Про дизайнеров

[Рамина]

 

— Очень интересно! А можно я поживу недельку с этой идеей? А вы пока думайте, думайте! У вас это так хорошо получается!

 

— Т3 не будет, приветствуется креативность!

 

— Мы отказываемся платить вам за этот логотип, потому что он сделан точно так, как это описано в брифе!!! Мы его именно таким видели — а значит мы его придумали!

 

— Сделайте нам скидку 70%, мы — бюджетная организация!

 

— А сделайте мне тут желтый более девственным!

 

— То, что я указал в брифе цвета коричневый и зеленый — не надо воспринимать буквально!

 

— Две полоски и подчеркивание слов — это не дизайн.Когда мы подтверждали варианты — мы думали, что на основании макета вы сделаете «креативный» дизайн и оригинальный сайт.

 

— Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать!

 

— Вся визитка должна давать ощущение недоделанности гармоничности и неуловимой неправильности.

 

— Мне не нравится, что цифра «3» похожа на букву «З», исправьте.

 

— Нам не надо прямо сайт делать. Нам просто каталог товаров и чтобы кнопка купить была и корзина.

 

— Я тоже в дизайне понимаю, у меня дома строители четыре раза плитку перекладывали!

 

— Да, мы так говорили, но мы не это имели в виду.

 

— А я думал, художники бесплатно работают...

 

— Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог.

 

— А можно сделать макет не заплатив за него?

 

— Цвета сайта перекликаются с цветом логотипа, поэтому их нужно заменить.

 

— Делайте то, что хочет клиент, а не то как это видите Вы! Он лучше знает!

 

— С кроликом что-то не так! Я не знаю что.... Какие-то глаза у него не такие и зубы.... Короче поиграйте как-нибудь с кроликом, что-то с ним не так... Пьяный он что ли...? Вот я придумала: оденьте его в жилетку!!!

 

— Нарисуй мне квадрат три на два метра.

 

— Хочу чтобы макет выглядел сексуально, как голая, мокрая женщина!

 

— В макете что-то не так. Исправьте.

 

— Ну вы же понимаете, что ТЗ — это просто формальность?

[Рамина]

[Рамина]

В комнате три Дизайнера:

Первый читает вслух новости. — В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…

Второй. — Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!

Третий, отлепляясь на секунду от монитора. — Не-е-е, это не наш косяк…

[Рамина]

Приходит дизайнер на стройку.

Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"

Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".

Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""

[Рамина]

Что было бы, если при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам: – Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения – обязательны, опыт управления болидами F1 – приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

 

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

 

Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» - это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же -профессионалы…»».

 

На небольшом участке помещается дом максимум 10 х 10м За вычетом стен площадь где то метров 90. Заказчица составляет список помещений и желаемых площадей – получается метров 300 на первом этаже Подвала нет, на втором этаже только спальни хочет. Говорю- давайте кухню меньше - - "я всю жизнь на маленькой кухне – 50 м2 и не меньше." Ну тогда давайте зал на второй этаж - "не хватало ещё, что б кто попало рядом со спальней шатался" Ну давайте 2 гостевые комнаты на второй этаж - "что вы себе позволяете – мою старенькую маму гонять по лестнице?" тогда может гараж в подвал? - "вы что, хотите, что б я в подвал шныряла каждый раз, когда к мужу кто- то завалит? - НУ А КАК Я ВАМ 300 метров размещу на площади 90??? - ""Нам вас рекомендовали как профессионала, -ДА ЕСЛИ Б МЫ САМИ МОГЛИ ИХ РАЗМЕСТИТЬ, МЫ БЫ К ВАМ НЕ ОБРАЩАЛИСЬ.

[Рамина]

Талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн студии на условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от бухгалтера.

Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.

 

Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:

В бухгалтерию приходит посетитель:

— Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.

— Какую накладную? На что?

— На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.

— Так это квартальный отчёт!?!

— Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот и спутал.

— А вы представляете, сколько это работы?

— Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.

— Нет, это невозможно.

— Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.

— Что это?

— У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы.

— Чемпион ЧЕГО?

— Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и набросал.

— (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся?

— Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет?

— (отдает листки) Так, всё это не годится.

— А у меня ещё документация есть (выкладывает)

— Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры.

— (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть

— Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие.

— Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно сделать.

— Это недопустимо. В налоговой не пройдет.

— Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное — вовремя сдать.

Спустя некоторое время.

— Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты. Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь — сумма какая-то нехорошая. Маленькая.

— Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает.

— Я понимаю, но это — крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем?

— Это ничего не изменит.

— Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же сумма… А если эти слагаемые переставить? То же…А вот эти? Блин, опять то же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части?

— Сумма останется прежней.

— Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы… Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту?

— Буду рад!

— Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше — а то как-то неубедительно…

— Это излишне, общей суммы договора достаточно.

— Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались.

— (жестяным голосом) Так, дальше…

— Вот тут смущает: откуда эти цифры странные?

— А вот расчёт, посмотрите. Законы математики.

— Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь.

— Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта?

— Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра — 9. Постарайтесь её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба — исключите её отовсюду.

— Надеюсь, теперь можно считать работу законченной?

— Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно… Попробуйте ещё поиграть с цифрами!

[Рамина]

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.

Да, и еще сочините мне для нее стихи.

Дизайнер: Я не могу...

Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

[Рамина]

[Рамина]

[Рамина]

[Рамина]

[Настя]

[33333]

Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету…

Через 5 минут тот выходит из ванной — в руках мокрых коврик…

Первый дизайнер спрашивает: Ты чего это?

Второй: Да вот — коврик для мышки стирал?

Первый: Ты что — совсем крыша поехала?

Второй: Да делал вот буклет МакДональдса…

Первый: И что — пролил колу на коврик?

Второй: Нет, мышь проблевалась…

[33333]

[Елена Сергеевна]

[Рамина]

[Елена Сергеевна]

[Елена Сергеевна]