Семейные анекдоты.

[Леопольд]

- Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил жёнину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.

Жена:- Вот ведь муж, хоть бы по дому что-нибудь сделал...

 

 

-Блин,у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

-Странно,когда от тебя ушла жена,ты так сильно не огорчился!

-Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

 

 

Женщина-любовнику:

- Вставай быстро, муж из командировки вернулся!!!

Любовник: - Ну слава тебе господиии!!! Наконец-то дождался!!!

 

 

 

У жены любовник. Звонок в дверь.

Жена: - Это мой муж! Иди прыгай с болкона!

Тот быстро на балкон. Тут муж входит в квартиру, пошел переоделся, поужинал,

вышел на балкон покурить и видит кто-то в бельевых веревках запутался.

Муж: - Ты кто?

Любовник: - Да вот прыгали мы тут с парашута, я и запутался.

На следующий день приходит муж на работу и рассказывает эту историю своему коллеге,

а тот ему:

- Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. МАТРОС покурить

вышел.

 

 

 

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка

расстегнута. Жена спрашивает:

- Ты где был?

Мент:

- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

Тут из-за двери высовывается теща:

- Ну и как? Засадил?

[Эдуард]

*** Истории ***

 

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему

все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и

купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с

гаражом, баня, погреб...

 

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто

они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я

страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

 

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все

нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске

вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На

улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный

как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку

запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут

на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с

чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

"Лошааадкааааа!"

 

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке

искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

 

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

 

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"

встретились.

 

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано

по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все

равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как

своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но

только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и

следа.

[Эдуард]

-Мам, ты меня звала?

-Нет.

-Пап, ты меня звал?

-Нет.

-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

[Эдуард]

Стресс

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Эдуард]

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не

предпринимает .

Ее старшая сестра шутит:

- Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!

Тот показывает.

Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

[Аленка]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: “Поздравляем!”... И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: “Молодец!”

[Эдуард]

Замечания о старости

 

~ Ваши дети становятся похожи на вас ... и они вам не нравятся

... Но ваши внуки прекрасны!

~ Когда говорят, что вы выглядите "великолепно" ...

то добавляют "для своего возраста!"

 

~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.

Теперь вы получаете скидки на все ...

фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.

 

~ Вы забыли имена ... но это нормально

потому что другие люди забыли,

что даже знали вас!

 

~ Вы хотели сбросить 5 фунтов

Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи.

 

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

 

Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать.

 

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом

с ревущим телевизором, чем в постели.

 

~ Раньше вы говорили:

"Я надеюсь, что мои дети женятся ...

Теперь, "Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми! "

 

~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало

только с переключателем "ON" и "OFF",

когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем ...

были неизвестны, и мышь не смела

подниматься на стол.

 

~ Теперь, когда вы можете себе позволить

дорогие ювелирные украшения, их некуда носить.

 

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .

 

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ...

вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

 

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу

2, из которых вы никогда не будете носить.

 

 

~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах:

старые песни,

старые фильмы

И лучше всего, старые друзья!

[Эдуард]

Едет шофёр из командировки.Видит-цыганка голосу

ет.Думает-посадить или нет.Посадить-наговорить

чего-нибудь,не посадишь-наколдует.Ну,думает,пусть

болтает.Цыганка ему говорит:

-Дорогой,золотой,бриллиантовый,дай я тебе погадаю

-Нечего мне гадать!Что было-знаю,что будет-узнаю.

-Ну тогда я тебе 3 правды скажу.

-Ну,говори.

-Первая правда-луна светит,но не греет.Правда?

-Козёл бороду не бреет.Правда?

-Правда.

-А теперь третья правда-твоя жена Манька ходит к

соседу.

-Не может быть,неправда,не верю!

-Хочешь верь-хочешь не верь.

Приехал шофёр домой,жена его встречает,на стол

собирает,на стол бутылочку ставит.Выпили,поели и

стал он рассказывать,что ему цыганка сказала.

Первую правду сказал,Манька говорит:

-Ой,правду сказал!

Вторую правду сказал,Манька опять соглашается.

-А третью правду я тебе,Манька,не скажу

Она к нему пристала-скажи да скажи.Он и говорит:

-А третья правда-у соседа Ваньки во-о-т такой

манюсенький!

-Ну,уж это-неправда!

[Эдуард]

*Отец читает сказку сыну на ночь:- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

 

*В семье интеллигентов..

Сын - отцу:- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?

- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

[33333]

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!