Алесь Опубликовано: 20 мая 2013 Автор Рассказать Опубликовано: 20 мая 2013 Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:”На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....” Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 29 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 29 мая 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ELLE Опубликовано: 15 августа 2013 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2013 Не совсем про банкиров, но не знала, куда пристроить ;) Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 15 августа 2013 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2013 Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. А ведь люди думают, что это юмор... Но это обычные российские реалии. Называются: основные средства, выявленные в ходе инвентаризации. Вот пример: Письмо Минфина России от 29.12.2009 N 03-03-06/1/829 Вопрос: Правомерно ли начисление амортизации для целей исчисления налога на прибыль по объектам недвижимости (три производственных здания), выявленным при проведении инвентаризации и не поставленным на баланс организации до момента признания права собственности на основании решения суда? Далее им подробно разъясняется, как учесть это имущество и правильно отразить доходы и РАСХОДЫ!!!К чести Минфина, нужно заметить, что применять амортизационную премию этим Шерлокам Холмсам все же не разрешили...)) А вообще, мне ближе всего Капитализм по-Итальянски) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ELLE Опубликовано: 15 августа 2013 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2013 А ведь люди думают, что это юмор...Только не я... ;) А вообще, мне ближе всего Капитализм по-Итальянски)А мне - по-индийски ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ELLE Опубликовано: 29 августа 2013 Рассказать Опубликовано: 29 августа 2013 Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 декабря 2013 Автор Рассказать Опубликовано: 12 декабря 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 февраля 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 28 февраля 2014 - У вас есть счет в банке? - Есть, но, к сожалению, он не с мою пользу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 6 июня 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 6 июня 2014 Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: что Свадьба Золотая??? Нет ипотеку выплатили))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 12 июня 2014 Рассказать Опубликовано: 12 июня 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 3 января 2015 Рассказать Опубликовано: 3 января 2015 - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.- Простите, что вы сказали?- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 февраля 2016 Автор Рассказать Опубликовано: 15 февраля 2016 Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 15 февраля 2016 Рассказать Опубликовано: 15 февраля 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 29 июля 2016 Рассказать Опубликовано: 29 июля 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 21 августа 2016 Рассказать Опубликовано: 21 августа 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иоанна Опубликовано: 25 августа 2016 Рассказать Опубликовано: 25 августа 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 6 сентября 2016 Рассказать Опубликовано: 6 сентября 2016 В Сбербанке какие-то акции для собак. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
33333 Опубликовано: 12 сентября 2016 Рассказать Опубликовано: 12 сентября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 28 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 28 октября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 25 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 6 декабря 2016 Рассказать Опубликовано: 6 декабря 2016 Греф попытался получить кредит в Сбербанке под видом инвалида 03.12.2016 | 01:46 1 / 7 Источник: Кирилл Каллиников/РИА «Новости»Глава Сбербанка России Герман Греф во время запуска проекта, направленного на адаптацию сервисов и продуктов под потребности людей с ограниченными физическими возможностями )))))))))) Комментарий Константина Семина @KSyomin Если отъехать от Москвы 100 км и представиться Грефом, то можно заработать инвалидность без всяких дополнительных ухищрений. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 9 декабря 2016 Рассказать Опубликовано: 9 декабря 2016 Сотрудники Сбербанка, перепутав инвалида с Германом Грефом, выдали ему безвозмездный кредит, угостили коньяком и сделали массаж Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 26 декабря 2016 Автор Рассказать Опубликовано: 26 декабря 2016 Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента: - Какие бывают банки по объему капитала?Студент отвечает: - Литровые и пол литровые.Профессор: - И все?Студент: - Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 25 января 2017 Рассказать Опубликовано: 25 января 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 февраля 2017 Автор Рассказать Опубликовано: 10 февраля 2017 Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос учительницы из очереди: - «Стоять» - это глагол, придурок! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.