Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Леопольд

Политические анекдоты...приколы...плакаты...

Recommended Posts

В России две беды - дураки и дороги. А в Украине — три: дураки, дороги и москали.

 

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

 

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

 

Скинхеды обнаглели.

Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

 

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat’, poshel na huy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:

- Извините, но мы все восемь лет полагали, что Путин в разговоре по телефону, желает нашему президенту удачного дня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лео, ну класс просто!!

Мне вот это ОЧЕНЬ понравилсь

 

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

 

Скинхеды обнаглели.

Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

 

И пейс контроль , тоже классно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лео, ну класс просто!!

Мне вот это ОЧЕНЬ понравилсь

 

 

 

 

И пейс контроль , тоже классно!

Особенно смешно, что в иврите "П" и "Ф" - одна и та же буква - "пей"/"фей"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лео, ну класс просто!!

Я думаю, что о политике надо и в такой тональности говорить, тем более, что наши политики её заслуживают...

 

И пейс контроль , тоже классно!

А это?

 

Опубликованное фото

 

 

(у меня ещё есть )))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крайний Север. Зима, страшный мороз. Утром просыпается местный приверженец демократии и реформ... Что такое? Свет в доме горит, батареи - горячие, вода есть - и холодная, и горячая! Тут же раздается телефонный звонок - пожалуйте, мол, на работу, задолженность по зарплате погасили, можно получить деньги. Демократ звонит другу и в ужасе кричит:

- Ленька, беда! Коммунисты к власти вернулись!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый русский решил вступить в партию коммунистов. Учитывая благосостояние будущего члена партии, побеседовать с ним решил сам лидер партии коммунистов.

Л.- Вы понимаете, что значит быть членом нашей партии? Вы должны ради интересов партии в ее пользу отказаться от ваших машин и пароходов!

Н.Р.- Откажусь!

Л.- Отказаться от всей вашей недвижимости!

Н.Р.-Откажусь!

Л.- Самолетов!

Н.Р.-Откажусь!

Л.-Не иметь любовниц!

Н.Р.- Не буду!

Л.- Отдать все деньги в казну партии!

Н.Р.-Отдам!

В запале.

Л.-Отдать жизнь за партию!

Н.Р.-Отдам!

Л.-Как, не задумываясь?

Н.Р.-Незадумываясь!

Л.-Но почему?

Н.Р.-А, на хрена мне такая жизнь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Медведев звонит Путину:

- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила

признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:

- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется

слитно, а "не ебет" - раздельно.

 

 

 

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

 

 

 

 

После признания Абхазии и Южной Осетии в Кремле озаботились продовольственной безопасностью.

Заседание кабмина.

Путин - министру сельского хозяйства:

- ...А с овощами у нас что?..

- Плохо с овощами... Не растут у нас овощи...

- А с фруктами как?..

- Неважно с фруктами. Не растут у нас фрукты...

- Вас послушать - ничего у нас не растет!.. Может не тем местом сажаете?..

- Нет, ну если сажать, тогда, конечно, будут расти...

Share this post


Link to post
Share on other sites

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии

десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области

обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

 

 

 

 

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало

французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало

немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает

английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Пока схлопотала только Грузия, президент которой неосторожно заговорил на английском.

 

 

У поляков сегодня праздник - 10 ракет им обещали дать США , и еще одну - русские.

 

 

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

 

 

В украинском МИДе:

- Подайте ноту...

- Слуха нет...

- Медведь на ухо наступил?..

 

 

 

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

 

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

 

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же

територии, стали чемпионами.

 

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

 

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

 

6. Сборная России по практически футболу чудом

одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

 

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку

голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

 

И все.

 

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:

- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

Share this post


Link to post
Share on other sites

На мотив "Ало...ало...прекрасная маркиза..."

Райс:

Алло, алло, мой генацвали,

Давно в Тбилиси не была.

Как там дела у вас в Цхинвали?

Как там в Абхазии дела?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Дела у нас хухры-мухры,

Жаль только вам мы в качестве сюрприза

Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,

На складе бочка погорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

Райс: Алло, алло?

Михо, какая драма,

Моя сгорела Хванчкара,

Но почему, Михо, твоя охрана

Пожар складской не пресекла?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, как никогда,

Для кандидата в НАТО все капризы

Судьбы сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!

Она со всем портом сгорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

Райс:

Алло, алло? Мой генацвали!

Какой неслыханный удар!

Как вы под боком это проморгали?

В каком порту у вас пожар?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Живем мы в общем без проблем,

А если есть какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,

Пылает в Поти все предместье,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы.

Это подарок королевы, и они очень дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему,

поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Да он ничего не заметил!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Share this post


Link to post
Share on other sites

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:

- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?

- Да, помню.

- Так вот, докладываю: попали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он сбросил свои бомбы с лучшими намерениями, как и подобает пилоту из демократической страны НАТО

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?

 

- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:

 

- Ты католик или протестант?

 

Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".Тогда америкос решил схитрить:

 

- Я ни тот, ни другой, я иудей.

 

- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американский журналист возвращается со встречи с Ясиром Арафатом и рассказывает коллегам:

- Теперь я и вправду понимаю, что палестинцы борются за права человека. Я даже пожал руку этому человеку!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...