Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Шаныч

Странный юмор.

Recommended Posts

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

 

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

 

 

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

 

 

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

 

 

- В чем секрет вашего долголетия?

- Нет денег на похороны.

 

 

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

 

 

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!

- Как порядочный мужчина я уже женат

 

 

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.

 

 

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

 

 

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

- Сколько грамм?

- А это не боулинг?

 

 

 

Ещё

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

 

 

Дом - это то место, где можно не втягивать живот.

 

 

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.

- О каком карьере?

 

 

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

 

 

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

 

 

В некоторых случаях презервативы не помогают...

Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

 

 

Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.

 

 

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятие.

 

 

- Папа, знакомься, это Александр.

- Проходите Александр, отобедайте с нами.

- Папа, Александр сыт.

- Александр, не ссыте, проходите.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятие.

:36_1_1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.

Это в подпись хорошо )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

 

 

Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

 

 

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь..

 

 

Если бы вам предложили удачно выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

 

 

— Это ваша собака?

— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак

 

 

Вы только представьте, как бы повысилось настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

 

 

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?

- Что? все сразу? вот гады!

 

 

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

 

 

- Ты раньше была не такой…

- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

 

 

 

— Мам, можно я еще погуляю?!

— Не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Вы только представьте, как бы повысилось настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Представила.))) :070:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меняй что-то в жизни! Сядь на телевизор и смотри в диван.

 

 

Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я аплодировал.

 

 

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

 

 

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.

- Отлично просто! - сказал четвертый.

 

 

Сходи в крематорий, развейся.

 

 

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику

 

 

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

 

 

ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь

 

 

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

 

 

40% несчастных случаев происходят после слов: смотри как я могу! Остальные 60%: это х@%ня... смотри как надо!

 

 

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

 

 

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как сошлa с умa вaшa женa? - Мы были в горaх,там прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

 

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

 

Жена говорит мужу:

– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

 

 

—При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни.Что вы скажете в свое оправдание?

—Подсудимый,сядьте и перестаньте паясничть.

 

 

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.

— Дом?

— Ад.

 

 

За видео,где с балалайкой

Голым прыгал мой дружбан

Я получил сто тысяч лайков

И в жбан

 

 

С агентом AVON в тёмном парке боролся полчаса маньяк, в итоге приобрёл две туши и лак

 

 

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

 

 

Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

 

 

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

 

 

— Сколько стоит рентгеновский снимок?

— Вам обыкновенный?

— Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

 

 

— Алевтина Петровна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнём обряд!

 

 

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

 

 

-Девочка,ты из какого класса?

-Буржуазия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй...

 

 

Сын графа Дракулы принес из школы кол…

 

 

 

— Девушка! Можно Вас на минуточку?

— Слабак!

 

 

У винного магазина отобрали лицензию, теперь он невинный...

 

 

- Если ты не перестанешь вести себя как кассир в супермаркете, я соберу вещи и уйду!

- Пакет нужен?

 

 

 

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

 

 

Главное - выстроить правильный беспорядок дня.

 

 

 

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит.

- Через рот нельзя залететь.

 

 

Творческий мужик - горе в семье.

 

 

Встал утром на зарядку. Раздавил её нафиг...

 

 

Все произошло случайно, как и планировалось.

 

 

 

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

 

 

 

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

 

 

Юрий Куклачёв был замечен на тусовке с новой киской...

 

 

 

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

- Не знаю, Андрюха, не знаю…

 

 

 


Ещё

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращение с работы — это когда одновременно накрывает экзистенциальный невроз,голод и апатия,но при этом на самоубийство уже нет сил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее спрятала.

 

 

-Пусть бросит в меня камень тот...

-Да подождите вы, я еще не закончил!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...