Jump to content
Форум - Замок

Мысли о любви, о браке , о ......


Recommended Posts

Перепост из ФБ . Там на каких-то шаманов ссылаются, может и правда - шаманы такое говорят? :)

Сам текст:

 

Каждый человек выбирает себе партнёров и спутников жизни на одном из 7 уровней.

Хм... А что, сразу несколько уровней не бывают задействованы? ;)
Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...
  • Replies 243
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

заметка из сети.

Я уважаю мужчин.

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.

Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.

 

Я уважаю мужчин.

Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...

Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом;

им нравится смотреть на нас без макияжа,

они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.

Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.

 

Я уважаю мужчин.

Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают.

Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...

Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...

Они сильные.

 

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Link to post
Share on other sites

Вячеслав Гусев

О мужьях и женах.

Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни". Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет. Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них.

 

Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации. Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.

 

Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного. Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы». Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.

 

Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.

 

Среди миров, в мерцании светил

 

Одной Звезды я повторяю имя…

 

Не потому, чтоб я Её любил,

 

А потому, что я томлюсь с другими.

 

Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине. Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.

 

Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.

 

Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено. Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.

 

В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего нового-хорошего. В мудрых культурах. В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.

 

Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».

 

Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.

 

Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны. Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу. Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете - беспутной или непутевой?»

 

И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию. Я уже писал об этом в своей статье. Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии. Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления.

 

«Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.

 

Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев http://idi.in.ua/

 

Фильмы по теме: "Помни обо мне", "Фанни и Александр".

 

источник: http://www.snob.ru/profile/27366/blog/65481

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 4 weeks later...

Секрет счастливых отношений

 

В своей книге «Держи меня крепко» (Hold Me Tight) Сью Джонсон вспоминает, как она пришла к пониманию, что успех в любовных отношениях – это не умение договариваться или способность сдерживать свою агрессию, успех в любовных отношениях – способность партнёров удовлетворить внутреннюю нужду друг друга в безопасной эмоциональной связи.

 

Она пишет:

 

«За безудержными претензиями и безнадёжным защитным поведением своих клиентов я вдруг увидела совершенную логику. Я поняла, что им нужно, я поняла, почему ЭФТ преображает отношения. Романтическая любовь сама по себе – это не что иное, как поиск привязанности и эмоциональной близости, реализация нашей врождённой потребности в зависимости от любимого человека, который может предоставить надёжную эмоциональную связь и успокоение.

 

…Как только я посмотрела на семейные отношения через призму привязанности, я гораздо чётче увидела трагедию, переживаемую парами в дистрессе. Я поняла, что нас сбивают с толку заложенные в нас эволюцией базовые эмоции, которые являются частью программы выживания. Игнорирование этих эмоций невозможно без того, чтобы не вывести нас из равновесия.

 

…Большинство моих коллег были со мной не согласны. Во-первых, они считали, что взрослый человек должен контролировать свои эмоции, потому что слишком много эмоций является основной проблемой большинства браков. Эмоциональность надо подавлять, а не прислушиваться к ней или, тем более, потакать. Но ещё важнее то, спорили они, что психологически здоровый индивидуум самодостаточен. Только люди, не способные существовать самостоятельно, нуждаются в других и в зависимости от других. У нас есть определения для таких людей, мы называем их созависимыми, а то, что происходит с ними в отношениях – слиянием, растворением. Другими словами, это неправильные люди. Супруги, слишком зависящие друг от друга, способствуют разрушению брака!

 

…Забудьте о том, чтобы учиться правильно спорить, анализировать ваше раннее детство, делать широкие романтические жесты или экспериментировать с новыми позами в постели. Вместо этого, признайте и примите, что вы эмоционально привязаны к своему партнёру и зависите от него во многом также, как ребёнок зависит от родителя, надеясь на его заботу, успокоение и защиту. Взрослая привязанность основана на взаимности и не так сфокусирована на физическом контакте, но природа эмоциональной связи та же.”

 

Ольга Писарик

http://alpha-parenting.ru/

Link to post
Share on other sites

Забудьте о том, чтобы учиться правильно спорить, анализировать ваше раннее детство, делать широкие романтические жесты или экспериментировать с новыми позами в постели. Вместо этого, признайте и примите, что вы эмоционально привязаны к своему партнёру и зависите от него во многом также, как ребёнок зависит от родителя, надеясь на его заботу, успокоение и защиту.

Хорошо.

Признали эмоциональную привязанность и зависимость

Признали.

Что дальше?

Можно и нужно признать, но это не означает, что не нужно взрослеть и управлять эмоциями.

Можно признать что ты Вечный Ребенок, но дальше что...???

Link to post
Share on other sites

Хорошо.

Признали эмоциональную привязанность и зависимость

Признали.

Что дальше?

Можно и нужно признать, но это не означает, что не нужно взрослеть и управлять эмоциями.

Можно признать что ты Вечный Ребенок, но дальше что...???

Нее..все не так! Не Вечный Ребенок. Сейчас я приведу несколько выдержек из самой теории, а то она в пересказе не очень корректно выглядит, наверное.

 

- Привязанность – поиск и поддержание контакта со значимыми другими – это базовая человеческая потребность «от колыбели и до могилы». В этом смысле зависимость присуща человеку как социальному существу на протяжении всей жизни. Согласно теории привязанности нет ни полной независимости от других, ни чрезмерной зависимости. Скорее, следует думать об эффективной или неэффективной зависимости.

 

- Эффективная зависимость поддерживает автономию и уверенность в себе. Эффективная зависимость и отдельность – две стороны одной медали, а не противоположности. Чем надежнее наши связи, тем более отдельными и отличающимися от других мы можем быть. Быть здоровым – это ощущать взаимозависимость, а не самодостаточность и отдельность от других.

 

А подробнее здесь

Link to post
Share on other sites

я с автором статьи абсолютно согласна, пусть хоть кем называют. Никто не идеален. Обьяснить не могу. :36_1_41:

Но здесь есть одно но! я на него попалась раз, здесь важно то что думает другой человек, может он совсем по другому настроен,а ты веришь, а потом получается очень плохо.

Наверное, когда влюблаешься в первый раз так и надо, так и происходит. А потом все портится.

Link to post
Share on other sites

Нее..все не так! Не Вечный Ребенок. Сейчас я приведу несколько выдержек из самой теории, а то она в пересказе не очень корректно выглядит, наверное.

 

- Привязанность – поиск и поддержание контакта со значимыми другими – это базовая человеческая потребность «от колыбели и до могилы». В этом смысле зависимость присуща человеку как социальному существу на протяжении всей жизни. Согласно теории привязанности нет ни полной независимости от других, ни чрезмерной зависимости. Скорее, следует думать об эффективной или неэффективной зависимости.

 

- Эффективная зависимость поддерживает автономию и уверенность в себе. Эффективная зависимость и отдельность – две стороны одной медали, а не противоположности. Чем надежнее наши связи, тем более отдельными и отличающимися от других мы можем быть. Быть здоровым – это ощущать взаимозависимость, а не самодостаточность и отдельность от других.

 

А подробнее здесь

Согласна.
Link to post
Share on other sites

я с автором статьи абсолютно согласна, пусть хоть кем называют. Никто не идеален. Обьяснить не могу. :36_1_41:

Но здесь есть одно но! я на него попалась раз, здесь важно то что думает другой человек, может он совсем по другому настроен,а ты веришь, а потом получается очень плохо.

Наверное, когда влюблаешься в первый раз так и надо, так и происходит. А потом все портится.

Галь, ты говоришь о том, что создаешь некий идеал, а он "по-другому думает", т.е. не соответствует твоим ожиданиям? А во время влюблённости происходит т.н. конфлюэнция - слияние. Нет двух Я, есть одно МЫ. Такое же состояние у беременных. Но, если у беременных это в общем нормально - природно, то у влюблённых это может привести к непониманию действий другого. Говоря терминами теории зависимости, возникает сверхзависимость.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

«Шаламов мне сказал, что женщины иногда приезжали к своим мужьям на Колыму, чтобы хоть чем-нибудь облегчить им существование. Они шли на невероятную муку, их насиловали, над ними издевались. Но они приезжали и жили там. Но он никогда не слыхал, чтобы хоть один мужчина приехал к своей жене или возлюбленной – «дорогая, я за тебя жизнь отдам…».

(Надежда Мандельштам, «Об Ахматовой»).

Link to post
Share on other sites

«Шаламов мне сказал, что женщины иногда приезжали к своим мужьям на Колыму, чтобы хоть чем-нибудь облегчить им существование. Они шли на невероятную муку, их насиловали, над ними издевались. Но они приезжали и жили там. Но он никогда не слыхал, чтобы хоть один мужчина приехал к своей жене или возлюбленной – «дорогая, я за тебя жизнь отдам…».

(Надежда Мандельштам, «Об Ахматовой»).

Оль, спасибо за такую многозначительную цитату...
Link to post
Share on other sites

Оль, спасибо за такую многозначительную цитату...

Да, задуматься заставляет. Её, кстати, Шифрин в фейсбуке выложил. А в комментариях тоже много интересного было. Сплошь и рядом в жизни женщины жертвуют всем чем угодно для своих мужчин. А мужчины чуть что - и уходят....
Link to post
Share on other sites

Да, задуматься заставляет. Её, кстати, Шифрин в фейсбуке выложил. А в комментариях тоже много интересного было. Сплошь и рядом в жизни женщины жертвуют всем чем угодно для своих мужчин. А мужчины чуть что - и уходят....

Счас, Валера придёт и укажет женщинам на их ошибки... ;)))
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.(Зигмунд Фрейд)

Link to post
Share on other sites

- Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,

А тем, кто прочь бежит, кидается на шею. (В. Шекспир)

Link to post
Share on other sites

- Любовь - это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования. (Эрих Фромм)

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...