Перейти к публикации
Форум - Замок

Политические анекдоты...приколы...плакаты...


Леопольд

Рекомендованные сообщения

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 3,1k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Это скорее к сказкам;) А книгу назвать Кунисы и Антикунисы.

 

Сказки народов Хунтостана

 

Самое трудное, мне кажется - это поверить в то, что они всё это серьезно. Почти про каждую новость из Хунтостана приходится переспрашивать - не, правда что ли? Как будто власть путем майдана захватил некий коллективный Лев Щаранский, и троллит оттуда во все тяжкие. Все время ждешь, что после очередной новости выйдет Пельш с этой, у которой тема раскрыта и фамилия как у Бабаджаняна имя, и оба нас поздравят: «это была программа "Розыгрыш" на Первом!». Но потоки абсурда не кончаются, а, наоборот, принимают всемирный масштаб.

 

Причем чем бредовее новость, тем больше вероятность, что она есть самая голая сермяга.

Когда Россию просили не вмешиваться в дела Украины именно те, кто там раздавал печеньки и внес 5 миллиардов в продюсирование шоу, казалось - обычный их двойной стандарт. Но потом пошли заседания укрокабмина во главе с чужим дядей и под чужим флагом, а от России потребовали расформировать и разоружить войска на Украине, которые она не вводила - и ощущение нарастающего бреда стало устойчивым. И так на каждом шагу.

 

Бабушки с вилами в Славянске, это - террористы. В отличие от боевиков Аль Каиды в сирийской «оппозиции» и правосеков на майдане. Вообще Россия постоянно окружает «весь цивилизованный мир». Нищая региональная держава все время готовится напасть превосходящими силами на безоружный блок НАТО.

 

Каждая западная газета и любой западный политик как о чем-то очевидном говорят про «агрессию России» на Украине, но ни одного факта в подтверждение агрессии привести не могут. Только какие-то внутриукраинские стычки. Впрочем - нет. Откопали какого-то бородача. Судя по всему, исключительно из-за его полного соответствия типовому образу «Russian terrorist» у типовой аудитории своих СМИ и политиков. Уже не удивляет, когда нашу шуточную фотку с Путиным на медведе они у себя на голубом глазу (тут нет гомофобии!!!) перепостили в разделе «oh, those Russians!».

 

Каждый хунтер в Киеве обязательно божится, що обязательно вернет Крым. Однако и тут ощущение абсурда не покидает: Крым - это не столько территория, сколько 2 миллиона человек. Проголосовавших не за хунту. То есть либо это продолжение сна разума, порождающего майданы, либо у Киева есть нейтронная бомба. Ну а как еще понимать вот это «мы вернем»? Всех разом истребить и запустить Джемилева с феменками на расплод. Чтобы получить от этой селекции истинных укров, которые никогда не проголосуют как не надо.

 

Ладно Украина - тут совершенно внезапно выяснилось, что мы имеем дело не с коварными ветеранами «Третьей холодной», а с какими-то полит-гоблинами, поверившими в собственные пропагандистские штампы. Мы привыкли с уважением произносить: «Бжезинский, Большая Игра, Великая шахматная доска, геополитика, дипломатия канонерок, Чемберлен - это голова» и т.п.

 

А на деле видим какую-то помесь Геббельса с Голливудом в комиксовой версии для детсада. Неправда, я вовсе не стебусь. Самый известный специалист в области национального брендинга Саймон Анхольт говорит, что международное общественное мнение имеет "разум семилетнего ребенка". Понимаете? Мы тут про дипломатию, про международное право, про геополитику, про женевские соглашения, про обещания не расширять НАТО - а они тупо впаривают этой семилетней «мировой общественности» про то, что злой дядя Путин напал на хорошую Украину, а его бородатые солдаты хотят отобрать свободу и печенье, подаренные великой Америкой.

 

А поскольку вот это «Спокойной ночи, мозжечки» идет круглосуточно по всем мировым телеаналам, шансы разбудить какие-то иные части коллективного разума стремятся к нулю. При том, что тут Керри все равно разозлился на Нашу Рашу Тудей за то, что она пытается говорить первоклашкам вещи из серии 16+. «Так нельзя!», топал ножками Добрый Сказочник: «детям нужно смотреть нашу адаптированную передачу "В гостях у Псаки"! Вы можете повредить детскому сознанию «мирового сообщества» прямыми репортажами!».

 

До 2013 года Путин, Лавров и Чуркин пытались говорить с ними как со взрослыми, но на каком-то этапе произошло озарение: да они ж дети! И, в отсутствие шансов достучаться до какого-то взрослого сознания, наши лидеры сами перешли в режим троллинга: «ага, ща как введем войска! Бородатые, на боевых медведях. Бу!».

 

Кстати, зря смеетесь. Это реальная проблема. Не верите? Попробуйте своим детям объяснить про женевские соглашения или про реверсные поставки газа. А им в это время по телеканалу «Дисней» расскажут про прекрасную принцессу Юлию, смелых повстанцев принца Яроша, доброго Кролика Яценюшу. Про сказочную страну, прекрасную, как сыр «Хохланд», которую осадили страшные москаляки, желающие запретить трем поросятам скакать, пытающиеся силой надеть на них ватники и заставить любить только свиноматок, а не друг друга.

 

Естественно, аудитория требует хэппи энда: чтобы прилетел супермен или любой другой сказочный спецназ, одолел зло и в финале поцеловал в диафрагму принцессу (хотя в русле новых веяний, скорее, принца). А хэппи энда все нет.

 

Потому как надо читать и взрослую литературу: какие хэппи энды, когда у русских главного национального героя зовут Обломов?

 

Олег Одинцовский

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это скорее к сказкам;) А книгу назвать Кунисы и Антикунисы.

 

Сказки народов Хунтостана

 

Потому как надо читать и взрослую литературу: какие хэппи энды, когда у русских главного национального героя зовут Обломов?

 

Олег Одинцовский

Некоторые моменты просто шедевральны. Для меня главный про Обломова. )))

 

 

А я сегодня нашла продолжение одной сказки, которая была в ходу после событий 08.08.08.

 

Но сначала давайте восполним проблем и вспомним первую часть, далее следует продолжение.

Первая часть, август-сентябрь 2008 гг.

 

 

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

 

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по-своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

 

Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как по старой памяти дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

 

Но на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

 

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

 

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой, когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк опосля медвежьих когтей совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

 

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

 

Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

 

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

 

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

 

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой, даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр то далеко, а медведь под боком, и, в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

 

В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

 

Продолжение

Вторая часть, апрель 2014 г.:

 

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.

 

Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному.

 

У хряка внезапно начался очередной приступ активности.

 

В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

 

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

 

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

 

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

 

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.

 

- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?

 

- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!

 

- И с какого это пререпугу ты так осмелел?

 

- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?

 

- А ну ка дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.

 

- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!

 

- Ты енто вообще читал?

 

- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...

 

- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".

 

- Ты просто завидуешь!

 

- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.

 

- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!

 

- Да ты чо? А он об этом в курсе?

 

- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

 

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось свалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

 

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?

 

- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!

 

- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?

 

- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!

 

- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.

 

- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...

 

- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.

 

- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.

 

- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

 

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.

 

Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...

 

Акт второй.

 

- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

 

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

 

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...

 

- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.

 

- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?

 

- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...

 

- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?

 

- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...

 

- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?

 

- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.

 

- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

 

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькая лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

 

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?

 

- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.

 

- Кто залез?

 

- Ты залез!

 

- Да? А куда я залез?

 

- На территорию хряка!

 

- Какого хряка?

 

- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона.

 

- О! Хряк! А чо с ним?

 

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

 

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?

 

- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?

 

- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.

 

- С какого перепугу?

 

- Потому, что он тут живет.

 

- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.

 

- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?

 

- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.

 

- Кто? Ласточки?

 

- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.

 

- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

 

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

 

- Ты это чего? Угрожаешь?

 

- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...

 

- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...

 

- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.

 

- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.

 

- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

 

Акт третий - неоконченый.

 

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

 

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

 

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.

 

- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?

 

- Сильная.

 

- А я? Он же что? Сожрет меня?

 

- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...

 

- А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.

 

- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.

 

- Почему? Мы же с ними теперь друзья.

 

- Не друзья, а партнеры. Не путай.

 

- А в чем разница?

 

- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы.

 

- А как определить, где эта граница?

 

- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.

 

- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...

 

- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.

 

- Так чеж они?

 

- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.

 

- Ну да - может.

 

- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?

 

- Резонно.

 

- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, чтобы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.

 

Но у тебя остается кабан!

 

- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!

 

- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.

 

- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

 

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наверноe, А.Арканову присущ дар ясновидения. Это его "хулиганство", написанное 24 года назад (в 1990 году!), выглядит абсолютно актуальным. В этом своём "литературном непотребстве" он предсказал всё, что сегодня творится в Украине. В миниатюре предсказан сегодняшний украинский хаос. Всё это напоминаeт сводки из африканских стран во время попыток устроить переворот. Один к одному. Власть плохая, бунтовщики ещё хуже.

Аркадий Арканов

 

Суверенный сон Василия Степановича

 

 

 

Василию Степановичу прошлой ночью приснился ужасный сон, будто после просмотра вечернего выпуска телевизионных новостей его части тела и органы вышли из повиновения и стали считать себя свободными.

Одна нога шла туда, другая – обратно. В результате вместо того, чтобы идти вперед, Василий Степанович садился в шпагат.

 

Одна рука тянула в рот ложку с супом, другая эту ложку вырывала, и Василий Степанович оставался голодным.

 

Один глаз смотрел на Кавказ, другой – на Арзамас. В результате чего Василий Степанович не мог видеть светлое будущее…

 

В довершение всего, надежда и опора Василия Степановича, его доблесть и сила, его житница, его семенной фонд, его главный орган, наконец, объявил полный суверенитет и национальную независимость…

 

Василий Степанович даже подскочил и говорит:

 

– Ну от вас, товарищ, я этого не ожидал!

 

А тот насупился и говорит:

 

– Никакой я вам больше не товарищ! И впредь попрошу обращаться ко мне не иначе, как милостивый государь!

 

Василий Степанович извинился и говорит:

 

– Что это, милостивый государь, такое надумали?

 

А милостивый государь отвечает:

 

– Надоело, – говорит, – не хочу больше быть придатком центра. Хочу стать полноправным членом ООН. Хочу иметь собственную валюту. Хочу иметь прямое и тайное голосование, а также самостоятельный флот для отправления пусть малых, но естественных нужд.

 

– Собственную валюту, милостивый государь, – говорит Василий Степанович, – можете иметь в любом смысле слова. А насчет флота – перебьетесь! Для отправления ваших естественных нужд могу выделить, максимум, одно судно.

 

При этих словах милостивый государь возмутился, распалился и стал угрожать гражданским неповиновением и восстанием до полного отделения.

 

Не желая доводить конфликт до рукоприкладства, Василий Степанович стал ждать, пока все само собой уляжется. Но не тут-то было…

 

Когда следующей ночью Василий Степанович проснулся в тревожном возбуждении, он увидел, что его милостивый государь не спит, сбрасывает одеяло, ведет себя нагло, а, главное, ориентирован на Западную Европу.

 

– Что это, милостивый государь, встали ни свет, ни заря? – спрашивает Василий Степанович. – Куда вас в такую рань тянет?

 

А милостивый государь отвечает:

 

– Тянет меня на мою историческую родину.

 

– Какая еще такая историческая родина? Где?!

 

– Где-где, – отвечает милостивый государь. – Не нарывайся на рифму!

 

Тут Василий Степанович стал говорить о кровных узах, о единой системе, о братстве…

 

Но милостивый государь был настроен воинственно:

 

– Какие мы с тобой братья, Василий Степанович? Мы даже не похожи совсем. Ты жгучий брюнет, а я вообще лысый.

 

Это Василия Степановича возмутило:

 

– Заткнитесь, говорит, милостивый государь, не то я на тебя руки наложу!

 

Дальше события стали приобретать и вовсе непредсказуемый характер.

 

Когда на следующую ночь Василий Степанович, как личность суверенная и самостоятельная, стал проявлять чувства любви и ласки к супруге своей Катерине, милостивый государь повел себя уже откровенно по-предательски. Он свернулся калачиком и заявил, что не собирается, видите ли, вмешиваться во внутренние дела.

 

Возникла критическая ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят, и Василий Степанович решил дать волю рукам. Но было уже поздно – правая рука проголосовала за чрезвычайное положение, а левая – за присоединение к ягодичной автономной области.

 

Нос поспешил, было, оказать Василию Степановичу поддержку, но не имея должного опыта, сунулся не в свое дело.

 

В ответ забастовали надпочечники и полностью прекратили выдачу адреналина.

 

В довершение всего мочевой пузырь напился до такой степени, что потерял всякий контроль над собой, запахло путчем…

 

Тогда по предложению Василия Степановича все заинтересованные субъекты собрались в небольшом городе Мухосранске для принятия координирующих решений.

 

В качестве наблюдателей от Европейского экономического сообщества приехали две задницы.

 

Через сутки был достигнут консенсус: вместо бывшего Василия Степановича организовать Союз Независимых Членов Органов.

 

Но в этот момент свое последнее слово сказал обиженный, голодный желудок и после трех предупредительных выстрелов в воздух наложил на все это полное вето…

 

Один американец… и другие иностранные специалисты долго ломали головы в поисках причин столь быстрого распада Василия Степановича.

 

Но ближе всех к истине, по-видимому была его супруга Катерина, которая в интервью корреспонденту CNN заявила:

 

– Мой муж не смог переварить свободу и усрался.

 

Проснувшийся Василий Степанович боялся только одного: чтобы сон этот не оказался в руку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Моня! Шо с Украиной? -

Так воюет с Россией!!! -

Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!!

А шо Россия? - Так она на войну таки не пришла!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...