Jump to content
Форум - Замок
Iskatel-0

созависимость

Recommended Posts

Достаточно проанализировать это бла-бла-бла...

Анализ снял многие вопросы...))

 

Во всяком случае, стало понятно, что копья ломать не стоит.

Это тоже продвижеие...)

Share this post


Link to post
Share on other sites

согласен по поводу навязывании ощущения патологии при созависимости с близкими людьми, но вот стало интересно: а что если отягощает чуство зависимости от такого круга людей как друзья, знакомые, дальние родственники? вродь как и не чужие то, а дух коллективизма убивает

Share this post


Link to post
Share on other sites

согласен по поводу навязывании ощущения патологии при созависимости с близкими людьми, но вот стало интересно: а что если отягощает чуство зависимости от такого круга людей как друзья, знакомые, дальние родственники? вродь как и не чужие то,

А нужны ли такие друзья/знакомые...да и дальние родственники?

Может проще с такими не общаться?

а дух коллективизма убивает

А вот это - не понятно...

 

Как напрягает? Почему?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Созависимость выражается в сильной поглощенности и озабоченности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и, иногда, физической) от человека или предмета. Развитие созависимости приводит к возникновению патологического состояния, которое проявляется и в отношениях с другими людьми, а не только с тем человеком, от которого созависят...

Супер - тема :)

Всем привет :224:

Хорошая книга на эту тему. Цитировать не буду, кому интересно - можно почитать :)

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости"

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРивет, Ксюнь!

 

Как дела? Где была?

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРивет, Ксюнь!

 

Как дела? Где была?

Привет, Алесюшка))) :11_9_16:

Эх, где я только не была)))) Случайно заглянула - а тут мои любимые темы обсуждаются :)

Очень-очень рада, что форум работает, и вы все здесь :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень-очень рада, что форум работает, и вы все здесь :))

Привет, Оксаночка!))))))))))))))))))) :11_6_203:

 

39016313804313.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В продолжение темы попалась книга Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости"

 

К основным симптомам созависимости относятся:

• ощущение своей зависимости от людей;

• ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;

• низкая самооценка;

• потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны

других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;

• ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных

отношениях;

• потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо

других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;

• неопределенность психологических границ;

• ощущение себя в роли мученика;

• ощущение себя в роли шута;

• неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

 

Созависимость - это не первичная болезнь.

Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. Маргарет Малер и ее соавторами (1968) было проведено широкое исследование, результаты которого помогают нам лучше понять процесс развития, способствующий успешному продвижению ребенка от психологического единства после рождения к психологической автономии в возрасте двух-трех лет.

По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родители были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

- иметь надежную связь с ребенком;

- воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;

-не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и

понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;

-помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;

-обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;

-поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;

-быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится демонстрировать эффективную психологическую независимость,спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;

-определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

 

Характеристики созависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет. Если вы зависимы, то вы:

_ неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

_ ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

_ ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

_ делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

_ не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

_ возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

_ верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

_ злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

_ концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

_ пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

_ не верите, что можете сами заботиться о себе;

_ верите, что любому человеку можно доверять;

_ идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

_ хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

_ чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

_ вините себя, когда дела идут плохо;

_ думаете, что вы не достаточно хороши;

_ испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

_ живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

_ боитесь ошибиться;

_ желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

_ пытаетесь не предъявлять требований к другим;

_ боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

_ позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

_ не доверяете себе и принятым вами решениям;

_ испытываете трудности наедине с собой;

_ делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

_ все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

_ ничего ни от кого не хотите;

_ видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

_ лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

_ испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

_ находите, что быть близким с другими трудно;

_ полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

_ постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

_ чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

_ беспокоитесь, что вас могут бросить;

_ чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

_ чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

_ плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

_ чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

_ боитесь собственного гнева;

_ чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

_ думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Выздоровление от созависимости

Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12-шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:

1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.

2. Изучите реальные причины вашей проблемы.

3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.

4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.

5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.

6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.

7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.

8. Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чувства.

9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.

10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.

11. Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.

12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.

У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно мы рекомендуем людям планировать, что им придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет может

ожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто. Тем не менее, вы увидите, что можно добиться значительного прогресса в этом направлении еще до окончательного выздоровления, почти немедленно. Супружеские пары могут ускорить данный процесс в том случае, если оба партнера используют все имеющиеся в их распоряжении ресурсы. Авторы книги предлагают вам обдумать возможность использования как можно большего количества ресурсов для выздоровления.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПОСТАРАЙТЕСЬ ОСОЗНАТЬ, НАСКОЛЬКО ВЫ СОЗАВИСИМЫ

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Проверка своих личных качеств

Типичные характеристики созависимых людей Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 — никогда 2 — иногда 3 — часто 4 — почти всегда

 

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

( ) Мне тяжело выражать свои чувства.

( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

( ) Мне трудно принимать решения.

( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по -своему усмотрению.

( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ничего”.

( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60—80 — очень высокая степень созависимых моделей.

40—59 — высокая степень созависимых моделей.

30—39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

20—29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пример из практики

Однажды мне (Барри) позвонила по телефону моя бывшая студентка Мэри, которая была сильно обеспокоена поведением своей дочери Сары (31 года), ее угнетенным состоянием и склонностью к самоубийству. Мэри спросила, не могу ли я встретиться с Сарой как можно скорее. Я нашел время в своем расписании, и Мэри сказала, что спросит у Сары, может ли она приехать ко мне в это время, и сообщит мне об этом по телефону. Первая мысль, которая пришла мне в голову: за этим может стоять созависимость. Я сказал: “Мэри, я бы предпочел, чтобы Сара сама позвонила мне и мы бы договорились с ней, если ты не против”. На какое-то время в телефонной трубке наступило молчание, пока Мэри обдумывала мою просьбу. Она как будто даже и не предполагала, что возможен такой вариант. Наконец она сказала: “Хорошо, я полагаю, что можно и так. Я скажу ей, чтобы она Вам поB

звонила”.

Во время первой встречи после короткой беседы о том, с чего все это началось, я попросил Сару оценить свою депрессию по 10-балльной шкале, где 10 баллов означали бы глубокую депрессию, которую даже трудно себе вообразить. Сара ответила: “Около девяти”. Я спросил о ее взаимоотношениях и о том, какие отношения были в семье, когда она росла. Ее ответы подтвердили мое первое предположение о том, что она попалась на крючок созависимых отношений. Родители чрезмерно опекали и руководили ею, когда Сара была еще ребенком. Мать очень критично относилась к ней, требуя совершенства во всем. Отец, напротив, был весьма сдержанным, и

родители постоянно воевали между собой.

У Сары была очень низкая самооценка и большие трудности в отношениях с людьми, посягавшими на ее психологическое пространство. Она с трудом говорила “нет” сотрудникам и начальству, когда ее часто просили сделать сверхурочную работу. В отношениях с мужчинами Сара всегда старалась

угодить партнеру, но ей постоянно казалось, что это не удается и что он ее не любит. Сара всегда была склонна считать людей или очень хорошими, или во всех отношениях плохими, и поэтому часто разочаровывалась в людях, когда это оказывалось не так. Она пыталась жить своей независимой

жизнью, надеясь убедить себя и других, что не нуждается в близости с кем бы то ни было. Но правда заключалась в том, что Сара была безнадежно одинока и отгорожена от всех толстой стеной, которую воздвигла сама.

Сейчас эта стена начала давать трещины, и молодая женщина не знала, что делать.

Сара испытала шок, когда я спросил, как она посмотрит на то, что ее мать и отец будут ходить на терапию вместе с ней. Она сказала, что, наверное, смогла бы привести сюда свою мать, но ни в коем случае не отца, который не верит в психотерапию и считает, что “это для сумасшедших”. Я объяснил, что, по-моему мнению, она никогда не станет психологически независимой от своей матери и, возможно, ее отношения с другими людьми будут оставаться, как и прежде, неудовлетворительными, пока она не разорвет узы, которые сдерживают применение ее собственных внутренних ресурсов.

В качестве домашнего задания я попросил ее составить два списка незавершенных проблем в отношениях с матерью, которые она до сих пор не разрешила. В первом списке я просил записать все, что она вспомнит о том, что ее мать говорила и делала по отношению к ней в то время, когда

она была ребенком, и что сейчас она, будучи взрослой, считает вредным для себя. Во втором списке я попросил записать все, что Сара хотела бы, чтобы мать говорила и делала, когда она была ребенком, и что, по ее мнению, сделало бы ее жизнь сейчас более легкой.

На следующее занятие Сара пришла вместе с матерью и начала читать свои списки. Я объяснил: в первом списке было все то, что она не полностью простила своей матери и за что она, возможно, до сих пор в обиде на нее. Во втором списке перечислено все то, чего она до сих пор ожидает от своей матери или от того, кто теперь занял ее место. Сара решила начать с первого списка, но я объяснил, что вначале ей нужно выразить свою обиду непосредственно матери, пока она не сможет простить ее.

Сара начала так: “Ты всегда меня критиковала, по-твоему, я никогда ничего не могла сделать правильно. Я чувствовала себя ужасно”. Мэри ответила: “Да, я критиковала тебя, и это была моя потребность в собственном совершенстве, которое я осуществляла через тебя. Я знаю, что не должна была так делать. Я была так плохо подготовлена к роли матери и постоянно чувствовала себя ошеломленной”. По другим пунктам списка Сары все шло примерно таким же образом. Мэри подтвердила правоту жалоб Сары и признала свою вину в том, что поступала не должным образом. Когда сеанс закончился, я почувствовал, что процесс не завершен, и попросил Мэри прийти с дочерью еще раз через неделю. Они согласились. В начале следующего сеанса я понял, что они обе не довольны тем, что было в прошлый раз, и никак не могут прийти в себя. Сара сказала: “Мне неприятно говорить матери такие вещи. Это приводит к тому, что она еще больше чувствует себя виноватой”. Мэри сказала: “На этой неделе я провела несколько бессонных ночей. Я на самом деле потеряла равновесие”.

Тогда я решил сосредоточить внимание на вине Мэри. Я спросил, что ей нужно для того, чтобы простить себе то, что она нелучшим образом справилась с воспитанием своей дочери. Она ответила,

что не знает.

Тогда я сказал: “Можешь ли ты попросить, чтобы дочь тебя простила?” Мэри выглядела испуганной, казалось, что она вот-вот уйдет. Наконец она сказала: “Да, я думаю, что смогу когда-нибудь это сделать”. Конечно, она хотела отложить это на потом, но я сказал: “Твоя дочь сидит прямо перед

тобой, и это хорошая возможность для тебя сейчас решить этот вопрос”. Подумав еще немного, Мэри повернулась к дочери и сказала: “Сара, тыпростишь меня за то, что я так делала, когда ты была ребенком?” Сара немедленно ответила: “Конечно, я прощаю тебя, мама”. Мэри вздрогнула,

словно не веря тому, что сказала Сара. Заметив это, я попросил Мэри сосредоточиться на своих внутренних ощущениях. Мэри закрыла глаза исказала, что чувствует, как будто острая стрела пронзает ее желудок. Затем она почувствовала, что вся наполняется светом, а боль в желудке поB

степенно исчезает.

Тогда я попросил Мэри заглянуть в себя еще раз, чтобы убедиться, нужно ли ей еще какое-либо прощение. Она сказала, что ощущает боль глубоко внутри, хорошо было бы избавиться от нее, и поэтому снова спросила:

“Сара, ты простишь меня?” Сара тотчас же вскочила, крепко обняла мать и сказала: “Да, мама, я прощаю тебя”. Они обнялись и заплакали. Когда они уселись на свои места, я попросил Мэри еще раз сосредоточиться, чтобы почувствовать, достигло ли это ощущение зоны внутренней боли. Она села

и закрыла глаза, при этом на платье, которое застегивалось спереди, расстегнулись две пуговицы. Заметив это, Сара воскликнула: “Мама, вина выскочила из тебя”. Мы все засмеялись, а затем они опять обнялись.

Неожиданно я понял динамику, которая создала созависимые отношения между ними. Я сказал: “Мэри, ты рассказала Саре о своей вине, но не о своей любви, и Сара ощущает дискомфорт. Она, возможно, думает, что ты действительно не хотела делать то, что сделала, и причина того, что ты делаешь с ней сейчас, заключается в том, что ты чувствуешь себя виноватой или жалеешь ее. Это снижает ее самооценку. Она не будет просить у тебя что-либо, боясь, что ты скажешь ей “да”, чувствуя свою вину. Ей необходимо знать, что ты на самом деле хочешь быть с ней и что у тебя есть желание что-то сделать для нее, а если нет такого желания, ты скажешь “нет”.

Сара согласилась с моим предложением и добавила: “Мама, я хочу общаться с тобой как с другом, а не как с виноватой матерью. Я тоже иногда чувствую за собой вину, когда прошу тебя что-то сделать для меня, но я не говорю тебе об этом. Согласна ли ты поддерживать со мной новые отношения, основанные на любви, а не на чувстве вины?” Мэри ответила: “Да, я этого очень хочу”.

Когда сеанс подошел к концу, я спросил Сару: “Согласна ли ты продолжить терапию, чтобы еще немного поработать со свой депрессией и низкой самооценкой?” Сара взглянула на меня и сказала: “Нет, я думаю, что сейчас нет необходимости в терапии. Я хочу еще немного поработать над этим

сама. Я чувствую себя более сильной и уверенной, так что могу лучше позаботиться о себе. Эта работа с мамой в самом деле помогла мне. У меня к ней много вопросов о том, что происходило со мной, когда я была ребенком. Думаю, она сможет на них ответить”. Затем она добавила: “Когда я

буду готова к такому же общению с отцом, я, возможно, вернусь сюда и притащу его с собой. Я думаю, что мне удастся убедить его прийти к Вам”. Данный случай наглядно показывает, как быстро можно разорвать довольно сильные созависимости, длиною почти в жизнь. Разумеется, не всегда существует возможность свести вместе родителей и/или детей, чтобы решить эти вопросы, и в этом нет острой необходимости. Если бы мать Сары не пришла на терапию вместе с ней, роль Мэри пришлось бы сыграть мне.

Я думаю, что мы добились бы точно таких же результатов. Для этого нужно получить четкую картину моделей созависимости и определить, на чем она держится. Вина или стыд — обычные эмоции, на которых базируется созависимость. Они препятствуют созданию нормальных независимых отношений.

Share this post


Link to post
Share on other sites

смотрите еще предыдущую страничку. там тоже материал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПОПАДАТЬ В СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

В комментариях к посту о созависимых семьях мне задали такие вопросы: как перестать попадать в созависимые отношения и как перебороть созависимость. Вопросы на миллион. В попытке ответить на них можно написать трехтомник и при этом останется ощущение, что гора родила мышь.

 

Для начала хочу сказать, что я не поклонница патологизирования какого-либо контактного стиля. Созависимость – это всего лишь контактный стиль, и, как любой контактный стиль, она служит удовлетворению межличностных потребностей. Все яд и все лекарство - полезность определяется уровнем концентрации в системе. Написанием текстов о созависимости мне совершенно не хочется поддерживать само-стигматизацию («я – созависимый!») и плодить сопутствующей ей стыд («я какой-то неправильный, если я созависимый»). Поэтому позволю себе совет применительно как к моим текстам, так и к текстам любого автора «терапевтического сектора» ЖЖ. Если текст помогает, пользуйтесь. Если он лишний, плохо усваивается – выплюньте, целиком глотать не стоит.

 

Отвечу на вопросы тезисно. Во-первых, стоит развести понятия созависимости и созависимых отношений. Созависимость как контактный стиль – это то, как человек в отношениях с людьми вообще. В любых отношениях: профессиональных, дружеских, родственных, любовных. Контактный стиль – это творческая адаптация к окружающей среде, в которой прошлось жить там и тогда: так быть в отношениях было гарантией выживания и попыткой сохранить относительную психологическую целостность.

 

Не существует «хорошего» или «плохого» контактного стиля. Приведу пример. Представим, что когда мне жарко, я люблю обмахиваться веером. Такой у меня стиль борьбы с жарой. Много излишних телодвижений? Да. Одна рука всегда занята? Конечно. Зато экономлю на электричестве и выгляжу загадочно. Мой стиль борьбы с жарой родом из тех времен, когда у меня не было кондиционера. Другие люди предпочитают кондиционер. Эти крутят у виска, глядя на меня и мой веер, но зато много платят за электричество и часто болеют из-за сидения в замкнутом пространстве. Третьи откисают в бассейне и крутят у виска, глядя на ребят с веерами и на запертых в четырех стенах под кондиционером. По этим людям зато плачет кожный онколог, а самое главное, им все время приходится носить шапочку, чтобы не получить солнечный удар. Важно не как я спасаюсь от жары, а приносит ли мой способ искомый комфорт в условиях доступных мне ресурсов. Если я продолжаю обмахиваться веером, несмотря на приближение теплового удара, мой способ не работает. Если человек живет под кондиционером, но не может платить по счетам за электричество, способ не работает.

 

По аналогии со способом борьбы с жарой - психологическое здоровье определяется гибкостью и разнообразием контактного репертуара. Есть хорошая новость: вы уже выросли, и ваше выживание сейчас не зависит от Другого. Теперь можно экспериментировать с расширением своего контактного репертуара. Но расширять контактный репертуар – это не значит избавляться от старого и проводить экзорцизм. Это значит добавлять новое к тому, что уже хорошо умеешь. Веер не обязательно выкидывать: можно купить кондиционер, а веер использовать в качестве аксессуара.

 

Созависимость – это про отношения с миром вообще. Созависимые отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

 

Второе. Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются - их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После - уже поздно, потому что больно.

 

Третье вытекает из первого и второго. Любые отношения – это танец: мое движение рождается из твоего, а твое из моего. Это означает, что мой контактный стиль видоизменяется в зависимости от партнера, его потребностей и его контактных особенностей. Если я хромаю на левую ногу, но мой партнер устойчив, оказывает мне достаточно поддержки, чтобы скомпенсировать мой недостаток опоры в левой ноге, и любит двигаться в темпе, в котором комфортно мне, то мы как пара не будем ронять друг друга на поворотах и валиться от напряжения, боли и усталости. Если же мой партнер сам хромой на одну ногу, не умеет держать баланс, но при этом любитель парного брейк-дэнса, то мой танец с ним завершится взаимной ретравматизацией. Чтобы найти партнера, с которым возможен танец без ретравматизации, нужно учиться чувствовать себя. «Чувствовать себя» - это значит уметь различать свои эмоциональные состояния, телесные ощущения и потребности за ними стоящие.

 

Четвертое. Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. Если человек находится в созависимых отношениях, это не означает автоматически, что такие отношения разрушительны для него.

 

Потребности - в безопастности (эмоциональной, физической, финансовой), автономности (поддержании личностных границ), интимном контакте, принятии и уважении, свободе интересов и свободе выражения (интеллектуальной, эмоциональной и физической; возможность сказать «нет» относится сюда же) и самоактуализации (личностного роста, достижения своих целей, возможности жить свою жизнь настолько полно, насколько хочется) – удовлетворяются в отношениях. Все потребности в полной мере никогда не могут быть удовлетворены в отношениях только с одним человеком. Поэтому нам нужно многообразие отношений, начиная от интимных и заканчивая отношениями культурой и совсем на высшем уровне – с трансцендентным.

 

Отношения становятся разрушительными в двух случаях. Первый - в отношениях блокируется удовлетворение потребностей. Второй - если мир сужается до размера одних отношений и другие отношения уходят в фон или перестают существовать. Прекращать разрушительные отношения или нет – это личный выбор каждого. Осознанный выбор, кроме прочего, строится на четком понимании зоны своей ответственности и ее истинных границ. Обнаружение этих границ происходит через осознавание и избавление от семейных и культурных интроектов («мы в ответе за тех кого приручили», «мать – это святое», «ласковый теленок двух маток сосет», «относись к другим также, как хочешь, чтобы относились к тебе», «ударили по левой – подставь правую» и т.д). Любые отношения можно прекратить - кроме тех, которые прекратить нельзя по закону. Но те, которые прекратить нельзя по закону, обычно сводятся к банковским трансзакциям.

 

Ну и последнее, пятое. За любыми изменениями стоят две вещи: готовность к изменениям и работа, на них направленная. Если на данный момент вы в чем-то испытываете трудности, это не означает что вы обречены испытывать эти трудности всю оставшуюся жизнь. Когда-то вы родились и не умели самостоятельно держать голову. Поупражнялись с три месяца и научились. Потом вы ползали, вставали, падали, опять ползали, опять вставали, опять набивали синяки, но в какой-то момент пошли и с тех пор у вас не было необходимости ползать. Если есть возможность, безопаснее и эффективнее прокачивать контактные мышцы в поддерживающей обстановке терапевтической сессии. К тому же, травмы, полученные в отношениях исцеляются в отношениях, а не наедине с самим собой. Терапевт в этом смысле – безопасный партнер.

 

Если нет возможности или готовности начать терапию, часть работы можно проделать самостоятельно, внимательно и с заботой о себе выбирая партнеров для этих целей. Поэтому о том, как выглядят грабли созависимости, из каких частей состоят, и как можно помочь себе научиться различать эмоциональные состояния и усилить телесную осознанность, я еще буду писать.

 

©Елена Рябцева, http://elena-ryabtseva.livejournal.com/118239.html

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как мне это близко-созависимость. Самое страшное начинается тогда, когда к тебе приходит это понимание- созависим от человека. и у тебя есть огромное желание уйти от этого, но четкого понимания нет как правильно это сделать. Начинаешь анализировать и приходишь к тому, что ты себя не знаешь, не понимаешь, не чувствуешь. А жизнь умная штука, и это дисбаланс в себе заполняется и ты, от не знания начинаешь жить жизнью родного или близкого тебя человека. Ты просто заполняешь им свою жизнь. Но та же не может продолжаться, вот и приходит осознание, что это не правильно. Я лично, от не знания как быть и что делать, просто начала писать. Писать все свои чувства, как дневник вести . И самое интересное, что потом перечитывая свои мысли, ты получается начинаешь на себя смотреть со стороны. И ответы начинают приходить как то сами собой. И ты начинаешь себя уже отделять и понимать, что у тебя есть свои желания, мнения. Появляется здоровый эгоизм. Но это конечно очень постепенно. И над этим нужно работать скрупулезно и терпеливо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это естественные человеческие чувства. И когда отношения прерываются. то переживается весь спектр эмоций - и гнев, и обида, и страх и многое другое. Прожить все стадии, не отрицая их, не ударяясь в "просветленность" :) и параллельно восстанавливать себя - новую - вот что нужно делать. Как это все делать , я напишу чуть позже. У меня был трехчасовой вебинар на эту тему , постараюсь изложить коротко основные вещи.

Шаныч обещал написать что нужно делать что бы пережить весь спектр эмоций и так и не написал :( Напиши если не сложно, очень актуально в данный момент, душит апатия совсем застряла в этом состоянии.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...