Перейти к публикации
Форум - Замок

Актерские байки...


Рекомендованные сообщения

Лев Дуров

 

НЕ СЕРДИТЕ ПИРОТЕХНИКА

 

Был на «Мосфильме» один взрывник – настоящий фанат своего дела, у него на руках несколько пальцев недоставало, а он все равно продолжал работать. Как-то снимали кино про войну. Съемочная группа выехала на место, разместилась в гостинице. А весь арсенал оружия, необходимого для съемок, наверное, из экономии, сложили в номере пиротехника. Человек он был тихий, застенчивый, интеллигентный, но очень любил выпить. Каждый вечер после съемок возвращался в номер, держась за стенку. А администратором в гостинице была очень вредная тетка. Каждый раз, видя нетрезвого пиротехника, она начинала кричать: «Как не стыдно, все вы, артисты, пьянь настоящая!» Раз, другой, третий. В конце концов тишайший пиротехник вышел из себя. Бежит в номер, хватает пулемет «Максим» с лентой холостых патронов, тащит его в холл и с криком: «Получай, стерва!» открывает огонь. Тетка тут же падает в обморок. На стрельбу прибегает наряд милиции, а пиротехник в запале палит и палит. Когда у него кончились патроны, милиционеры, хорошенько отмутузив, забрали его в КПЗ.

 

Выручать его пошли мы с актером Стекловым, грозили в суд подать на милицию за побои, в итоге удалось уладить дело миром. Взрывника выпустили.

 

Продолжаем съемки, снимаем эпизод артобстрела. Взрывник что-то там колдует, вдалеке грохает, оператор с красивой грузинской фамилией говорит: «Это фигня, а не взрыв». Пиротехник опять копается с взрывчаткой и проводами. Снова взрыв, и опять оператор недоволен. «Ладно, – скрипит зубами пиротехник, – сейчас покажу настоящий взрыв». Тут землю сотрясает ужасающий грохот, в небо взмывает столб дыма и огня. Когда дым рассеялся, видим, оператора нет. В кустарнике широкая просека, идем по ней, наконец находим оператора в совершенно неузнаваемом виде – густые волосы на голом торсе полностью обгорели.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда автомобили с правосторонним рулем были в России еще в диковинку, жена привезла из-за границы такую машину Зиновию Гердту. И вот как-то едут они с женой из гостей. З. Гердт на веселее, с левой стороны, жена за рулем – с правой. Что-то они нарушили, и их остановил гаишник. З. Гердт начал с ним активно препираться, а милиционер унюхал запах спиртного: «Что такое? Пьяный за рулем!» На что З. Гердт ему отвечает: «А где же вы видите руль?» Гаишник заглядывает в салон – руля нет. Глаза у него становятся безумными, он в шоке. И тут Гердт добивает его фразой: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 августа Олегу Стриженову исполнилось 84 года.

 

Опубликованное фото

 

Во время съемок некоторых картин бывало и так, что отношения нашего героя с режиссерами внезапно

портились, и роль, изначально предназначавшаяся Стриженову, в итоге уходила к другому актеру. Эти конфликты возникали по самым разным причинам, начиная от нарушения режима самим актером и заканчивая его чрезвычайной требовательностью к режиссерам. Именно так и произошло, когда Сергей Бондарчук предложил Стриженову

роль князя Болконского в киноэпопее «Война и мир».

 

Стриженов вспоминал:

«Он мне год голову морочил. Предложил роль Долохова, я согласился, а он тем

временем на роль Болконского пробовал всю страну, ко всеобщему удивлению, не

предлагая ее только мне. А я же Лев, я же гордый! Я ждал звонка и думал: «Эх,

Серега, - царствие ему небесное! - как же ты роли распределяешь? Какая из твоей

жены Элен?» И когда звонок раздался: «Старик, нет Болконского», - я выдвинул

Бондарчуку условия. Первое. Я слышал, говорю, что ты пробы актерские взаперти с

женой смотришь, и никто другой их не видит. Так вот, ты мне покажешь все пробы,

все, что наснимал. А во-вторых, в моих пробах ты сам мне будешь подыгрывать. Ну

а третье условие я тебе потом скажу, когда результат увижу. Договорились. Я

отсмотрел все пробы, прохохотал: «Боже, бедный Толстой!» И с упоением отыграл в

своих пробах».

 

Болконский в исполнении Олега Стриженова, в отличие от

этого же персонажа в исполнении Вячеслава Тихонова, был разным, «живым». И когда

Бондарчук это признал, тут-то Стриженов ему и объявил о своем третьем условии:

«У тебя как у режиссера я играть никогда не буду!».

 

Начавшийся переполох

имел грандиозные масштабы, актера уговаривали все, кто только мог, даже Фурцева

подключилась. Вызвав его к себе, она гневно поинтересовалась: «Я не понимаю,

почему вы не хотите играть любимый образ нашей молодежи?!», на что Стриженов

отпарировал: «Екатерина Алексеевна, я окончил два учебных заведения -

художественное училище и театральное. И только и слышал, что у нашей молодежи

всего два любимых героя: Овод и Павка Корчагин. А вот то, что князь Андрэ стал

любимым образом молодежи, я впервые от Вас слышу. Но не печалюсь, ведь Овода я

сыграл».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды в Киеве Олег Даль сидел в кафе. Одна из поклонниц его таланта как бы случайно подсела за соседний столик. Покашляла, желая привлечь внимание артиста, но тот не реагировал, продолжал пить пиво.

 

Через некоторое время поклонница решила действовать более открыто и уронила сумочку. Видя, что артист опять не реагирует, она воскликнула громко:

 

— Ой, я сумочку уронила!

 

Тогда Олег Даль повернулся к ней и мрачно сказал:

 

— Дорогая, моя слабость — не женщины, а пиво!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фаина РАНЕВСКАЯ: лихач с лупой

 

Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.

 

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Державин и Ширвиндт были на гастролях в Израиле. Живя в Тель-Авиве, они ходили в парусиновых брюках и шлёпанцах, т.к. было жарко и дул хамсин - ветер с песком. Приехав в Хайфу, Ширвиндт обнаружил, что у него в кофре с концертной одеждой нет ботинок. За кулисами нашли одного рабочего - старого еврея, у которого взяли его ботинки 41-го размера с рантиком и бантиком. Ширвиндт, со своим 43-м, с трудом влез в них и все 2 часа ходил как в колодках, а после концерта еврей шёл, хлюпая ими. На следующий день они поехали в Назарет, где уже Державин обнаружил, что нет его брюк. Ничего не поделаешь, брюки не ботинки - ни с кого не снимешь. Решили сделать вид, что так модно и ему пришлось одеть со смокингом глаженые жёлтые парусиновые брюки. Утром они пошли на пляж и Ширвиндт, глядя на пляжные брюки Державина:

- О, ты в концертном!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...