Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Tempora mutantur et nos mutamur in illis...

Recommended Posts

Идеалы отношений - и наши ошибки в них...

 

Задумайтесь.

 

Частенько мы создаем себе некий идеал...на своем ли примере...

или на подсмотренном в жизни/книге/кино - фиксируем, как некое фото...

 

А дальше - начинаем загонять себя и своих партнеров - под этот идеал...

Поначалу - что-то получается...

 

Но все течет...все изменяется...и мы меняемся вместе с Миром...

И настает момент - когда этот идеал-фото - перестает нам соответствовать...

совсем...становится тормозом в развитии и причиной многих разочарований...

 

Значит нужно строить не идеал...а только некий вектор развития отношений!?

 

Что думаете?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идеализация партнера

 

Идеализацией партнера в психологии межличностных отношений называется проецирование на любимого человека собственных ожиданий и желаний, которые зачастую не совпадают с его реальными личностными чертами и стремлениями.

 

В некотором смысле потребность в идеализации свойственна каждому из нас, и это проявляется не только в сфере человеческих отношений. Ведь, как утверждают философы и даже современные физики, в акте познания всегда участвуют две стороны: как объективно существующая внешняя реальность, так и субъективное восприятие ее живым человеком, со всем багажом прошлого опыта, привычек и вкусов, избавиться от которого просто невозможно.

 

Но не будем столь углубляться в общие рассуждения неизбежности нашего идеализирования реальности, а перейдем к конкретным причинам этого явления по отношению к любимому человеку, его смыслу, опасностям и вызовам. Ведь нередко склонность одного из партнеров идеализировать другого относится к числу наиболее распространенных проблем в супружеской жизни. Разбиваясь о реальность, хрустальные мечты о том, каким должен быть любимый, больно ранят обоих.

 

Основные причины идеализации

 

Говоря о первых влюбленностях молодых пар, стоит заметить, что идеализация в них является нормальным и закономерным явлением. Пока не имея серьезного опыта длительного взаимодействия с противоположным полом, парень и девушка видят друг в друге практически идеал, который наконец-то воплотился в реальности после долгих мечтаний. Итак, первой причиной идеализации партнера можно назвать отсутствие достаточного опыта построения серьезных отношений.

 

В более старшем возрасте за потребностью в идеализации, как правило, скрывается неуверенность и страх. Ведь вместо того, чтобы открыть и принять реальную личность партнера, что потребует работы над собой и отношениями для нахождения компромиссов, куда проще создать в голове желаемый образ, о котором знаешь все, и спроецировать его на любимого человека. Естественно, этот процесс происходит бессознательно, и человек, склонный к идеализации, не отдает себе отчет в том, что скрывается за этой потребностью. Идеализация значимого другого словно становится некой защитной скорлупой, в которую человек прячется от страха возможных разочарований.

 

Неуверенность и страх реальной психологической близости с партнером могут быть связанными как с особенностями характера и темперамента человека, так и с травматическими опытами прошлого (проблемные отношения собственных родителей, болезненные разрывы своих отношений).

 

Интровертивные, замкнутые, мечтательные люди меланхолистического темперамента, как и порывистые холерики, бывают более склонными к идеализации близких, чем экстравертивные, общительные и открытые личности сангвиники или размеренные флегматики. Однако, правильно проработав этот вопрос и избавившись от желания проецировать внутренний мир и его идеалы на окружающих людей, именно интровертам легче удается наладить тесный и чуткий контакт с любимым человеком.

 

Как избавиться от потребности в идеализации партнера?

 

Так как корнем склонности выдавать желаемое за действительное является страх столкновения с иногда болезненной и требующей внутренних перемен реальностью, главным способом совладать с этой чертой будет работа над собственной самооценкой и открытостью внешнему миру. Очень важно осознать, что чрезмерная идеализация супруга — это путь в никуда, ведь рано или поздно жизнь и выдуманная реальность столкнутся друг с другом.

 

К сожалению, на практике это понимают далеко не все. Многие если и признают данную склонность в себе, то объясняют ее своей способностью видеть в человеке то лучшее, что зачастую не видно ему самому. Здесь происходит подмена понятия позитивного настроя, веры в партнера, которая вдохновляет его на постоянный процесс личностного развития, болезненной идеализацией, которая ставит любимому человеку жесткие рамки и карает или впадает в панику, если он им не соответствует.

 

Поэтому постоянный упор на раскрытие личности партнера и принятие ее, адекватная самооценка и уверенность в себе как противоядие страху столкновения с реальностью вместо ухода в мир грез, совместная работа над отношениями в ключе взаимоуважения и терпения – те необходимые направления, которые помогут вам справиться с нездоровой идеализацией любимого.

 

Психолог Татьяна Кулинич

Share this post


Link to post
Share on other sites

Значит нужно строить не идеал...а только некий вектор развития отношений!?

Теоретически-да, практически - сложно...

В статье, что Ира привела об этом хорошо сказано.

Мы все равно будем обманываться, потому что рады этому...)

А то что потом проблемы будут, так это ж потом, кто так далеко заглядывает....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Естественно - сложно...

Особенно - в свете последних наших бесед с Аней и Таней...

 

Вот и подумалось - актуально...хотя - мы уже поминали эти

проблемы...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идеализация - проявление нашего Эго.

Т.к. в данном случае идеальный партнер удобен нам.

А несовпадение идеала и реала...неприятно. :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Частенько мы создаем себе некий идеал...на своем ли примере...

или на подсмотренном в жизни/книге/кино - фиксируем, как некое фото...

Самое смешное - когда человек создаёт себе идеал, в конце концов встречает этот идеал, отношения складываются нормально, но человек начинает ныть - то не так, это не эдак... ;)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у Кортасара хороший рассказ 6-страничный по теме. Называется "В ином свете")

 

Тито Баркасель — известный радиоактер. Его голос начинают ненавидеть, едва только заслышав его. Однажды он получает письмо в лиловом конверте, написанное незнакомкой, в котором она признается ему в любви. Они встречаются. Каждый из них представлял другого немного иным. Но они прекрасно ладят, пока не начинают искать друг в друге тот призрачный образ, что одному из них дарило письмо, а другому голос. В иллюзорных поисках идеала теряется вся иллюзия их отношений.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень сложно принимать человека таким какой он есть..его и его выбор

но только так можно позволить себе быть самой собой, отпуская других это наверное больше путь к себе

как-то так)

может просто нужно жить одним днём и только тогда не ожидать большего чем могут тебе дать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

может просто нужно жить одним днём и только тогда не ожидать большего чем могут тебе дать?

А может больше думать не о себе и о том, что нам могут дать...а о том - ЧТО мы можем дать людям?

Share this post


Link to post
Share on other sites

мне бы еще хотелось поговорить о проекциях родителей на детей. в статье вкратце об этом упомянуто:

 

"Неуверенность и страх реальной психологической близости с партнером могут быть связанными как с особенностями характера и темперамента человека, так и с травматическими опытами прошлого (проблемные отношения собственных родителей, болезненные разрывы своих отношений)"

 

когда неудавшиеся отношения родителей становятся проекцией для наших личных взаимоотношений. фактически можно говорить о постройке самозащиты (как невыраженный протест) в качестве создания идеального партнера на будущее...в таком случае причиной идеализации партнера является и страх сделать ошибку и оступиться, наблюдая как развивались взаимоотношения у родителей. все это конечно происходит неосознанно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут в этом кусочке из книги под ред.Савиновой и Смирновой об идеализации нету, но интересно почитать когда начинаешь искать причины идеализации:

 

Влияние конфликтных супружеских отношений на формирование родительского поведения (по отношению к ребенку)

 

Многочисленные исследования показали взаимосвязь между особенностями супружеского общения и свойствами личности ребенка. От характера и состояния супружеских отношений зависят воспитательные возможности семьи. Такие качества детей, как ответственность, дисциплинированность, трудолюбие, значимо кореллируют с отсутствием серьезных конфликтов между родителями, и наоборот.

Нередко ребенок становится заложником супружеских проблем родителя, и его используют как разменную монету для разрешения супружеских конфликтов. Появляются такие детские роли, как «козел отпущения», «любимчик» мамы или папы, «примиритель».

Нельзя однозначно утверждать, что имеется прямая связь между конфликтными супружескими отношениями и развитием личности ребенка. Например, в случае разрыва супружеских отношений, в неполной семье может проявляться «замещающее удовлетворение потребностей», «расширение сферы родительских чувств», когда потребности, адресованные в норме другому члену семьи (супругу), удовлетворяются с помощью ребенка, как правило, противоположного пола. В литературе данный тип отношений назван как «отношение матери к сыну как к заместителю мужа» или «ребенок, исполняющий роль родителя» (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999; Столин, Соколова, Варга, 1989).

Подобные отношения проявляются в присвоении ребенку статуса «партнера», «главы семьи». Когда у ребенка нарастает реакция эмансипации, родитель отвечает на это усилением требования заботы, внимания к себе, навязчивым желанием находиться постоянно в обществе ребенка, желанием ограничить его контакты со сверстниками. Выполнение подобных требований может быть непосильно ребенку, и результатом может быть развитие у него нервно психического напряжения и тревоги.

В неполных семьях у детей часто отмечают снижение самооценки, неуверенность в себе. В этом случае нарушение семейной структуры действует патогенно через материнское отношение к ребенку. Исследование влияния семейной структуры (полная, неполная семья) на самооценку ребенка выявило, что в случае счастливо разведенной матери самооценка ребенка не кореллирует с его оценкой матерью. В этом случае родительское отношение позволяет ребенку вырасти самостоятельным, автономным. Конфликтные отношения в семье действует на ребенка более пагубно, чем развод. Сам факт, что супруги живут вместе и их отношения оцениваются окружающими как «хорошие», вовсе не означает, что жизнь семьи протекает нормально. В литературе описаны способы «канализации» излишнего психического напряжения между родителями, когда диада «родитель родитель» автоматически вовлекает в себя третьего близкого человека, в результате чего конфликт может быть приглушен. Влияние супружеских отношений на детско родительские отношения принимает следующие формы.

Подключение ребенка к «семейному мифу» (Захаров, 1988; Эйдемиллер, Юстицкис, 1999; Спиваковская, 1986).

Это происходит в семьях, где оба родителя обладают сходной структурой неудовлетворенных потребностей – в основном это неудовлетворенная потребность в эмоциональной близости, заостренное желание независимости, сочетающееся со страхом перемен чувство внутреннего дискомфорта, внутренняя конфликтность, неудовлетворенность, недовольство собой. Ребенок является в таком случае «громоотводом» для разрядки конфликтных, фрустрирующих переживаний, «козлом отпущения». На отношение к ребенку проецируются личностные конфликты, преобладает эмоциональное отвержение, недовольство личностью ребенка.

 

Отвержение супруга через ребенка. Недовольство супругом переносится на отношение к ребенку.

В материнском отношении преобладает отвержение тех качеств ребенка, которые ненавистны у супруга. На ребенка обрушивается мощный порыв перевоспитания, в результате чего может сформироваться комплекс неполноценности. Иногда ребенок становится объектом идентификации то у одного, то другого родителя. Те папины черты, которые подмечает у него мама, вызывают ее раздражение, злобу и неприятие. Точно так же реагирует и отец. Поэтому в целом ребенок не принимается ни одним родителем.

 

Инвалидизация ребенка.

Невротические нарушения, наблюдаемые у ребенка, могут явиться клиническим выражением супружеских конфликтов. Так, родители могут неосознанно фиксировать детский энурез невротического генеза, так как больной ребенок в определенной степени сплачивает супругов, не давая им возможности разойтись. Таким образом, невротический симптом ребенка становится условно желательным для родителей, позволяя вытеснять неблагополучие в сфере собственных интимных отношений (Варга, 1985)

А. С. Спиваковская (Спиваковская,1986) описала тип «семьи с кумиром», где воспитание ребенка – единственное, что скрепляет супружеские отношения. Инвалидизация ребенка, стремление замедлить его взросление служит способом сохранения «объекта опеки», в противном случае «союз ради опеки» распадается.

 

Установление симбиотических отношений с ребенком при нарушении эмоциональных связей с супругом.

Отношения между супругами часто способствуют изменению родительского отношения, которое приобретает компенсаторный, реактивный характер. Так может возникнуть симптом «расширения сферы родительских чувств». Родители хотят, чтобы ребенок удовлетворял хотя бы часть тех эмоциональных потребностей, которые удовлетворяются в супружеских отношениях. Например, мать после развода может отказаться от вполне реального вторичного брака, стремясь отдать ребенку (чаще всего противоположного пола) всю свою любовь. Может стимулироваться эротическое отношение к родителям, например, ревность, детская влюбленность. Мать стремится удержать сына подростка с помощью доминирующей или потворствующей гиперпротекции, нередко она контролирует взаимоотношения сына с девушками.

Share this post


Link to post
Share on other sites

когда неудавшиеся отношения родителей становятся проекцией для наших личных взаимоотношений. фактически можно говорить о постройке самозащиты (как невыраженный протест) в качестве создания идеального партнера на будущее...в таком случае причиной идеализации партнера является и страх сделать ошибку и оступиться, наблюдая как развивались взаимоотношения у родителей. все это конечно происходит неосознанно.

Дополнительно можно говорить о возникновении искусственных барьеров между ребенком и миром, которые принимают форму закрытости, эмоциональной холодности, шизоидности.

Особенно у мальчиков при авторитарной матери.

Родители, как первичная модель адаптации к миру, тут играют решающее значение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А может больше думать не о себе и о том, что нам могут дать...а о том - ЧТО мы можем дать людям?

Мне кажется что это КУЛЬТ. Культ -отдачи. Торг ЗА...

Можно не искать тогда партнера. Брать первого попавшегося и отдавать...

Блин, как Сатурн вошел в третий дом, как отрубило...Сложно сформулировать мысль до конца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне кажется что это КУЛЬТ. Культ -отдачи. Торг ЗА...

Можно не искать тогда партнера. Брать первого попавшегося и отдавать...

Блин, как Сатурн вошел в третий дом, как отрубило...Сложно сформулировать мысль до конца.

)))

 

Конечно, хорошо и правильно давать и не ждать ничего взамен, думать только о том,что можешь дать ты...и быть при этом очень счастливым) Но с первым попавшимся партнером это не прокатит, если этот первый, конечно, случайно не окажется тем самым) Тем самым, в отношениях с которым сложный вопрос "давать/брать" не является актуальным, потому что какБЭ есть баланс) Просто есть и все) Потому что партнер тот самый) Даешь по возможностям и получаешь по потребностям)

Share this post


Link to post
Share on other sites

)))

 

Конечно, хорошо и правильно давать и не ждать ничего взамен, думать только о том,что можешь дать ты...и быть при этом очень счастливым) Но с первым попавшимся партнером это не прокатит, если этот первый, конечно, случайно не окажется тем самым) Тем самым, в отношениях с которым сложный вопрос "давать/брать" не является актуальным, потому что какБЭ есть баланс) Просто есть и все) Потому что партнер тот самый) Даешь по возможностям и получаешь по потребностям)

Отдавать ни с кем не прокатит. Я представила себя рядом с человеком, который только и делает, что отдает. И я Вам скажу, что не дай Бог мне партнера без потребностей. Который не хочет, чтобы ему за ушком почесали, чай принесли, детей из сада забрали, когда он на собрании. А ведь это все потребности, бытовые в том числе. Я представила рядом с собой человека, который только и делает, что зарабатывает себе преференции на следующую жизнь не прожив этой. Вечная погоня за богом-совершенством, вечное недовольство ЭТОЙ жизнью. Где есть вполне РАБОЧЕЕ понятие эгоизм. Где эгоизм является частью закона мироздания.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отдавать ни с кем не прокатит. Я представила себя рядом с человеком, который только и делает, что отдает. И я Вам скажу, что не дай Бог мне партнера без потребностей. Который не хочет, чтобы ему за ушком почесали, чай принесли, детей из сада забрали, когда он на собрании. А ведь это все потребности, бытовые в том числе. Я представила рядом с собой человека, который только и делает, что зарабатывает себе преференции на следующую жизнь не прожив этой. Вечная погоня за богом-совершенством, вечное недовольство ЭТОЙ жизнью. Где есть вполне РАБОЧЕЕ понятие эгоизм. Где эгоизм является частью закона мироздания.

Согласна) Действительно...какие-то страшные люди без потребностей;))

 

Но я как бы пишу об идеальном варианте, когда у всех есть потребности и желание давать...но при этом никто не считает "кто кому сколько дал" и "кто кому что не додал")) Как-то гармонично все происходит в этом плане) А это невозможно с первым попавшимся (читай - любым) партнером)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Согласна) Действительно...какие-то страшные люди без потребностей;))

 

Но я как бы пишу об идеальном варианте, когда у всех есть потребности и желание давать...но при этом никто не считает "кто кому сколько дал" и "кто кому что не додал")) Как-то гармонично все происходит в этом плане) А это невозможно с первым попавшимся (читай - любым) партнером)

Да это все не статично. Сегодня человек тебя любит, лелеет. Потом "красивая и смелая" дорогу перешла, человек намучился со страстью и изменился. Варианты разные причем результатов его изменения. Допустим, что он вдруг осознал, что жена только и делает, что борщи варит, да власть по телеку ругает. И что до сих пор ему это нравилось, а сейчас, познав ДРУГУЮ, он больше так не хочет и не может. Есть потребность в ДРУГОЙ жизни. И он начинает работать над отношениями. Но не всем же нужна ДРУГАЯ жизнь... А жена в шоке. Муж с ней разговоры об астрологии, карме заводит, о высоком. А ей этого просто не надо.. И вот с этого момента нужно:

1. Забить на собственный чувства и продолжать холить и лелеять ее, ее борщи, ее разговоры о власти. ЭГОИСТИЧНО ХОТЕТЬ ДРУГУЮ ЖИЗНЬ. Выбрал эту-жри до дна.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да это все не статично. Сегодня человек тебя любит, лелеет. Потом "красивая и смелая" дорогу перешла, человек намучился со страстью и изменился. Варианты разные причем результатов его изменения. Допустим, что он вдруг осознал, что жена только и делает, что борщи варит, да власть по телеку ругает. И что до сих пор ему это нравилось, а сейчас, познав ДРУГУЮ, он больше так не хочет и не может. Есть потребность в ДРУГОЙ жизни. И он начинает работать над отношениями. Но не всем же нужна ДРУГАЯ жизнь... А жена в шоке. Муж с ней разговоры об астрологии, карме заводит, о высоком. А ей этого просто не надо.. И вот с этого момента нужно:

1. Забить на собственный чувства и продолжать холить и лелеять ее, ее борщи, ее разговоры о власти. ЭГОИСТИЧНО ХОТЕТЬ ДРУГУЮ ЖИЗНЬ. Выбрал эту-жри до дна.

Ну, собственно, никто не мешает ему жить этой другой новой жизнью, астрологией и кармой..ээ..увлекаться) Для этого разве нужна другая жена?))

 

И интересно. если она вдруг перестанет ему борщи варить и тоже займется чем-нить таким, ему это понравится на самом деле?))) Не факт)

 

А вообще, это скорей всего, кризис какого-нибудь возраста))) И тянет мужчину не на новую жизнь (которой жена не помеха в принципе), а на новую женщину (которой жена уже помеха)))

 

 

Но может он просто ее разлюбил...Бывает...)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Согласна) Действительно...какие-то страшные люди без потребностей;))

 

Но я как бы пишу об идеальном варианте, когда у всех есть потребности и желание давать...но при этом никто не считает "кто кому сколько дал" и "кто кому что не додал")) Как-то гармонично все происходит в этом плане) А это невозможно с первым попавшимся (читай - любым) партнером)

А почему не возможно?

 

Уровень "давать" - как и все остальные - это общий уровень человека...

а не уровень отношений с кем-то конкретным...

 

И на этот уровень мы либо поднимаемся, либо нет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

А почему не возможно?

 

Уровень "давать" - как и все остальные - это общий уровень человека...

а не уровень отношений с кем-то конкретным...

 

И на этот уровень мы либо поднимаемся, либо нет...

А вот понять - поднялись мы на этот уровень или нет - нам и поможет тот самый подходящий партнер, что появился рядом с нами (или не появился, а поменялся, но скорей всего, появился;)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот понять - поднялись мы на этот уровень или нет - нам и поможет тот самый подходящий партнер, что появился рядом с нами (или не появился, а поменялся, но скорей всего, появился;)))

Да???

 

Самый подходящий для таких дел партнер - тот, кого считаем врагом...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да???

 

Самый подходящий для таких дел партнер - тот, кого считаем врагом...

Ага) Но такой вот "враг" нужен для того, чтобы подниматься) А если ты уже поднялся - то зачем он?)

 

Тем более, всегда думала, что жизнь учит не только тем, что кажется нам плохим. Но и тем,что кажется нам хорошим) Через добро что ли...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ага) Но такой вот "враг" нужен для того, чтобы подниматься) А если ты уже поднялся - то зачем он?)

 

Тем более, всегда думала, что жизнь учит не только тем, что кажется нам плохим. Но и тем,что кажется нам хорошим) Через добро что ли...

Все верно, Лен.

 

Но все мы регулярно получаем контрольные...

чаще всего - как-раз - на врагах...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...