Политические анекдоты...приколы...плакаты...

[Алесь]

[Алесь]

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

[Алесь]

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

[Алесь]

[Алесь]

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

[Елена Сергеевна]

Марина Покровская

 

Как глава МИД Нидерландов в 2006 году на даче у Путина побывал!

- господин, министр, вы зачем про дачу Путина натрындели?
- да не трындел я... я там правда был. Он сам меня пригласил. Стол накрыл, разносолы там разные. В центре стола самовар. Матрешки огромные везде. Любят они их.
- из самовара чай пили?
- Путин оттуда водку разливал. У них так принято. Ну и мне предложил. А я говорю: «Да не, я со своим летаю». Посмотрел на меня Путин строго так и отвечает: «Вообще-то, ваше мы не одобряем, у нас за это сажают. Но ты гость, а желание гостя закон». И улыбнулся... И тут мне почему-то страшно стало.
- ужас! А дальше что?
- ну приняли мы – он водку, я свое и тут Путин мне и говорит: «А знаешь, Халбе, я тут подумываю Прибалтику, Украину и Белоруссию захватить. Ну и Казахстан еще. Ты как на это смотришь?» Я аж черной икрой подавился. Мы ее прям ложками из тазика хавали.
- и что вы ответили?
- возмутиться хотел, естественно. Но тут пришел министр МЧС. И говорит такой: «Владимир Владимирович, я тут подумал, а давайте мы весь СССР обратно соберем? Я вот тут стратегию захвата набросал» и карту перед Путиным раскладывает. А там стрелочки, кружочки... страшно, аж капец. Путин МЧСника похвалил. Я уже собирался выразить решительный протест, но тут медведь пришел.
- какой медведь? 
- обычный с балалайкой. Ну и начал плясать.
- и вы не удивились?
- да это у них как раз нормально. У них там медведи по улицам ходят. Выступил медведь и ушел. А Путин задумался так недобро и говорит МЧСнику: «СССР, конечно, хорошо, но душа размаха просит. Вон у нас там Европа бесхозная стоит». Я аж стерлядью по-царски подавился. А МЧСник хитро так на Путина посмотрел и вторую карту выкладывает. А там стрелочки, кружочки уже по всей Европе. А на Голландии нашей родимой огромный крест стоит. 
- господи! 
- вот и я измену поймал. А Путин опять МЧСника похвалил и говорит: «Быть тебе Сергей Кужугетович, губернатором Московской области, но недолго». Ну я закипел от возмущения и уже хотел все высказать, но тут Лавров пришел. И говорит: «Владимир Владимирович, ну задолбала эта Америка. Надо с ней что-то делать». Путин взгляд на будущего губернатора перевел, а тот опять хитро так улыбнулся и третью карту выкладывает.
- и что там с Америкой?
- а нет там Америки.
- как нет?!
- а вот так! Сплошной океан.
- о боже!
- вот и меня на хихи пробило... ой, в смысле возмутиться я хотел, ну или подавиться чем-нибудь. Но тут у одной из матрешек верхняя часть отвалилась. А там агент ФСБ. В ватнике, ушанке, армейский нож в зубах. И смотрит на меня так злобно. Тут я понял, что мне капец. Но обошлось. Шойгу встал и ФСБшника обратно матрешкой накрыл. А Путин опять задумался и говорит: «Ну вот захватим мы весь мир, а дальше кого захватывать? Никакой цели. Тоска». Мы все посмотрели на Шойгу. А тот хитро так прищурился и достал карту Космоса.
- да вы что?!
- ну. Там стрелочки, кружочки, крестики. Марс, Венера, Плутон, всем капец, короче. Путин Шойгу снова похвалил и говорит: «Быть тебе министром обороны. Долго». Я уж молчал сидел и думал, как живым уйти. Ну принял я своего опять и тут кот пришел.
- какой кот?
- ученый, который по цепи кругом. Вместе с дубом пришел. Русалка там на ветвях, 33 богатыря. Баба Яга в ступе прилетела, леший и водяной явились. Емеля на печи приехал, со щукой в ведерке. Иван пришел с царевной-лягушкой. Я ее даже поцеловал. Правда, там косяк какой-то вышел - Меркель появилась. Но все равно было весело. А потом я сознание потерял. Очнулся в больничке уже. А потом домой поехал, чтобы всем миру правду рассказать.
- так, а чего сказали, что это неправда?
- да блин... тут пару дней назад моего дилера взяли. Эта сука что-то там левое бодяжила. Ну и засомневался я... И вообще, какой я после этого министр иностранных дел? Дилера нормального найти не смог. Эх...
- ну а кто теперь вместо вас-то будет?
- знаете... тут к нам давеча человечек один приехал. Его недавно с вертолета в Польшу сбросили. Вот это реально фигура и очень крутой политик. Кажется мне, что он не просто так приехал. И дилер у него проверенный. Он мне его тоже сосватал. Я приму? Вы будете?
- а точно дилер проверенный?
- обижаете. У него почти вся Европа и Америка в клиентах ходят. Далю Грибаускайте знаете? Вот от нее дилер этот.
- о, это прекрасная рекомендация, давайте.
- ну что? Примем и спасем этот мир от Путина и русских?
- обязательно спасем... ой... хорошо пошло... хихихи!

[Снежная]

ПОЧЕСУН

 

— Итак, — Президент не спеша осматривал лабораторию, — что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?

Профессор Чубатов поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.

— Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.

— Показывайте.

— Вот! — Чубатов вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. — Вершина нашей программы нанороботов.

— И что это?

— Почесун восемь-бис!

Президент поморщился.

— И что этот ваш Почесун может?

— Попав на кожу объекта, Почесун за сутки полностью распространяется по кожным покровам. А так же проникает в мозг, устанавливает сеть слежения и реагирует на мнемонические образы.

— А по-русски?

Профессор сбился, прокашлялся и гордо заявил:

— Он заставляет чесаться каждого, кто плохо подумает о России.

Президент молча уставился на Чубатова, не в силах произнести ни слова. Когда профессор начал нервничать под тяжелым взглядом, Президент постучал себя костяшками пальцев по лбу.

— Вы в своем уме? Зачем это, вообще, нужно? Может, стоило придумать что-то полезное? Медицинских роботов, например. На хрена мы столько денег в эту ерунду вбухали?

— Медицинские в разработке. Там времени нужно гораздо больше. А Почесун — отработка технологии, плюс конкретная польза.

— Польза? Какая может быть польза?

— А вот такая!

Профессор быстро схватил Президента за руку и налил на ладонь из пробирки.

— Вы что делаете? Очумели?

— Наоборот! Сегодня вы вылетаете на саммит, будете здороваться со всеми лидерами за руку. Вот тогда мы и посмеемся.

Президент судорожно тер ладонь платком.

— Можете не стараться. Они уже впитались. И каждому, кому вы пожмете руку...

— Расстреляю!

— У нас смертная казнь отменена! Да не волнуйтесь вы так! Всё будет отлично. Мы специально проверяли, — Чубатов метался между столами, безуспешно пытаясь убежать.

Но президент всё равно догнал профессора и взял на болевой захват… 
 

Саммит начался как обычно. Протокольные фотографии, рукопожатия, дежурные улыбки. Пожимая руку американскому лидеру, Президент вспомнил несчастного профессора и улыбнулся уже искренне.

Впрочем, в следующий раз о Почесуне он вспомнил только на следующий день. На трехсторонней конференции по проблемам ракет какой-то там дальности. Сидящий напротив американец вдруг начал ерзать. Нервно тёр руки, перебирал ногами, поводя плечами, старался незаметно почесаться о спинку кожаного кресла.

— Так что вы думаете о позиции России?

С улыбкой обратился к нему Президент.

— Ваша позиция вызывает беспокойство….

Американец задергался. Вскочил и выбежал из конференц-зала. Судорожно почесываясь на ходу.

Президент довольно улыбнулся. А идея-то неплоха. Стоит только представить какое-нибудь заседание в Пентагоне…
 

— Что на этот раз?

Президент предусмотрительно держался подальше от Чубатова.

— Надеюсь, наконец-то, медицинские нанороботы?

— Увы, — профессор развел руками, — они только в стадии тестирования.

— Хорошо, показывайте, что есть.

Пробирка оказалась зеленого цвета.

— Диарей три ноль!

— Боже, нет! Вы же не хотите сказать…

— Именно! Послезавтра вы будете на Джи-двадцать...

— Нет, нет и нет. Даже не пытайтесь ко мне приблизиться.

Три дюжих охранника встали живым щитом, не позволяя Чубатову подойти.

Профессор виновато развел руками.

— Простите. Я заранее распылил в воздухе…

P.S. При строительстве Пентагона в 1942 году были построены раздельные туалеты для белых и черных, так что общее количество туалетов превышало санитарную норму вдвое. Но в этот раз они были заняты все.

[Алесь]

[Иоанна]

[Елена Сергеевна]

Котик - супер!!!)))

[Елена Сергеевна]

[Алесь]

[Алесь]

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

[Иоанна]

[Иоанна]

[Алесь]

[Irishka]

8 часов назад, Алесь сказал:

Не увидела где-то обсуждения по этой теме. Мне любопытно. Даже если судить поверхностно. Зачем России 1) отравлять чувака, который уже отсидел, был помилован, всё что знал давно уже сдал, был отпущен забугор и после этого внимание - прожил еще несколько лет забугром! Выжженный помидор. 2) зачем отравлять каким-то мутным газом широкого спектра поражения. 

Целесообразности не 0, а минус. Зачем такие сложности и всё чтобы просто позабавиться, т.е. поэкспериментировать с газом? И где? в Англии? Что за бред?

[Алесь]

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было бы никого травить..

[Алесь]

[Алесь]

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

[Алесь]

[Алесь]

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.

МИД России ответил, что давно отпущена.

МИД Украины - что еще не посадили.

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

В знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля Россия выслала 140 дипломатов.