Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Великий и могучий русский язык...

Recommended Posts

ЖOПА

 

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу: не будет никогда,

Универсальней термина, чем ЖOПА!

 

Пусть не нашлось ей места в словарях,

Она висит под поясницей гoрдо.

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте - жoпа самый главный орган.

 

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая.

 

Грамматики законам не подвластна-

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

 

Как верная жена - всегда с тобою,

Она совсем как русская душа -

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим - нет, наша хороша!

 

Дух приключений, что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней своё -

У русских жoпа - это образ жизни,

И делается все - через нее!

 

Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,

Все через жoпу делаем дела.

Как банный лист мы к жoпе прилипаем,

Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

 

(автор неизвестен)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а

Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка

дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору,

то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неприятно перед анальным сексом услышать:

"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

 

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

 

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

 

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

 

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

 

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

 

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

 

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

 

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

 

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

 

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

 

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

 

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

 

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

 

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

 

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

 

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

 

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

 

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

 

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

 

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

 

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

 

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

 

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

 

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

 

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

 

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

 

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

 

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

 

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

 

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

 

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

 

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

 

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

 

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

 

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

 

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

 

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

 

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

 

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

 

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

 

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

 

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Share this post


Link to post
Share on other sites

=============================================================

>

> КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

>

> Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он

> скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь".........

>

> Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

> перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

> " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато

> перепить."

>

> Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

> Одна чёрточка, а какова разница!!!!

>

> В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены

> прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

>

> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

> меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или

> "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

>

> Профессор филологии:

> - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

> одновременно - как согласие.

> Студент:

> - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

>

> Настоящие моряки не говорят "Это - говно",

> они говорят "Это - непотопляемо!".

>

> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков

> препинания и союзов:

> "Решили послать сходить купить выпить."

>

> Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

> - Нет, сынок!

> ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

> СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.

> А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

>

> Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

> эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное

> любовное письмо.

>

> Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

>

> Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,

> которых никто не домогается.

>

> - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,

> которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо

> готовит???

> - Здpавствyй, мама...

>

> Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

>

> Русская речь без мата превращается в доклад...

>

> Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним

> русским счастьем - водкой!

> Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй

дисциплины, вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

 

 

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

 

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,

ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла,

участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному

населению…

 

- ЕБАТь ФсЕХ!!!

М: "Приказываю!"

 

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном

служебном соответствии…"

 

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕбЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

- ПИзДеЦц!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Share this post


Link to post
Share on other sites

В байдарке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним подсаживаются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".

- О, я знаю! Это слово "вагон"!

- Ты неисправимый оптимист.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В байдарке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним подсаживаются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

:070:

Share this post


Link to post
Share on other sites

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец,итальянец и русский.

Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

 

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

 

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

 

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

 

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

 

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках это сделать невозможно.

 

А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.

 

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

 

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

 

Пётр Петрович Петухов, поручик

пятьдесят пятого Подольского

Пехотного полка, получил по почте письмо,

Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна

Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,

погуляем.

Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.

Поезд прибыл после полудня.

Принял Петра Петровича почтеннейший папаша

Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,

присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,

поздоровался: Порфирий Платонович

Поликарпов.

Просим, просим. Появилась

прелестная Полина. Полные плечи покрывал

прозрачный персидский платок. Поговорили,

пошутили, пригласила пообедать.

Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,

пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович

почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после

плотного перекуса, Полина

Павловна пригласила Петра

Петровича прогуляться по парку.

Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после

плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина

Павловна. Присели.

Полина Павловна придвинулась поближе.

Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал

плешивый племянник.

Право, поженим, пробасил

подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,

пошатнулся, потом побежал прочь.

Побежав, подумал:

Полина Павловна -

Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула

перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.

Предложение Полина Павловна

приняла.

Поженились. Приятели приходили

поздравлять, приносили подарки.

Передавая пакеты,

приговаривали: Прелестная пара.

 

Полный пиздец- подумалось почитателям Пушкина

Share this post


Link to post
Share on other sites

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

* * *

Share this post


Link to post
Share on other sites

В России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, бля!

3. - Бляаааа, как холодно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

Вот, черт, действительно.)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорите и пишите по-русски правильно!

 

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"

правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:

"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если, после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности!"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю

Share this post


Link to post
Share on other sites

От знакомой учительницы.

Подходит к ней во время продленки маленькая,

серьезная второклассница в очках и

спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое -

минет? Лариса Ивановна медленно теряет

сознание - семью любопытного ребенка она знает,

хорошие, солидные люди, слов таких

дома никогда не употребляют - что такое! откуда?

Но, подавив в себе ненужные чувства

(педагог все же), аккуратно начинает вываживать

из ребенка сведения: - Элечка, а где

(да от кого) ты это услышала? - А в "Родной

речи" написано... Полный шок бедной

учительницы, но все-же остатками сознания она

говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка

достает учебник, открывает его на нужной

странице и читает: - Когда Илье Муромцу

минет тридцать лет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Богатство русского языка

 

 

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

 

***

 

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

 

***

 

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

 

***

 

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

 

***

 

Химфак. fuck him.

 

***

 

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

 

***

 

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

 

***

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

 

***

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

 

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

 

Абитуриентка, не долго думая:

 

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

 

***

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

 

***

 

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

 

***

 

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

 

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

 

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

 

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

 

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 

***

 

Профессор филологии:

 

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

 

Студент:

 

— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

 

***

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон!

— Ну ты оптимист…

 

***

 

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

 

— А чаще не получается!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...