Jump to content
Форум - Замок

Не от мира сего...


Recommended Posts

На передачу, посвященную целинникам, вместе с другими артистами прилетел композитор и исполнитель своих песен Евгений Мартынов.

Столовая была на втором этаже гостиницы. Труппа сидит, ужинает, Мартынова почему-то нет. Вдруг с первого этажа раздается его голос - поет. Кто-то предположил:

- Может быть, это радио?

Его товарищи спустились, пошли на голос, попадают на кухню и застают такую картину: пожилая женщина в поварском колпаке, сложив руки на груди, стоит у плиты и, затаив дыхание, слушает Евгения. А он в полный голос поет ей одной - никого больше нет - "Я тебя своей Аленушкой зову".

- Я узнал, что у нашего повара нет пригласительного билета на нашу передачу, - сказал он, допев.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 164
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

В 1955 году Сергей Юткевич снял фильм «Отелло» с Сергеем Бондарчуком в главной ро­ли. В те годы устраивали выездные просмотры картин с последующим обсуждением.

На один из таких показов группа приехала в Костромскую область, и в каком-то доме куль­туры в районном центре устроили обсуждение. На просмотр картины собрали жителей окрест­ных деревень и поселков, фильм показали, а за­тем включился свет, и началась дискуссия.

Мнения были разные, порой интересные и неожиданно глубокие. Но в большинстве своем дилетантские.

Среди них порадовало своей ори­гинальностью суждение одного подвыпившего старичка:

— Это что, — сказал он, — картина, конеч­но, хорошая... Хорошая картина. Но длинно очень. Вот если б ты, мил человек, — старик обратился к Бондарчуку, — если б ты, поло­жим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы... А так длинно.))

Link to post
Share on other sites

Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади "Красные колокола", к нему подошла старушка:

- Чего это у вас тут? Что за шум?

Бондарчук отвечает:

- Штурм Зимнего, бабушка.

- Почему Зимнего? - удивилась старушка. - Они же теперь в Смольном!.. :070::070:

Link to post
Share on other sites

Как-то в застольной беседе один хороший знакомый рассказал Россини о том, что некий коллекционер собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.

- А было ли в этой коллекции фортепиано? - поинтересовался Россини.))

Link to post
Share on other sites

Великий полярный исследователь Амундсен едва не стал жертвой одной из первых в истории застёжек - "молний". Экспедиция была снаряжена по последнему слову тогдашней технической мысли.

Палатка, как и другие вещи, застёгивалась на молнию. Те, кто снаряжал полярника, не учли одного - металлические зубцы "зиппера" в первое же утро ночёвки в Арктике покрылись инеем толщиной в несколько сантиметров. Чтобы выбраться наружу, палатку пришлось полосовать ножом.

Link to post
Share on other sites

В Париже при участии Пабло Казальса был устроен конкурс виолончелей, на котором проверялся звук старинных и современных инструментов.

Казальс сыграл одну и ту же пьесу на двенадцати виолончелях, из которых шесть были произведениями лучших старинных мастеров, а другие шесть были изготовлены на современных фабриках музыкальных инструментов.

Во время прослушивания в зале была полная темнота для того, чтобы нельзя было рассмотреть формы инструментов. Собравшиеся судьи определяли красоту звука и ставили баллы.

Ко всеобщему удивлению конкурс окончился всеобщей победой современных инструментов, которые в общей сумме получили 1484 балла, между тем как на виолончели работы Гварнери и Страдивари пришлось всего 883 балла.

По этому поводу Пабло Казальс заметил:

- И все же я предпочитаю Гварнери. У старых инструментов есть своя душа. А красота - она иногда бывает красотой бездушной.

Link to post
Share on other sites

Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма "Стежки-дорожки" в колхозном селе под Винницей.

Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, То съёмочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.

Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.

Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.

Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:

- Ну и дэ ж це м"ясо? :070:

Link to post
Share on other sites

Кто-то из приятелей обещал угостить гурмана Россини индейкой, фаршированной трюфелями. Композитор долго и напрасно ждал приглашения...

Однажды, встретив на улице приятеля, обещавшего накормить его изысканным блюдом, он напомнил ему о приглашении.

- Ах, простите, дорогой маэстро! В этом году трюфели никуда не годятся.

- Не верьте! - ответил маэстро. - Эти слухи распускают сами индюки...)))

Link to post
Share on other sites

Во время съемок фильма "Вертикаль" Высоцкий написал несколько альпинистских песен. С одной из них связан забавный эпизод.

Режиссер Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, куда-то уезжал по делам, а когда вернулся, то первым делом зашел в номер к Высоцкому и никого там не обнаружил. Он увидел на кровати какие-то исписанные листки, заглянул и прочел слова только что написанной песни: "Мерцал закат, как блеск клинка..."

Перечитав эти строки раза два, Говорухин уже знал их наизусть. Он спустился в холл гостиницы и увидел Высоцкого, который сидел в буфете с гитарой, в окружении нескольких актеров. Не успели поздороваться, как Высоцкий похвастался, что написал великолепную песню для фильма и готов ее исполнить.

- Ну давай, - согласился Говорухин, который уже задумал розыгрыш.

Высоцкий ударил по струнам и запел: "Мерцал закат, как блеск клинка..." Не успел он пропеть и трех строк, как Говорухин прервал его:

- Да ты что, Володя! Ты шутишь... Это же известная песня, ее все альпинисты знают...

- Этого не может быть! - не поверил Высоцкий.

- Как не может быть? Там дальше еще припев такой будет:

Отставить разговоры,

Вперед и вверх, а там

Ведь это наши горы,

Они помогут нам... :070:

- Точно ... - растерянно сказал Высоцкий. - Ничего не понимаю... Слушай, может быть, я в детстве где-нибудь слышал эту песню, и она у меня в подсознании осталась???!!!...

- Да-да-да! - подхватил Говорухин. - Такое бывает довольно часто...

Но, увидев вконец расстроенного Высоцкого, во всем признался.

Link to post
Share on other sites

Некий ценитель женской красоты (человек сказочно богатый) спросил у киноактрисы Клаудии Кардинале, что он должен ей дать, дабы она "приняла от него поцелуй".

Очевидно, этот господин считал свое предложение очень галантным, оригинальным и легко исполнимым.

В ответ он услышал: "Хлороформ". :070:

Link to post
Share on other sites

«Боже, как он вызывающе уродлив, — подумала про себя Моника, украдкой взглянув на Касселя, с которым ей предстояло играть в «Квартире», — и как хорош!»

Венсан, отметивший про себя изучающий взгляд девушки, намеренно игнорировал ее. Стоило Беллуччи открыть рот для приветствия, как Кассель с ходу огорошил ее: «Дорогуша, если ты считаешь, что я не в состоянии разглядеть твои фантастические формы на расстоянии десяти метров, ты сильно ошибаешься. Такую грудь запросто можно увидеть даже с самолета».

«Я просто…» — начала было опешившая Моника, но Венсан снова нетерпеливо перебил ее:

«…Ты просто настоящая секс-бомба. Я это уже понял, можешь не объяснять. А я — нечесаный носатый лягушатник, который отдал бы правую руку, чтобы только оказаться с тобой в одной постели. Ты это хотела сказать? Но знаешь, дорогуша, — я ведь могу тебя так называть? — то, что блестит снаружи, внутри обычно оказывается с гнильцой. А я, знаешь ли, не в меру брезглив».

Оскорбленная до глубины души Моника старалась унять дрожь возмущения, вертя в руках десятифунтовую монетку.

«Решка — придушу этого зазнайку собственными руками! Орел — женю его на себе».

Денежка, запальчиво брошенная на пол, легла рядом с остроносыми туфлями девушки «орлом» кверху, не оставив тем самым Монике выбора.)))

Link to post
Share on other sites

После Полтавской битвы Петр I как-то пригласил пленных шведских офицеров к своему столу. Среди многочисленных тостов Петр I провозгласил следующий:

"Пью за здоровье моих учителей в военном искусстве!"

Шведский фельдмаршал Рейншильд спросил, кого император имеет в виду. Петр I отвечал, что он имел в виду шведов, в том числе и присутствующих здесь. Рейншильд на это заметил:

"Ваше императорское высочество! Вы очень неблагодарны, раз так дурно поступаете со своими учителями".

Петру I так понравился ответ Рейншильда, что велел тотчас же вернуть ему шпагу.

Link to post
Share on other sites

Николай Озеров, известный спортивный комментатор рассказывает:

"Зашел на Центральный телеграф, вижу: очень пожилой человек отходит от окошка "до востребования". Вглядываюсь: батюшки, это же Вячеслав Михайлович Молотов! Пенсионер, участник группы, которую назвали антипартийной, но для меня-то - личность историческая! Иду за ним. Думаю: если у него автомобиль, не подойду. Но если он пошагает пешком, предложу подвезти.

Молотов явно автомобилем не располагает. Подхожу и говорю: "Вячеслав Михайлович, позвольте вас подвезти!". Молотов смотрит на меня: перед ним человек немолодой, неплохо одетый, вроде бы солидный. Соглашается. Садимся в мою машину, едем.

Вдруг он мне говорит: "А знаете, вы кажетесь мне знакомым. Мы где-то общались?".

Отвечаю: "Нет, общаться не довелось. Но, может быть, вы слышали мои репортажи в эфире. Я спортивный комментатор Озеров. Николай Николаевич."

Пауза. После чего Молотов заявляет: "Дома скажу - не поверят: с самим Николаем Озеровым ехал!"))

Link to post
Share on other sites

Когда в 1979 году Высоцкий приехал в Америку, его сразу же окружила толпа журналистов. Первым же вопросом был вопрос об "ужасах советской действительности" и о "бесчеловечности коммунистического режима".

- Но неужели вы думаете, - отрезал Высоцкий, - что если у меня есть проблемы с моим правительством, то я приехал решать их здесь?

Больше его не провоцировали.

Link to post
Share on other sites

Появление паровозов, а также пароходов, породило ряд новых технических понятий, а соответствующая терминология еще не закрепилась в сознании россиян. Вот и говорили иногда "топить пароход" (поднимать пары) и тому подобное.

Случилось так, что князь Меншиков встретил на набережной какого-то матроса и поинтересовался, куда он торопится.

- Пароход топить,- ответил тот. - Нынче граф Конкрин на борт прибудут.

- Не так делаешь, братец, - заметил князь. - Надо сначала принять графа Конкрина на борт, а затем уж топить пароход.))

Link to post
Share on other sites

Знаменитая писательница Жорж Санд славилась не только своими занимательными романами. Она любила шокировать публику: позволяла себе курить трубку и носить мужское платье. Ни от кого не было секретом и то, что писательница была чрезвычайно влюбчивой, постоянно меняя мужей и любовников. В ее любовном плену побывали Проспер Мериме, Альфред Мюссе и гениальный романтик из Польши - Шопен.

Однажды у Листа собрались все литературные французские аристократы, была, естественно, и Жорж Санд, был Шопен. Впервые увидев ее, Шопен сказал:

- Какая малоприятная женщина - эта Санд! Да и женщина ли это вообще, я склонен в этом усомниться!

Однако, влюбившись, композитор провел с этой "малоприятной женщиной" девять лет своей жизни... :36_1_1:

 

 

п.с. мораль - не красотой единой...

Link to post
Share on other sites

Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым, а лифт застрял... Ждать пришлось долго - только минут через сорок их освободили. Молодому Бортникову Раневская сказала, выходя:

- Ну вот, Геночка, теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете!))

Link to post
Share on other sites

У Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел.

Придя домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло.

Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать.

И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

Link to post
Share on other sites

Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему:

- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию... :070:

Link to post
Share on other sites

На праздновании 80-летия Макса Эйве кто-то из его гостей выразил восхищение тем, что гроссмейстер сумел прожить столько лет и не приобрел ни одного врага — небывалый случай в шахматном мире!

— Раз у меня нет врагов, — с грустью признался юбиляр, — значит, я неправильно жил.

Link to post
Share on other sites

Как-то раз, гуляя по парку в своем родном городе Цвиккау, Шуман присел на скамейку и принялся насвистывать одну из своих мелодий.

- Послушайте, сударь, - возмущенно сказал ему сосед по скамейке. - Ведь это же мотив из "Карнавала" нашего высокочтимого Роберта Шумана. Если у вас нет слуха и вы не можете ее не перевирать, то и не свистите... Ваш свист действует мне на нервы! :36_1_1:

Link to post
Share on other sites

Князь Потемкин был подвержен приступам хандры, повергавшей его в уныние, апатию, в нежелание заниматься делами.

Случилось так, что в ходе одного такого приступа в ставке князя создалась кризисная обстановка: скопились горы бумаг, требующих подписи князя и решения по ним, а входить в княжеский кабинет было чревато. Чиновник по имени Петушков решился все же на рискованный шаг - вошел в кабинет, представился, объяснил ситуацию и положил бумаги перед Потемкиным, сидящим в халате, небритым, немытым, растрепанным, отрешенным от всего земного.

Тем не менее все бумаги, принесенные Петушковым, он подписал, и смелый канцелярист удалился, ликуя.

Однако кто-то обратил внимание на подписи и возникла ситуация, о которой можно было бы сказать: "Смех сквозь слезы". На всех бумагах вместо "Потемкин" было написано "Петушков". :36_1_1:

Link to post
Share on other sites

Когда побежденная персидская царица Симгамбрис, мать Дария, явилась перед очи Александра, дабы приветствовать его, она по ошибке пала ниц перед фаворитом Гефестионом от волнения, а не с умыслом, и к ее горю прибавилось еще смущение.

Александр пришел ей на помощь, сказав: "Это не было ошибкой, госпожа, ибо мои друзья - это второе я, и Гефестион - тоже Александр".

Link to post
Share on other sites

Бенджамин Франклин (американский научный и политический деятель, один из авторов Декларации независимости США) был первым американским дипломатом во Франции, но французского языка он не знал, а на приемах делал "как все".

Однажды он присутствовал на выступлении какого-то оратоpa, которое закончилось под аплодисменты присутствующих. Франклин, как и все, аплодировал, а когда поинтересовался, о чем говорил оратор, ему перевели:

"Он говорил, что вы хороший дипломат и очень скромный человек". :070::070::070:

Link to post
Share on other sites

Готфрид Лейбниц, выдающийся немецкий философ и математик, в шутку написал в общество алхимиков письмо, в котором была абракадабра из терминов.

Он, к своему удивлению, получил ответ, где его благодарили за высоконаучное сообщение и ему объявляли о принятии в члены общества алхимиков.))

Link to post
Share on other sites

×
×
  • Create New...