Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты и приколы про банки и банкиров...


Алесь

Рекомендованные сообщения

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:”На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....”

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • Ответы 59
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

  • 2 месяца спустя...

Не совсем про банкиров, но не знала, куда пристроить ;)

 

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

 

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

 

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

 

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

 

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

 

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

 

Капитализм по-испански:

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

 

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,

используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,

который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с

пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести

коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете

пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и

божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

 

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.

Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

 

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы

пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их

пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора

открывать новую бутылку водки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы

пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их

пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора

открывать новую бутылку водки.

А ведь люди думают, что это юмор...

Но это обычные российские реалии. Называются: основные средства, выявленные в ходе инвентаризации. Вот пример:

 

Письмо Минфина России от 29.12.2009 N 03-03-06/1/829

 

Вопрос: Правомерно ли начисление амортизации для целей исчисления налога на прибыль по объектам недвижимости (три производственных здания), выявленным при проведении инвентаризации и не поставленным на баланс организации до момента признания права собственности на основании решения суда?

Далее им подробно разъясняется, как учесть это имущество и правильно отразить доходы и РАСХОДЫ!!!

К чести Минфина, нужно заметить, что применять амортизационную премию этим Шерлокам Холмсам все же не разрешили...))

 

А вообще, мне ближе всего Капитализм по-Итальянски)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А ведь люди думают, что это юмор...

Только не я... ;)

 

А вообще, мне ближе всего Капитализм по-Итальянски)

А мне - по-индийски ;)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –

Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...
  • 2 месяца спустя...
  • 3 месяца спустя...

Бабка с Дедом стоят целуются на улице,

прохожие: что Свадьба Золотая???

Нет ипотеку выплатили)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 6 месяцев спустя...

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 год спустя...

Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 месяцев спустя...
  • 4 недели спустя...
  • 2 недели спустя...
  • 1 месяц спустя...
  • 4 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

Греф попытался получить кредит в Сбербанке под видом инвалида

03.12.2016 | 01:46
upload-RIAN_02985134.HR.ru-pic905-895x50upload-RIAN_02985122.HR.ru-pic905-895x50upload-RIAN_02985124.HR.ru-pic905-895x50upload-RIAN_02985132.HR.ru-pic905-895x50upload-RIAN_02985129.HR.ru-pic905v-895x5
1 / 7
Источник: Кирилл Каллиников/РИА «Новости»
Глава Сбербанка России Герман Греф во время запуска проекта, направленного на адаптацию сервисов и продуктов под потребности людей с ограниченными физическими возможностями

 

 

))))))))))

Комментарий Константина Семина @KSyomin

 

 

Если отъехать от Москвы 100 км и представиться Грефом, то можно заработать инвалидность без всяких дополнительных ухищрений.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сотрудники Сбербанка, перепутав инвалида с Германом Грефом, выдали ему безвозмездный кредит, угостили коньяком и сделали массаж

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента:

- Какие бывают банки по объему капитала?
Студент отвечает:

- Литровые и пол литровые.
Профессор:

- И все?
Студент:

- Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 недель спустя...
  • 3 недели спустя...

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление.

Голос учительницы из очереди:

- «Стоять» - это глагол, придурок!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...