Перейти к публикации
Форум - Замок

Не от мира сего...


Рекомендованные сообщения

Композитор и певец Александр Варламов писал романсы, которе пользовались большой популярностью у публики и моментально разлетались по всей Москве. Его близкий приятель, солист Большого театра Бантышев долгое время упрашивал написать для него романс.

- Какой тебе?

- Какой сам пожелаешь, Александр Егорович...

- Хорошо. Приходи через неделю.

Будучи человеком абсолютно несобранным, Варламов подолгу собирался взяться за работу. Через неделю приходит Бантышев - романса нет.

- Некогда было, - разводит руками Варламов. - Завтра приходи.

Завтра - то же самое. Но певец был человеком упорным и стал приходить к Варламову каждое утро, когда тот ещё спал.

- Экий ты, - сердился Варламов. - Человек спит, а ты являешься, можно сказать, на заре! Напишу я тебе романс. Сказал же, напишу, и напишу!

- Завтра? - язвительно спрашивает Бантышев.

- Завтра, завтра!

Утром певец, как всегда, является. Варламов спит.

-Это вам, - говорит слуга и передает раннему гостю новый романс, которому было суждено прославиться на всю Россию.

Назывался романс "На заре ты ее не буди"! :070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 164
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Французский бактериолог Луи Пастер исследовал в своей лаборатории культуру бактерии оспы. Неожиданно к нему явился незнакомец и представился секундантом одного вельможи, которому показалось, будто ученый оскорбил его. Вельможа требовал удовлетворения.

Пастер выслушал посланца и сказал: "Раз меня вызывают, я имею право выбрать оружие. Вот две колбы; в одной бактерии оспы, в другой - чистая вода. Если человек, приславший вас, согласится выпить одну из них на выбор, я выпью другую".

Дуэль не состоялась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В КБ Туполева поступает звонок из ЦК с требованием сдать самолет к очередному съезду партии.

"Пожалуйста, - отвечает Туполев, - перенесите съезд". :070:

На следующий день поступает окрик от гораздо более высокопоставленного партийца с требованием, "чтобы самолет был в воздухе", и Туполеву приходится согласиться и обещать, что все будет так, как просят.

Наступает день визита высокой комиссии. Пыжиковые шапки выходят на аэродром и видят, как два тяжелых вертолета держат в воздухе полый изнутри корпус самолета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одна женщина в порыве возмущения воскликнула в адрес Бернарда Шоу:

— Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в кофе стрихнина!

— Мадам, — ответил Шоу, — если бы вы были моей женой, я бы немедленно его выпил! :070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бразилец Ривалдо получил в 1999-м году от ФИФА "золотой мяч" лучшего игрока.

Он попросил знакомого ювелира разрезать мяч на 60 одинаковых пластин, на каждой выгравировать имя и слова благодарности.

А потом раздал их всем, кого посчитал причастным к своему успеху, - игрокам "Барселоны", тренерам, врачу, массажисту, клубному сапожнику и даже прачке, ежедневно стирающей после тренировок футбольную форму.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда 9-й чемпион мира по шахматам Тигран Петросян женился, они с женой жили в маленькой двухкомнатной квартире. Будущий чемпион мира был членом общества «Спартак», и тут ему предложили перейти в ЦСКА, пообещав улучшить бытовые условия. В те времена шахматы пользовались большой популярностью, и Петросяну пообещали сразу четырехкомнатную квартиру.

— О чем тут думать, конечно, соглашайся! — воскликнула Рона. — Представляешь, теперь у тебя будет отдельный кабинет. Фантастика!

Но Петросян весьма скептически отнесся к этому предложению.

— Сегодня я ради лучшей квартиры перейду из «Спартака» в ЦСКА, — сказал он, — а завтра встречу лучшую жену и перейду от тебя к ней. Как ты к этому отнесешься?

После этих слов Рона Яковлевна больше не настаивала на переходе мужа в другое общество и предпочла сама заняться обменом квартиры.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Аркадий Укупник первый раз увидел Пьера Ришара «живьем», когда тот приехал в Москву на премьеру фильма «1001 рецепт влюбленного кулинара».

Посмотрев, как берут автографы у Ришара, Укупник протянул ему свой компакт-диск.

Актер указал на фотографию и спросил: «Пьер Ришар?» ))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Принц Уэльский (будущий король Георг V) служил на флоте. Однажды в море он определил место корабля и передал записку с координатами командиру.

Ознакомившись с ними, тот предложил своему августейшему подчиненному снять фуражку и сам сделал то же со словами:

- Согласно вашим определениям, мы плывем по Темзе. Более того, мы входим в Вестминтерское аббатство. :070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Некий священнослужитель пугал Бернарда Шоу, что из-за его сочинений он попадёт в ад.

— Это меня не пугает, — ответил Шоу. — И рай и ад имеют свои преимущества. В раю чудесный климат, а в аду — изысканное общество.

 

 

Актер надоел Шоу с просьбой дать ему протекцию, и драматург написал: "Актер N играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на флейте, в биллиард. На последнем играет исключительно".

 

 

- Шоу, сколько Вы бы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?

- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Толпа вездесущих американских журналистов накинулась на впервые прибывшего в Соединенные Штаты Америки Карузо. Каких только вопросов ему не задавали! Один из корреспондентов даже спросил певца, что он думает о торговых отношениях между Италией и Соединенными Штатами.

Карузо ответил:

- Вот уж, господа, никогда не задумывался над таким вопросом... Да и зачем? Уверен, что о своем мнении по этому поводу я узнаю завтра из вашей газеты. :070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды Никита Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие чернильные кляксы, человек в шоке, но… проходит несколько минут и кляксы испарялись, не оставляя никаких следов.

На приеме в «Метрополе» Никита Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях. Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков рассердился… А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов упросил композитора одолжить ему ее напрокат.

И вот приходит радостный Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами?)))

Чтобы успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен «капиталистами-бракоделами».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда поэт Давид Самойлов оформлял брак со своей женой, их трехлетнюю дочь спрятали в толпе друзей, чтобы не смущать чиновников. Но Варька выскользнула из толпы и с криком "Папочка, мамочка!" бросилась к родителям.

Ошеломленная служительница, произносившая формальные поздравления, с ужасом спросила :"Кто это?"

Все сконфуженно молчали, но находчивый приятель ответил :"Это их будущий ребенок!" :070::070::070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, показывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a, плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императорской особы.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".

 

:070::36_1_11::36_1_11::36_1_11::36_1_11:

 

Печально всё-таки, что иногда вместо Александров ІІІ рождаются Николаи ІІ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Александр Дюма был страстный и невоздержанный в выражениях спорщик. Одна из его словесных баталий закончилась дуэлью. Участники ее решили избегнуть судебного преследования оригинальным способом. Тянуть жребий с тем, чтобы один из них застрелился сам.

Роковой билет достался Дюма, он удалился в соседнюю комнату, раздался выстрел, а затем перед присутствующими появился улыбающийся Дюма.

— Я стрелялся, но, увы, промахнулся!

Общий хохот превратил дуэль в забавный анекдот.

:070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В разговоре с великим Вагнером Франсуа Обер со вздохом сказал:

- Маэстро, я вполне осознаю свою бездарность. Жаль, что для того, чтобы постигнуть это, мне потребовалась пропасть времени - почти в полжизни...

- Почему же вы не оставили занятия музыкой, когда это поняли?

- Дело в том, что когда мне это стало ясно, я уже был чертовски знаменит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вячеслав Тихонов:

Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту:

- Фамилия, имя, отчество?

Я говорю:

- Тихонов Вячеслав Васильевич.

Он спрашивает дальше:

- Воинское звание?

- Штандартенфюрер, - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся:

- Ох, извините, не узнал...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Диалог Шоу с актрисой, которой он был очарован, после спектакля, поставленного по его пьесе:

— Великолепная! Божественная!

— Вы льстите, господин Шоу.

— Но, я имел в виду пьесу!

— И я тоже, — нашлась актриса. :070::070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как-то раз Ференцу Легару довелось дирижировать небольшим оркестром в провинциальном городе. Оркестр был плох, после первой же репетиции композитор без обиняков сказал местному дирижеру:

- Уважаемый маэстро, трубач и барабанщик в вашем оркестре играют так громко, что я совершенно не слышу ни скрипок, ни виолончелей...

- Но как раз этого-то мы и добиваемся, - со вздохом отвечал дирижер.

- С какой целью? - поразился Легар.

- Лучше не спрашивайте...

- Но почему же?

- Как только вы услышите наших скрипачей и виолончелистов, вы сами это поймете...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Михаил Ульянов играл роль Цезаря. По ходу спектакля Цезарь восседал на авансцене, а ослепительная Клеопатра появлялась из-за кулис, и актер произносил:

- Сколько раз я держал на коленях свернувшегося в клубок маленького котеночка, барабанил по ступням…

Однажды, забыв текст, Ульянов произнес:

- Сколько раз я держал на коленях этого маленького скотеночка, который мне говорил…

В этом же спектакле Михаил Александрович допустил и другую оговорку. Он должен был произнести:

- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.

Но вместо этого произнес:

- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Берлинском театре, находящемся на Жандармплац, играли "Ричард III", Людвиг Девриент, игравший главную роль, был великолепен.

Представление нравилось публике, и все проходило хорошо до известного возгласа героя пьесы: "Коня! Коня!"

Тут произошло непредвиденное - кто-то из зрителей вдруг громко крикнул с галерки:

- А осел не подойдет?

В ответ на это Девриент подошел к рампе и, не растерявшись, сделал рукой знак, обращенный наверх и ответил:

- Договорились! Спускайтесь сюда. :070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ботвинник как-то осудил Каспарова, своего бывшего ученика, за то, что тот, чтобы убрать лишнее препятствие на пути к шахматному трону, отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.

— Вот я же не сделал этого, проявил характер! — гордо сказал патриарх шахмат.

— А какая была фамилия у вашей мамы, Михаил Моисеевич?

Ботвинник улыбнулся:

— Рабинович.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена, и актриса рассказала забавную и грустную историю. Лет в девятнадцать, поступив в труппу какого-то провинциального театра, она влюбилась в первого героя-любовника. Конечно же, он был настоящим красавцем, как и положено актеру, играющему такие роли. "Я же была настоящей уродиной, даже в молодые годы,- призналась Фаина Георгиевна. - Ходила за ним как тень, пялилась, словом, влюбилась как кошка... Он как бы и не замечал ничего, но вот как-то раз неожиданно подходит ко мне и говорит:

- Дорогая, вы ведь неподалеку комнатку снимаете? Верно?

- Верно...

- Ждите меня сегодня вечером, часиков около семи, я к вам загляну...

Я, конечно, немедленно отпросилась домой, накупила вина и еды, принарядилась, напудрилась, сижу и жду... Час жду, другой... Наконец, часов около десяти, является он, пьяный, растрепанный, в обнимку с какой-то крашеной стервой.

- Дорогая, - говорит, - погуляйте где-нибудь часок...

Вот это была моя первая и последняя любовь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для революционера самое главное испытание - занятие экономикой. Че Гевара выпало такое испытание, когда он возглавил Национальный банк, а затем и министерство промышленности. Легенда гласит, что Фидель, собрав соратников, задал им простой вопрос: "Есть ли среди вас хоть один экономист?"

Не расслышав вопроса, точнее, услышав вместо "экономист" - "коммунист", Че первым поднял руку. А потом отступать было поздно.))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда Сергей Герасимов снимал фильм «У озера», в котором роль Лены исполнила двадцатилетняя Наталья Белохвостикова, он очень хотел чтобы у героини была вертикальная морщинка на лбу.

Белохвостикова часами сидела у зеркала и хмурила брови, и все-таки добилась своего(!!!!).

Морщинка так и не прошла потом, но зато Наталье роль удалась...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


×
×
  • Создать...