Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про русских


Рекомендованные сообщения

  • 5 недель спустя...
  • Ответы 76
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Ну, поезжай с Богом, сынок!

- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

 

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать

"Я не обиделся, наливай ещё!"...

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

-* Ты погугли с моё...*

 

 

 

Кто сказал "Россия - это мы"?

Россия - это нас...

 

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

 

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

*Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение*

*дальнейшее существование России*.

 

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются

принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

 

Тише едешь - больше суточных.

 

Одного нынешнего российского олигарха спросили:

- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?

- На Ленина.

- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?

- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

 

- *Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?*

*- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.*

**

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и

акулы...

 

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.

А если получится - то и два.

 

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

 

*Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен в мире. Чтобы не

происходило в мире - это ведет к повышению цен в России*

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...
  • 2 месяца спустя...

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый

телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,

слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты

«Мир»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить -

Табличка: "Стол окрашен", бл..дь,

Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас

происходит в России, я отвечу: пьют и воруют..."

 

Салтыков-Щедрин

(1826-1889)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Это невероятно: как будто автор только вчера из Москвы!

 

Черчилль

 

Эти русские непредсказуемы. Они уморили своих крестьян голодом. Они затопили плодороднейшие земли, чтобы сделать электростанции. Они загрязнили урожайные районы отходами от ядерной промышленности. У них небольшая плотность населения, но и при этом они ухитрились загадить свою страну настолько, что теперь вынуждены покупать зерно. Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Сталин захватил аграрную страну и превратил ее в сырьевой придаток и ядерную помойку. Только Ленин мог бы вывести русских из того болота, куда он сам их завел. Но Ленина они успешно отравили. Через пару поколений они еще деградируют и не смогут самостоятельно даже добывать полезные ископаемые. Народ будет вымирать, а диктаторы и их слуги будут жить, покупая у нас предметы роскоши и продавая соседним странам концессии; для русских лидеров это самый выгодный бизнес. Так что если мы можем предотвратить их военную агрессию, то в интересах Великобритании, да и прочих Западно-Европейских стран, сохранять СССР как можно дольше: это выгодная сырьевая база и хороший рынок сбыта морально-устаревшей продукции. Они уничтожают у себя кибернетику и генетику - тем лучше для нас, мы будем продавать им семена и электронные устройства. Кроме того, за символическую плату в Россию можно будет сбывать ядерные отходы. Достаточно остановить советскую экспансию, и они уничтожат себя сами без каких бы то ни было активных действий с нашей стороны...

У. Черчилль

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...
  • 1 месяц спустя...

Национальные особенности.

 

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

- Да (Никто) - Fаlsе.

- Нет (Не будет) - Fаlsе.

- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.

- Нет да (А вот и будем) - Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду!

- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 месяцев спустя...
  • 2 недели спустя...
  • 1 месяц спустя...

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В новостях вчера показали. Реальная ошибка паспортистки) Россия...))

post-269054-1380731593_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 год спустя...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...