Алесь 0 Posted October 8, 2008 Share Posted October 8, 2008 Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. - "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на ..." Quote Link to post Share on other sites
Леопольд 0 Posted October 8, 2008 Share Posted October 8, 2008 Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!" Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?" Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал." Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальника, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!" Quote Link to post Share on other sites
Леопольд 0 Posted October 8, 2008 Share Posted October 8, 2008 Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички." Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - четыре скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить." Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!" Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек." Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Вот деньги, жди ты меня, я сам сбегаю!" Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted October 10, 2008 Author Share Posted October 10, 2008 Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно? Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted October 11, 2008 Author Share Posted October 11, 2008 Приходит чукча в магазин и говорит: - Дайте мне вон ту гармошку. - Чукчам не продаем!!! - А почему? - Да потому что это не гармошка а БАТАРЕЯ!!! Quote Link to post Share on other sites
Che Kryz 0 Posted October 11, 2008 Share Posted October 11, 2008 Чукча проехал на такси. Перед выходом спрашивает, сколько платить за проезд. - Три двадцать пять. Чукча достаёт купюры и отсчитывает: - Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять... Quote Link to post Share on other sites
Леопольд 0 Posted October 26, 2008 Share Posted October 26, 2008 Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?" Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоз-дей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место за-нял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил прави-ла: он забивал гвозди шляпками вниз." Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted October 28, 2008 Author Share Posted October 28, 2008 Два Чукчи смотрят в небо. - Однако, самолет летит. Правительство! - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!". Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted November 23, 2008 Author Share Posted November 23, 2008 Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отпpавил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмоp ценят, однако! Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted January 29, 2010 Author Share Posted January 29, 2010 Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой. Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted January 29, 2010 Author Share Posted January 29, 2010 Встреча охотников за крокодилами: - Я убил 20 крокодилов. - А я убил 40 крокодилов. Чукча: - Я убил 240 ноусиров. Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит: - Крокодила, однако? Негр: - No Sir! Quote Link to post Share on other sites
Полынь 0 Posted January 29, 2010 Share Posted January 29, 2010 Поехал чукча учиться в город на бухгалтера. Отучился там, получил корочку и вернулся в родное стойбище. Его сразу сделали главным бухгалтером. Завел он два журнала. Первый назывался «Пришел» куда он записывал все поступления, а второй «Ушел» куда записывал все расходы. Прошел год, надо сдавать баланс. Мучался чукча мучался, а актив с пассивом не сходится. Думал он думал и завел третий журнал «Пришел, ушел и не вернулся». Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted January 29, 2010 Author Share Posted January 29, 2010 По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник" Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted October 2, 2010 Author Share Posted October 2, 2010 Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем -Белка, прием! -Гав. -Проверь температуру за бортом. -Стрелка, прием! -Гав. -Проверь заряд солнечной батареи. -Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!! Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted August 21, 2012 Author Share Posted August 21, 2012 Международный съезд охотников в Африке. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов!" Все: "О-о-о, круто!" Выступает Француз: "Я убил двести носорогов!" Все: "Ну, ващще!" Выступает Чукча: "Это фигня. Вот я убил пятьсот ноусеров". Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!" Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted October 7, 2012 Author Share Posted October 7, 2012 Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы? - Однако чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. Quote Link to post Share on other sites
Эдуард 0 Posted December 14, 2012 Share Posted December 14, 2012 , захотел русскую женщину , намыл мешок золота и поехал в Москву, Снял на улице проститутку, зашли к ней домой сделали свои дела , чукча встает , берет стакан зачерпнул из мешка золото поставил на стол и стал одеваться . Проститутка думает - еще раз дам , будет два стакана золота , круто ! Затащила чукчу на себя , сделали дело . Чукча встает берет стакан и высыпает золото назад в мешок !Проститутка орет - Ты что делаешь ? Чукча - Я хотел , я платил , ты хотела ты плати ! Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted May 3, 2013 Author Share Posted May 3, 2013 Поймали два чукчи веpблюда и думают, что это за звеpь такой. Думали, думали ничего не пpидумали. И пошли они к шаману. Вышли втpоем и думают опять: - Да это навеpное лошадь, вон гляди какая гpива... - Да нее, это pысь, смотpи какие ноги... Тут шаман: - Да вы че, мужики, это ж Кэмел, его куpить надо. Quote Link to post Share on other sites
Алесь 0 Posted December 4, 2014 Author Share Posted December 4, 2014 Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:— Зимой и летом одним цветом.Один малыш встает и говорит гордо:— Снег! Quote Link to post Share on other sites
33333 0 Posted December 4, 2016 Share Posted December 4, 2016 Приезжает чукча в Госплан: - Однако, 3000 кирпичей надо.- Зачем?- Экономическая эксперимента.Дали. Приезжает чукча через год:- Однако, кирпичей надо.- Зачем?- Экономическая эксперимента.Дали. Приезжает чукча еще через год:- Однако, 3000 кирпичей надо.- Зачем?- Экономическая эксперимента.Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.- Что ты делаешь?- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые? Quote Link to post Share on other sites
33333 0 Posted December 4, 2016 Share Posted December 4, 2016 Приходит чукча ко врачу и говорит:- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:- Ой, ну який же я гарний хлопець! Quote Link to post Share on other sites
33333 0 Posted December 19, 2016 Share Posted December 19, 2016 У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. ))) Quote Link to post Share on other sites
33333 0 Posted December 19, 2016 Share Posted December 19, 2016 У чукчей были лайки задолго до Facebook'а. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.