 

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

 

… Девушка,… а можно воспользоваться вами, как ячейкой?

 

… Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

 

… Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

 

… У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

 

… Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

… Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

… Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.

 

… Скажите, а что делать, если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

… Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

… Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

 

Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. (Видимо, клиент хотел сказать, что воспользовался картой банка)

 

Звонок в кредитный отдел: - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос, на полном серьезе)

 

…Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к окошку и кричит: - девушка.. ну вы там .. эта.. там… найдите меня!!!!!

Сотрудница: - Хорошо, прячьтесь...

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

 

Еще один вопрос в кредитный отдел: "Скажите пожалуйста, у меня уже есть задержка?"

 

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

 

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

Начальник отдела берет трубку: - Алло?

Девушка: - Я… это, ну… в общем… в этом месяце не смогу заплатить. Ну, …это, …ну… может вы меня оттянете?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

 

Колл-центр, стандартный вопрос клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

 

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!"

 

Звонок в банк: Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

Работник call-center: – Здравствуйте, вас интересует автокредит?

Женщина: - да, расскажите.

Работник колл-центра начинает перечислять тарифы и условия.

Женщина: - не торопитесь так, я не успеваю…

Работник call-center: - вы записываете?

Женщина: - нет, я соображаю!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В конкурсе надежности по банкам победила 3-х литровая...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Банкир – клиенту:

- Можете хранить деньги в долларах, можете в евро.

- Я Вас умоляю, у нас и так в Одессе каждый 3-й евро...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение":

... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:

- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о деньгах-бумеранге.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"

 

Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"

 

Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...

- Нет, это не годится, - говорит банковский работник,

- может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь...

- Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец

- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...