памятка:)

[Anuta]

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

 

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.

 

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

 

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когдавсе сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

 

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

 

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

 

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

 

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

 

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

 

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

 

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

15. Подпевайте певцам в опере.

 

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

 

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

 

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

 

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

 

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

 

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

 

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

 

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Эдуард]

6 уроков

 

 

 

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару

секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800

долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?"

 

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных

кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

*Урок 2 *

 

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она

закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с

трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку

ей

на ногу.

 

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:

"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня

тяжело вздыхает и выходит.

 

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди

дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

 

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности

для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

*Урок 3 *

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

 

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на

Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

 

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть

на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина

колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

 

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

 

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

 

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

*Урок 4 *

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик

увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не

делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.

 

 

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила

кролика и съела его.

 

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть

очень, очень высоко.

 

 

*Урок 5 *

 

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -

вздыхала она, - но у меня так мало сил".

 

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много

питательных веществ".

 

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно

сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев

еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка

гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом

из ружья.

 

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на

вершину, но не удержат вас там.

 

*Урок 6 *

 

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,

что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,

корова прошла мимо и покакала на нее.

 

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье

дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она

запела, чтобы выразить свою радость.

 

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут

дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

 

Мораль истории:

 

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

 

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

 

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Эдуард]

[Эдуард]

Живите сегодня как в последний раз!!!

 

Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и

сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью,

уместную и сегодня.

 

 

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения,

но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже

оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем,

лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,

смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко,

спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем

слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком

редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с

новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают

потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и

мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и

разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали,

связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все:

возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас...

Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же

время позволяют вам поделиться им или просто нажать <<Delete>>

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с

вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с

восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уе

не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это

единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не

стоит ни копейки.

Запомните и говорите <<люблю тебя>> своим любимым, но сначала

действительно почувствуйте.

Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе,

потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время

для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами,

когда захватывает дух!

 

Джордж Гарлин