Странный юмор.

[KармаНова]

(Рукопись, найденная в монастыре Кункао, датируется приблизительно 672-675 гг. династии Фень)

 

 

Однажды дух Учителя витал над водами. И увидал Ученика. И побил его палкой. И сказал:

- И это хорошо. И да будет так.

 

 

1.

Однажды Учитель летел на самолете. Смотрит: навстречу, на другом самолете летят его Ученики. Тогда Учитель взял палку и побил Учеников со словами:

-Движение лицом к лицу в сто раз медленнее, чем движение спина от спины!"

 

2.

Однажды один Учитель поутру спросил у Ученика:- Ты кто?- Я тот, кто принес Вас вчера домой, Учитель, - ответил Ученик. На что Учитель ответил слабым ударом палки.

 

3.

Однажды одного Учителя побили на улице хулиганы. Когда он добрался до дома, то взял с подоконника палку и побил Ученика.

 

4.

Однажды одному Ученику приснилось, что Учитель бьет его палкой. Он в ужасе проснулся и своими криками разбудил весь дом. А надо сказать, что жил он у своего Учителя. Будучи спрошен о причине его воплей, он рассказал свой сон Учителю и попросил истолковать его. На что Учитель только и заметил: - Сон в руку...

 

5.

У одного Учителя палка так прямо и приросла к ладоням. Их так и похоронили...

 

6.

Однажды Ученик получил паспорт нового образца и принес его Учителю, похвалиться. И был бит паспортом по щекам со словами: - Лучше бы ты палку принес!

 

7.

Однажды один Учитель пришел к Ученику, чтобы побить его палкой.

 

8.

В другой раз Учитель вышел от Ученика, чтобы побить его палкой.

 

9.

Однажды один Ученик побил своего Учителя палкой. На что Учитель с отеческой улыбкой заметил:

- Настоящий Учитель всегда надеется на то, что его Ученик превзойдет его...

 

10.

Однажды один Ученик решил жениться. И спросил совета Учителя. Учитель ответил:

- Тебе еще рано жениться, это огромная ответственность. А ведь ты еще совершенно не овладел искусством работать палкой!

 

11.

Однажды один Учитель плотно поужинал, выпил сакэ и лег вздремнуть. Тогда Ученик подкрался, воткнул ему в сердце ножик, ударил топором по левой височной доле, воткнул в правое ухо карандаш, влил в рот склянку с раствором медного купороса, туго затянул ремень на шее, и вдобавок выстрелил в сердце пять раз из револьвера системы "наган".

Звуки выстрелов-то и разбудили Учителя. За это Учитель страшно раздосадовался на Ученика и взял в руки палку.

 

12.

Однажды один Ученик шел своей дорогой и, на свою беду, встретил своего Учителя с его палкой.

 

13.

Однажды один Учитель долго любовался ярким весенним солнцем, как оно играло на волнах Хуанхэ, и как волны отбрасывали светлые блики на покрытые первой изумрудной травой с белоголовыми одуванчиками и желтолицыми клеверами берега реки. Когда его глаза окончательно ослепились яркостью дня, Учитель на ощупь нашел палку, тако ж нащупал своего Ученика и бил его, бил его, бил...

 

14.

Один Ученик любил втайне от своего Учителя взять его палку и бить себя со словами:

- Я - Учитель! Я - Учитель!

 

15.

Однажды Учитель бил своего Ученика палкой. Устал и в сердцах воскликнул:

- В мое время Ученики были не такие твердые...

Тут палка неожиданно треснула. Учитель на мгновение задумался, что-то вспомнил, и мрачнея, заметил:

- А вот палки были много тверже...

 

16.

Однажды два Ученика заспорили - кого из них Учитель бьет сильнее.

Первый:

- Меня мой Учитель три раза забил насмерть!

Второй:

- Меня уже перестали воры-гробокопатели пугаться!

Первый:

- Мой учитель однажды бил меня палкой три дня, потерял сознание от усталости и свалился на два дня. Я даже подошел и плюнул на него.

Второй:

- А мой Учитель никогда не устаёт, на третий день он обычно только плюёт на палку и начинает бить меня мельничным жерновом.

И так они спорили до посинения. В конце концов второй Ученик переспорил первого и тот решил перейти к его Учителю...

 

17.

Однажды одному Ученику приснилось, что он бьет палкой своего Учителя. Он в ужасе проснулся и своими криками разбудил весь дом. А надо сказать, что жил он по прежнему у своего Учителя. Будучи спрошен о причине его воплей, он рассказал свой новый сон Учителю и попросил истолковать его. Учитель опять был краток:

- Сны надо толковать наоборот...

 

18.

Однажды один Учитель ударил своего Ученика палкой и - промахнулся! Он его снова ударил и - опять мимо!

- Что за черт, - подумал Учитель. Снова замах и - снова промах. Тогда Учитель догадался, что это ему снится.

 

19.

Однажды Учитель услышал стоны в комнате Ученика. Заглянул и видит: Ученик стонет во сне, весь красный, разметался, лицо в испарине. Тогда Учитель взял палку и побил Ученика. Ученик проснулся и долго не мог понять - он проснулся или сон еще продолжается...

 

20.

Один Ученик после двадцати лет обучения у Учителя резко пошел в гору: завел себе большой дом, который уставил дорогой утварью и увешал гравюрами столичных мастеров, также содержал одну жену и четырех наложниц, из которых одна делала изумительные бамбуковые занавеси и ширмы. Император даже назначил его сборщиком налогов провинции Сунь Ту.

 

Постаревший Учитель всегда был желанным гостем в его доме. Старик не раз, указывая пальцем на своего раздобревшего Ученика, говорил, похихикивая, другим гостям:

- Палкой деланный...

[Полынь]

.

[Елена Сергеевна]

- Таня подошла?

- Не примерял еще.

 

 

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

 

 

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое...

 

 

- Как можно жить Совсем без хлеба? И с непомытою плитой?!!

Спросил Андрей и сразу умер

По крайней мере для меня.

 

 

 

Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

 

 

 

Самое главное - это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.

 

 

Бабушка Агафья, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

 

 

Ничто не убивает человека так, как убийца...

 

 

Задрала голову и пошла, пошла... Все думают - гордая. А вот и нет - просто так сопли не вытекают

[Елена Сергеевна]

[Елена Сергеевна]

[Елена Сергеевна]

Любите ли вы команду КВН "Федор Двинятин" так, как люблю их я?))))

 

[Carbofos]

.

[Шаныч]

[Шаныч]

[ELLE]

Только это скорее из области эзотерического юмора

[Елена Сергеевна]

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

 

 

Правило №2: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на Солнце.

 

 

Две девицы под окном, пряли стекло-волокном.

 

 

 

Вот наконец и настал тот день, когда от покупки Мерседеса меня отделяет только отсутствие денег!

 

 

— Алло, это морг?

— Да.

— Гутенморген!

 

 

 

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной!

 

 

 

Не буди лихо, а буди тихо.

 

 

 

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

 

 

 

У Пегги жил веселый глист: он выползать умел на свист.

 

 

Как говорила моя бабушка: - Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - кто тут?

[Елена Сергеевна]

[Елена Сергеевна]

ААААА!!!! Это про меня!!!)))))))))))))))))))))))

[Домовенок]

ААААА!!!! Это про меня!!!)))))))))))))))))))))))

и пусть весь мир подождет!

[Шаныч]

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

[Carbofos]

[Алесь]

[Алесь]

[KармаНова]

Жёсткое порно)