Jump to content
Форум - Замок

Странный юмор.


Recommended Posts

  • Replies 823
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

 

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

 

 

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

 

 

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

 

 

- В чем секрет вашего долголетия?

- Нет денег на похороны.

 

 

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

 

 

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!

- Как порядочный мужчина я уже женат

 

 

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.

 

 

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

 

 

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

- Сколько грамм?

- А это не боулинг?

 

 

 

Ещё
Link to post
Share on other sites

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

 

 

Дом - это то место, где можно не втягивать живот.

 

 

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.

- О каком карьере?

 

 

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

 

 

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

 

 

В некоторых случаях презервативы не помогают...

Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

 

 

Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.

 

 

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятие.

 

 

- Папа, знакомься, это Александр.

- Проходите Александр, отобедайте с нами.

- Папа, Александр сыт.

- Александр, не ссыте, проходите.

Link to post
Share on other sites

 

 

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятие.

:36_1_1:

Link to post
Share on other sites

 

 

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.

Это в подпись хорошо )

Link to post
Share on other sites

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

 

 

Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

 

 

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь..

 

 

Если бы вам предложили удачно выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

 

 

— Это ваша собака?

— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак

 

 

Вы только представьте, как бы повысилось настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

 

 

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?

- Что? все сразу? вот гады!

 

 

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

 

 

- Ты раньше была не такой…

- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

 

 

 

— Мам, можно я еще погуляю?!

— Не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Link to post
Share on other sites

 

Вы только представьте, как бы повысилось настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Представила.))) :070:

Link to post
Share on other sites

Меняй что-то в жизни! Сядь на телевизор и смотри в диван.

 

 

Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я аплодировал.

 

 

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

 

 

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.

- Отлично просто! - сказал четвертый.

 

 

Сходи в крематорий, развейся.

 

 

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику

 

 

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

 

 

ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь

 

 

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

 

 

40% несчастных случаев происходят после слов: смотри как я могу! Остальные 60%: это х@%ня... смотри как надо!

 

 

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

 

 

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Link to post
Share on other sites

- Как сошлa с умa вaшa женa? - Мы были в горaх,там прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

 

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

 

Жена говорит мужу:

– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

 

 

—При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни.Что вы скажете в свое оправдание?

—Подсудимый,сядьте и перестаньте паясничть.

 

 

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.

— Дом?

— Ад.

 

 

За видео,где с балалайкой

Голым прыгал мой дружбан

Я получил сто тысяч лайков

И в жбан

 

 

С агентом AVON в тёмном парке боролся полчаса маньяк, в итоге приобрёл две туши и лак

 

 

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

 

 

Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

 

 

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

 

 

— Сколько стоит рентгеновский снимок?

— Вам обыкновенный?

— Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

 

 

— Алевтина Петровна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнём обряд!

 

 

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

 

 

-Девочка,ты из какого класса?

-Буржуазия.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй...

 

 

Сын графа Дракулы принес из школы кол…

 

 

 

— Девушка! Можно Вас на минуточку?

— Слабак!

 

 

У винного магазина отобрали лицензию, теперь он невинный...

 

 

- Если ты не перестанешь вести себя как кассир в супермаркете, я соберу вещи и уйду!

- Пакет нужен?

 

 

 

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

 

 

Главное - выстроить правильный беспорядок дня.

 

 

 

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит.

- Через рот нельзя залететь.

 

 

Творческий мужик - горе в семье.

 

 

Встал утром на зарядку. Раздавил её нафиг...

 

 

Все произошло случайно, как и планировалось.

 

 

 

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

 

 

 

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

 

 

Юрий Куклачёв был замечен на тусовке с новой киской...

 

 

 

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

- Не знаю, Андрюха, не знаю…

 

 

 


Ещё
Link to post
Share on other sites

Возвращение с работы — это когда одновременно накрывает экзистенциальный невроз,голод и апатия,но при этом на самоубийство уже нет сил.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...