Политические анекдоты...приколы...плакаты...

[Алесь]

- Как правительство может покончить с коррупцией?

- Суицидом.

[Алесь]

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

- Ну, как?

- Двойку получил!

- А чего такой довольный?!

- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

[Алесь]

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.

Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

[Алесь]

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:

– Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!

Саакашвили ему:

– Ти сокотина игиде так нажрался?

– Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

[Аленка]

Политкорректное название негра - обамаобразный.

[Алесь]

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

[Алесь]

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):

- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

[Алесь]

На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны,

- большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

[Алесь]

Прибегает к Президенту помощник:

- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от

многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по

коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!

- Неужели?! Что случилось?!

- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

[Алесь]

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.

 

Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее

70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром,

сауной, и личным спортзалом.

[Алесь]

[Алесь]

На избирательном участке берут интервью у избирателей:

Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?

Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.

[Алесь]

В Думу внесли два законопроекта:

1. Не убий

2. Не укради

Дума работает над поправками...

[Алесь]

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

 

(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

[Алесь]

[Алесь]

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.

 

Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

[Алесь]

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

[Алесь]

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

- Все проблемы в Думе решит Максим.

- Это кто? Новый спикер?

- Нет. . станковый пулемет.

[Алесь]

[Алесь]

Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану.

- Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист по малым землям.

[Алесь]

Почему Путин отказался от теледебатов?

 

Испугался, что их выпустят в переводе Гоблина.

[Настя]