Перейти к публикации
Форум - Замок

Чингачгук - Вяликая Гадина и анекдоты про него и других индейцев)))


Рекомендованные сообщения

Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: ”Делай со мной все, что захочешь” - не спеши снимать с нее скальп!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство.

Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья

еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет.

Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина! "

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.

- Мне ваш вождь что-то не очень нравится

- Не нравится - не ешь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Виннету, Чингачгук и Чапаев сидят в вигваме, курят трубку мира. На улице уже ночь, темно. Виннету выходит по нужде, слышен грохот, Виннету возвращается с фонарем под глазом. Через некоторое время по нужде выходит Чингачгук, слышен удар, Чингачгук возвращается с фингалом под глазом. Потом понадобилось выйти и Чапаю, слышны два удара, мат-перемат, Чапай возвращается с фонарями под обоими глазами. Чингачгук затягивается и произносит:

- Только бледнолицый мог дважды наступить на одни и те же грабли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик в индейцев играл

В дедушку долго топорик метал

У Чингачгука неточный прицел

Как ни старался, а дедушка цел

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.

Житель Hью-Йоpка:

- Hy, как вам наш гоpод ?

Индеец:

- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды племя индейцев поймало храброго ковбоя. Как цивилизованные люди, индейцы сказали, что исполнят его три желания перед скальпированием. "Можно мне переговорить с моей лошадью?" - попросил ковбой. Индейцы удивились, но разрешили. Всадник пробормотал, что-то лошади на ухо и она убежала. Через час животное вернулось с красавицей-блондинкой на спине. Ковбой выглядел расстроенным и попросил ещё раз поговорить с лошадью. Выслушав наставления, животное убежало и вскоре вернулось с рыжей красавицей на спине. Ковбой ругался и топтал свою шляпу. Он попросил вождя в третий раз поговорить с лошадью и тот разрешил. Через час животное вернулось с красавицей брюнеткой на спине. Мужчина окончательно потерял терпение: "Тупая лошадь! Я ж сказал военный отряд!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,

что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два индейца.

- Чем это тебе так череп раскроили?

- Трубкой мира.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:

- Моя хочет жену!

- А ты знаешь, как с ней обращаться? - спрашивает вождь.

- Откуда знать, пока моя без жены.

- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.

- Ну, как, набрался опыта? - спросил его вождь. Юноша кивнул.

- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.

- Зачем ты это сделал? Мне же больно!

- Моя что - дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

:36_1_1:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 год спустя...

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...
  • 9 месяцев спустя...

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится
- Не нравится - не ешь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из других стран.

Индейцы, хлопая себя по лбу:

- А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО?!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...
  • 1 год спустя...

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 год спустя...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— Индейцы! Мы великий народ?

— Да!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю…

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как *банет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...