Jump to content
Форум - Замок

Не от мира сего...


Che  Kryz
 Share

Recommended Posts

Советский разведчик Семён Семёнов (Твен) получил задание установить связь с крупным американским ученым (назовем его условно Тревором), работавшим в авиационной фирме «Локхид и Дуглас». Об этом ученом не было никаких данных. Знали только, что он живет в одном из пригородов Нью-Йорка.

Тогда Твен купил типичную для страхового агента шляпу, заказал визитную карточку на вымышленное имя, прикрепил к лацкану пиджака специально сделанную бляху с названием несуществующей страховой компании и начал обходить квартал за кварталом. Беседовал с консьержками, садовниками и дворниками и наконец нашел нужную виллу.

Удача улыбнулась ему. Но тут же все внезапно чуть не окончилось провалом.

Перед воротами он столкнулся с частным детективом, который живо заинтересовался его персоной. Пришлось импровизировать. Пока детектив переваривал информацию, Твен назойливо предлагал немедленно застраховаться. Детектив пообещал посоветоваться с женой и, чтобы избавиться от нудного агента, предложил ему поскорее пройти к мистеру Тревору, который совсем недавно приехал с работы...

 

 

"Твен" поставлял научно-техническую информацию о последних разработках в области ядерной физики, биохимии и кибернетики. А затем работал в котельной советской текстильной фабрики.

И только к концу жизни получил персональную республиканскую пенсию — 120 рублей «за большие заслуги в разведывательной работе».(((

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 164
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Консуэло Веласкес - 15-летняя выпускница мексиканской музыкальной школы, сочинила музыку и слова "Бесаме мучо".

Песня прозвучала в oдном из популярных американских фильмов 40-х годов, а год спустя автор стала победительницей одного из первых хит-парадов организованных в США. Песня звучит и сегодня: на оперной сцене в исполнении великого Пласидо Доминго, ее поет без слов знаменитый американский хор под управлением Рея Кониффа. Японский император, музицируя в домашнем кругу, играл импровизации на тему этой популярной мелодии. "Битлз" начинали свою музыкальную карьеру с "Бесаме мучо". Ее исполняли Элвис Пресли, Элла Фитцджеральд, Луис Армстронг.

Одна песня за 50 лет принесла ее сочинительнице доход, достаточный, чтобы безбедно жить, содержать трехэтажный дом, в котором Консуэло жила с двумя сыновьями, чтобы cовершать поездки в любой конец зeмли - одним словом, чтобы пользоваться всеми благами жизни.

Link to comment
Share on other sites

Некий композитор, известный своей совершеннейшей бездарностью, написал песню на слова Шиллера и долго уговаривал Брамса послушать ее.

Наконец Брамс согласился.

- Ну, как вам моя песня, уважаемый господин Брамс? - в волнении спросил композитор поднимаясь из-за рояля.

- О, превосходно!

- Ах, я так рад!

- И я тоже, - сказал Брамс, облегченно вздохнув. - Знаете, слушая вашу песню, я убедился в том, что это стихотворение Шиллера, несмотря ни на что, действительно бессмертно...))

Link to comment
Share on other sites

Группа негоциантов обратилась к Екатерине I с просьбой предоставить им беспроцентный заем сроком на 30 лет для реализации начинания, по их словам, очень выгодного для России.

Императрица ответила отказом, а их ходатаю рассказала анекдот о том, как некий хитрец обещал своему государю, что выучит его слона писать и читать, получив заранее соответствующую сумму денег. За успех предприятий по истечении 30 лет он ручался головой.

Когда друзья хитреца сказали было, что он останется без головы, последний ответил, что он ничем не рискует: "За 30 лет либо он сам, либо слон, либо монарх непременно умрут".))

Link to comment
Share on other sites

Расскажу две истории.

Одна про Генри Форда (я знаком с его племянником, который эту байку подтвердил).

Другую про себя.

 

Изобретатель конвейера всегда ездил только на своих машинах.

Однажды увидел на обочине автоводителя "Форда" явно имевшего проблемы с машиной.

Останавился, помог устранить неисправность.

От предложенных за помощь десяти баксов отказался, сказав, что в деньгах не нуждается.

"Что-то я сомневаюсь в этом." - сказал починенный. "Если бы было так, вы не ездили бы на жалком фордике..."

 

Теперь о себе.

Некогда я нарисовал символ Зимней Спартакиады народов СССР - соболька Кешу.

За это меня показали по телевизору в программе Время.

На другой день я ехал в автобусе, а дело было лютой зимой, и кошелёк у меня оказался в трико, под джинсами.

Я не стал шокировать публику и билета не взял.

Тут и контролёр кстати объявился.

Спрашивает билет, а я пытаюсь оправдаться, что мне для этого надо штаны снимать.

"Ничего..." -говорит. "Щас на станцию заедем. Там с тебя штаны снимут. Я тебя уже не первый раз вижу... Слушай, а не тебя ли вчера в телевизоре показывали? Ты этот талисман нарисовал..."

"Да, был такой грех" - отвечаю.

"О!" - вещает он на весь автобус. - "Товарищи пассажиры! Вот это "заяц", который придумал Соболя!

Ну как, простим его?"

Автобус меня простил.

За тот символ я в денежном выражении ничего не получил, зато на штрафе в 15 рублей съэкономил.

Link to comment
Share on other sites

Одна про Генри Форда (я знаком с его племянником, который эту байку подтвердил).

Тогда и я байку про конвейерное производство Генри Форда.)

Однажды забарахлил конвейер сборки и остановился. Вроде всё нормально, всё как положено, а не едет. Производственники волнуются - что делать?

Вспомнили о старом работнике, который этот конвейер обслуживал, но недавно уволился. Посылают за ним, привозят.

Тот посмотрел, говорит: "сто долларов". Сумма на тот момент приличная, но по масштабам производсва - ерунда. Без возражений вручают купюру.

"Дайте кувалду", - говорит. Принесли. Берёт, подходити к конвейеру, размахнулся - бабах по шестерёнке, ещё раз - поехал механизм. "Всё" - отдаёт инструмент обратно.

Все впечатлены. Один ворчливый мастер говорит "это всё конечно хорошо, но сто долларов за пару ударов - нескромно. Почему столько?"

"Один доллар я взял за удар кувалдой и 99 за то, что знал куда ударить".)))

 

Другую про себя.

Некогда я нарисовал символ Зимней Спартакиады народов СССР - соболька Кешу...

Кешу - в студию.) Героев должны знать в лицо.)

А почему денег за Кешу не дали - обманули или изначально это была благотворительность?

Link to comment
Share on other sites

Когда Штраус женился на хорошенькой молодой актрисе, она, клянясь ему в любви и бескорыстии, утверждала, что если он умрет раньше нее, то она тотчас же последует за ним в могилу.

Через некоторое время, роясь в письменном столе своего мужа, госпожа Штраус нашла конверт с надписью: "Мое завещание". Она его вскрыла и с удивлением узнала, что Штраус завещает все свое состояние на учреждение музыкальных школ.

Обиженная женщина обратилась к супругу с упреком:

- Разве так можно? Разве я тебе не жена? Ты совсем забыл про меня в твоем завещании. Штраус удивился:

- К чему тебе мое состояние? Разве это не ты клялась мне, что застрелишься у моего гроба?

- А ты не подумал, что я буду делать без денег, если, не дай Бог, промахнусь?.. - заливаясь слезами, ответила красавица.

:070::070:

Link to comment
Share on other sites

Михаил Ширвиндт:

Когда я начал вести на телевидении программу «Лотто-миллион», то испытал на себе то, что называется «проснулся знаменитым». Программу так раскручивали, что первую передачу посмотрели все.

У славы были свои преимущества. При встрече с гаишником на слово: «Штраф», я отвечал: «Ладно, я, так и быть, тебе три номера скажу из следующего тиража (а там шесть номеров надо было угадать). Только — никому, а то выигрыш будет маленьким».

Некоторые просили: «Четвертый скажи», — на что я твердо отвечал: «Не могу, на четвертый подписку давал.» :070:

Если бы об этом узнали устроители игры, меня бы просто пристрелили в подворотне. И так народ не верил во все эти игры.

Кончилась эта затея трагически — меня остановил мент, который уже купился на эту историю, и честно, как дурак, заполнил вариантов сто с этими цифрами.)))

Ну, вот тут уж было все: и штраф, и прокол. У меня не было никаких претензий. Попался — значит, надо отвечать за авантюру. Я на его месте поступил бы точно так же.

Link to comment
Share on other sites

Когда Владимир Басов был еще молод и почти никому не известен, с ним приключился забавный анекдотический случай, о котором он любил рассказывать, и рассказ этот неизменно вызывал у слушателей смех.

В одно из воскресений он был приглашен на день рождения к дочке министра то ли путей сообщения, то ли связи, в очень престижный и роскошный дом в самом центре Москвы. Пригласили только молодых людей, раскованных и веселых, так что праздник начинался замечательно. День рождения этот был очень важен для Басова, но по какой-то весьма уважительной причине он опоздал.

Пришел на два часа позже условленного времени, поднялся на лифте и направился к двери, которая была приоткрыта - повидимому, кто-то из гостей выходил курить. Басов звонить не стал, а вошел. Услышал голоса из комнаты, музыку, огляделся. И вдруг увидел швабру. Тут в голову ему пришла мысль загладить свою вину, а заодно повеселить гостей.

Он быстренько вывернул пиджак наизнанку, нахлобучил на голову какую-то женскую шляпу с перьями, сел верхом на швабру и с громкими воплями ворвался в комнату. Расталкивая людей, проскакал вокруг стола, и тут понял, что делает что-то не то.

В комнате воцарилась гробовая тишина, гости застыли, изумленно выпучив глаза...

"И тут, - вспоминает Басов, - я с ужасом понял, что ошибся этажом и попал не в ту квартиру... Я скинул с себя шляпу с перьями, отбросил в сторону швабру и, пользуясь тем, что хозяева не опомнились, опрометью кинулся вон, сбежал по лестнице и навсегда покинул этот дом. Страшно представить, что подумали про меня все эти люди".

 

п.с. по-моему, ничего особо плохого не должны были представить) мне очень нравился этот артист...

Link to comment
Share on other sites

Репетируя в Лондоне с английским оркестром, великий, но вспыльчивый Вагнер был крайне недоволен музыкантами. Трубачи все время ошибались, барабанщик опаздывал, а скрипки совсем не звучали... Маэстро вне себя от ярости потребовал от переводчика, чтобы он сообщил музыкантам следующее:

- Если это стадо идиотов не будет играть как следует, я их всех выкину вон!

Переводчик понимающе кивнул и перевел:

- Джентльмены, маэстро приносит вам свои извинения в связи с тем, что его музыка доставляет вам трудности. Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!..

:070:

Link to comment
Share on other sites

Отец Федора Шаляпина был определенного мнения об актерских увлечениях сына. Он говорил ему:

- В дворники надо идти, в дворники, а не в театр. Дворником надо быть, и будет у тебя кусок хлеба...))

Link to comment
Share on other sites

Однажды Вольтер (Voltaire) высоко оценил труды итальянского физика Алессандро Вольта (Volta). Когда ему передали отзыв великого писателя, он сказал:

"Я, возможно, действительно чего-то стою хотя бы уже потому, что Вольта - пол-Вольтера".)

Link to comment
Share on other sites

Однажды Иоганн Штраус, будучи уже известным композитором, встретил в Вене старого товарища, с которым двадцать лет назад сидел за школьной партой.

- Ах, Иоганн, как я рад, что ты нашелся! - сказал тот. - Что-то о тебе совсем не слышно. Чем ты все эти годы, собственно говоря, занимался, а?)))

Link to comment
Share on other sites

Образ Ленина в кинематографе по-разному воздействовал на разных людей. Вот рассказ одного дипломатического работника.

Телевидение тогда было развито плохо. В захолустные африканские селения наш пропагандист ездил с кинопередвижкой, чтобы на простыне, растянутой среди джунглей, под свой перевод на местное наречие демонстрировать угнетенным народам правду о Стране Советов.

Привез он как-то в глухую африканскую деревню наш знаменитый фильм "Ленин в Октябре". Публика расселась в траве, затрещал кинопроектор. Но, что бы ни происходило на экране, как только появлялся Ленин в исполнении артиста Щукина, публика в набедренных повязках - и стар, и млад, - начинала дико хохотать, будто ничего смешнее в жизни не видела. Дипломат-пропагандист был сильно озадачен.

После сеанса выяснилось: ничего не зная о величии вождя мирового пролетариата, африканские зрители принимали Ильича за комический персонаж вроде героев Луи де Фюнеса или Чаплина. Маленький, плюгавенький, ручками машет, говорит быстро...

Link to comment
Share on other sites

Ласкер был чемпионом мира 27 лет и считал, что умеет определять характер и способности человека по стилю игры. Однажды в Москве к нему подошла женщина и показала пожелтевший лист бумаги с какой-то старой партией.

— К сожалению, ничем не могу вас утешить — откровенно сказал Ласкер. — Ваш родственник излишне упрям, плохой психолог, к тому же туповат и лишен чувства юмора. Боюсь, из него ничего не выйдет.

— Но ведь эта ваша собственная партия, случайно попавшая ко мне, — рассмеялась женщина.

Ласкер ухмыльнулся, потом на несколько секунд задумался и дал объяснение:

— Все правильно. Вот Капабланка меня и обыграл.

Link to comment
Share on other sites

Приехав в ссылку в Тобольск, Александр Алябьев узнал, что женщина, которую он любил, не последовала за ним, вышла замуж за другого.

- Что ж, - не без язвительности отозвался он, - она - не жена декабриста...

- Но ведь и вы, сударь, попали в Сибирь не за то, что вышли на Сенатскую площадь... - напомнил ему собеседник.))

Link to comment
Share on other sites

Историки один за другим находили в архивах еще сохранившиеся сведения о том, что деда Ленина со стороны матери, Александра Дмитриевича Бланка, вообще-то звали Израилем Мойшевичем, а русское имя он получил после крещения в православие.

Что жил он до своего приезда в Петербург в Староконстантиновском уезде Волынской губернии, входившем в т.н. «черту оседлости» - особую территорию, на которой царское правительство соизволяло евреям проживать.

Кстати, после своего крещения Александр Дмитриевич Бланк стал настоящим антисемитом и даже написал Николаю Первому записку о возможных мерах для повального перехода евреев в православие. Записка была написана на идиш – по-русски Израиль Мойшевич писать не умел.

Link to comment
Share on other sites

Ласкер приехал в Париж и остановился в комфортабельном отеле, который ему посоветовал лондонский приятель. Оставив свой багаж, он отправился в кафе "Режанс", где и провел весь вечер. Было далеко за полночь, когда чемпион мира обнаружил, что забыл, где находится его отель.

Переночевав у знакомого, утром он отправил приятелю в Лондон телеграмму с просьбой прислать ему адрес отеля. А тем временем купил карту Парижа и стал внимательно ее изучать.

И, наконец, поиски увенчались успехом. Войдя же в свой номер, он заметил на столе телеграмму из Лондона: "Ласкеру. Париж, ул. Латур, 12. Ваш адрес: Париж, ул. Латур, 12".

По рассеянности Ласкер отправил телеграмму без обратного адреса, и его приятель, добросовестный англичанин, наверное, никак не мог понять, в чем смысл этой загадочной просьбы.

:070:

Link to comment
Share on other sites

Фуртвенглер репетировал с оркестром, что-то не получалось, и он вновь и вновь просил музыкантов повторять одно и тоже место. Наконец в отчаянии он швырнул дирижерскую палочку:

- Первый тромбон играет все время не в такт и слишком громко!

- Простите, но первый тромбон еще не пришел, - робко возразил флейтист.

- Все равно, - рассерженно прогремел дирижер, - когда он придет, скажите ему что он играет слишком громко!)))

Link to comment
Share on other sites

написал Николаю Первому записку о возможных мерах для повального перехода евреев в православие. Записка была написана на идиш – по-русски Израиль Мойшевич писать не умел.

Видимо Николай не знал идиш и не понял важности записки ))))))))))))
Link to comment
Share on other sites

В сталинские времена Ивана Козловского как-то пригласили выступить на банкете в Кремле. После выступления посыпались предложения:

- Спойте арию...

- Спойте романс...

Но тут вмешался Сталин:

- Нельзя так покушаться на свободу художника. Не хочет этого петь товарищ Козловский! А хочет он петь "Я помню чудное мгновенье"...)))

Link to comment
Share on other sites

Артист Михаил Державин в свое время был зятем прославленного красного маршала Буденного. Рассказывает он как-то высокопоставленному тестю анекдоты про Василия Иваныча Чапаева. Маршал слушал, слушал… А потом вздохнул тяжело: «Эх, говорил я ему, дураку, учись!»

Link to comment
Share on other sites

Евгений Лебедев вместе с Михаилом Ульяновым снимался в двухсерийном фильме "Сам я - вятский уроженец" по повести Владимира Крупина "Живая вода".

Герой Лебедева, умирающий и несчастный по сценарию, пьет живую воду и чувствует, что исцеляется. В первом дубле он делал глоток и бодро встряхивался: "Эх, сейчас бы с какой-нибудь вдовушкой под руку пройтись!" Во втором и третьем дублях Евгений Алексеевич, как человек творческий, оживал еще более: "Эх, сейчас бы красавицу доярочку!" В следующем дубле кричал, молодцевато озираясь, как петух среди двора: "Ух, сейчас бы, ух, я сейчас бы!.."

Снимали в красивом русском селе Сидоровка на Волге. Зрителей, особенно зрительниц, было много. Одна из зрительниц, вдовушка, да еще и красавица, да еще и доярка, полюбила Лебедева. Она и раньше его любила. Как артиста. А сейчас полюбила как мужчину: полон сил, тоскует, на съемках без охраны, то есть без жены.

После того как эпизод был отснят и готовились к следующей сцене, актеры отдыхали. Тут и подошла к Лебедеву красавица. Стесняясь и краснея, она пригласила артиста к себе домой: "Что ж вы все всухомятку, я еду приготовлю. У меня... у меня и ночевать можно. Я... я одна".

Лебедев тяжко вздохнул: "Да, твоя перина - не гостиничный тюфяк. Только... только я-то ведь тюфяк".

"Ну уж, - не поверила женщина. - Вон вы какой орел, как глаза сверкают, вы же кричите: "Вдовушку бы!"

"Это в кино, - сказал артист. - А ты зовешь в жизнь. Я могу силу сыграть, но в жизни у меня ее нет. Вот тебе и вся разница между жизнью и искусством".

Правда, Лебедев не был бы Лебедевым, если бы не разыграл Ульянова. Он сказал вдовушке: "К нему иди, вот он может не только играть".))

Link to comment
Share on other sites

Однажды в руки Татьяны Лиозновой попался журнал "Знамя", где была опубликована повесть "Семнадцать мгновений весны".

"Юлиан Семенов был проворный до чрезвычайности, - рассказывает она, - и когда я заявила, что буду снимать "Семнадцать мгновений...", он удивленно на меня посмотрел: "Тань, да ты что, я уже его продал в Ленинград и деньги получил".

Я не растерялась и в запальчивости ему говорю, что мне наплевать, продан сценарий или нет, но этот фильм буду снимать я! И точка.

И тогда Юлиан совершил настоящий Поступок: послал телеграмму Лапину, председателю комитета по телевидению, в которой сообщил, что отзывает сценарий с "Ленфильма" и передает его мне. Причем деньги, полученные за сценарий, он уже выслал в Ленинград переводом".

Link to comment
Share on other sites

 Share


×
×
  • Create New...