Алесь

Худеем с юморком)))

136 сообщений в этой теме

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток...

- И сколько ты потерял?

- 15 тысяч рублей!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила для похудельцев:

 

 

Еда из чужой тарелки не считается!

 

Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.

 

Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

 

Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.

 

Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

 

Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

 

Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

 

Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

 

Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

 

Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

 

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неделя из жизни женского желудка


Понедельник

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

Где моя каша?! Ага, давай покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! О-па!

Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-А-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРА-А-А-А-АТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть!


Вторник

Утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку… И со сметанкой… Или вот грибы. Очень вкусно… Бурл…


Среда

Утро. Перепало чуть-чуть салата! Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-у-урл…

День. Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…

Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!


Четверг

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!

Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…


Пятница

Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!

Вот бы на обед картошечки! С укропчиком…

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же!

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Ну-у-у… Бурл… Что-то во мне понамеш-ш-шал-л-ла… Эт-т-то у нас ч-ч-что?

Грибы… А это… Ик! Мартини… Бу-бурл-л-л… О, водочка… Уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!

О, минералочка, заходи… Мы как раз на диете…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Многие люди сидят на диетах –

Едят лишь салаты, забыв про катлеты,

Не пробуют торты,

Пирожных с кремом….

-Сто двадцать калорий! –

Вот это проблема.

 

А вкус бутербродов теперь только снится,

И мягкий премягкий хлеб из пшеницы

Варенье клубничное,

Булочки с маком….

Но снова – салат!

И не думать о всяком!

 

И в день только ложечка сахара

В чае,

О жареном мясе –

Тоскуют, скучают….

Жуют лишь траву

Без сметаны и масла

И думают: «Голод-это прекрасно!»

 

Уносит их ветер в плохую погоду,

Им трудно бежать….

Отмените же моду!

Пусть в городе ходят

Не шпалы и палки,

А люди с фигурой и гордой осанкой!

 

Иначе так все умрут с голодухи

(А может, без сала и мяса – от скуки)….

Давно всем известно!

Всем странам, народам –

Хороших людей должно быть много!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если в платьице нарядное

Не влезает попа толстая,

А напялить платье хочется,

Но мешают шесть котлеточек,

Перед ужином схомяченных,

Шоколадка и три булочки,

После ужина добавленных,

И кефира поллитровочка -

Та, что на ночь глядя выпита;

Выход здесь один, девчоночки:

Топаем в аптеку ближнюю.

Там мы купим чудодейственный

Пластырь, что для похудания

Надо на себя наклеивать...

Да пожалуй, надо парочку

Или даже штучек несколько –

Это, сёстры, средство верное!

Когда в приступе хомячества

Кушать нам опять захочется,

Достаем из сумки пластырь мы

И на рот себе наклеиваем

И смотрите, чтоб ни щелочки

Не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая

Сквозь игольное отверстие

Слопает верблюда запросто,

А котлеток – даже несколько,

Или булочку изюмную.

И когда тот пластырь намертво

Прирастет ко рту хомяцкому,

Тут начнется чудо чудное:

Скоро талия появится,

А потом и попа стройная

Запросто вольётся в платьице,

И пойдет она кокетничать

В разны стороны повиливать,

Улыбаться и подпрыгивать,

И всем книксены показывать,

И тормашками поигрывать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликованное фото

Я всегда это знала... на интуитивном уровне))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй — поехать на курорт… А что посоветуете вы?

— Идти на курорт пешком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне?

Худеть?

 

Да во мне 50кг.

 

А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас