Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про кошек...


Рекомендованные сообщения

  • 2 месяца спустя...
  • Ответы 166
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Классификация кошек)))

 

1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

 

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

 

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

 

4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

 

5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

 

6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

 

7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

 

8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

 

9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

 

10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

 

11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

 

12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

 

13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

интересно, а про собак тоже есть такое?

вот моа Ася например, собака на страже еды, везде где еда, она тут как тут

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кошачий тост:

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Кот бежит. "Ты куда?!""Меня сегодня хозяин кастрировал. Бегу свиданья отменять"
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В начале улыбалась...

Потом хохотала...

Ржала как лошадь Пржевальского...

Заливалась истерическими слезами...

 

Муж, давно скептически относящийся к моему увлечению астрологией, теперь точно решит, что у меня на этой почве крыша поехала.

 

А мой Левочка (любимец сиамский) лучше всех! И почти ничего здесь не о нем... :36_1_1:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

...

Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,

В наплыве счастья полуоткрывши рот,

И кошка, мрачному предавшись пессимизму,

Трагичным голосом взволнованно орет.

...

/Саша Черный/

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

19 заповедей Котэ

 

1. Котэ — венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Котэ, правильно.

3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ.

6. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Котэ массандровского – получишь в тапки.

9. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Котэ – себе хуже.

11. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов.

12. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

13. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму нахрен.

14. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт.

15. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

16. Котэ не загаживает поверхности шерстью, Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость.

17. Собаки — чмо.

18. Птички — жрачка.

19. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

 

Опубликованное фото

 

Опубликованное фотоОпубликованное фото

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

 

Одна соседка жалуется другой:

- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.

- А ты наждачку постели!

На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.

- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

 

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.

Ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

 

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

 

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

 

Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.

- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?

- Он съел там призовую канарейку.

 

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:

- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...

- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

 

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.

Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"

- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

 

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.

Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два. - А сколько у киски глазок?

- Два.

- А есть ли у киски хвостик?

- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:

- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?

- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.

- Ну и что?

- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

 

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...

 

Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".

Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!"

 

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

 

Сосед спрашивает соседа:

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

- А у тебя не орет?

- Нет.

- А как ты ее выжимаешь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола: - Мяу!

Хирург: - Брысь!

Из-под стола снова: - Мяу!

- Пошла вон!

Снова: - Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

 

Кошка и собака пришли к ветеринару:

- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?

- Нет, это потому, что вы обе девочки.

 

 

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите в кино: "Кот в сапогах".

 

 

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.

- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

- Ну как, всем ли ты довольна тут?

- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, еда тут потрясающая. А та закуска, что на колесиках, просто великолепна!

 

 

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как!?

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Кто умнее, кошка или собака?

- Кошка, конечно!

- С чего это?

- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

 

 

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

 

 

Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!

На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.

На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!

 

 

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...

- Да, старик... Хуже уже быть не может!

- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

 

 

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!

- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:

- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

 

 

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!

МТ4rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 

 

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

 

 

Двое мужиков сидят в пивной.

-А знаешь ли ты, - говорит один, - что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?

- Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!

- Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.

 

 

Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа?

- Он назвал меня киской.

- Ну и что?

- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

 

 

Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета:

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего - втянулась.

 

 

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

 

 

Идут три белых кошки. Важно так идут... Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:

- Вот, блин, опять не повезет...

 

 

Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота!

- А какой он породы?

- Сибирский!

- Не может быть! У него же шерсть короткая!

- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

 

 

Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.

 

 

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

 

 

Новый русский жалуется другу:

- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, сволочь, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...600 баксов за ремонт отдал! - И чё, ты её грохнул?

- Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет...

 

 

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

 

 

- Вась! Наш кот в тапки нассал!

- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, ну дай ему сметанки...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

- Блин! У меня завтра кота кастрируют...

 

 

Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого:

- А кто тебя кормит?

- Да никто. Я сам себе добываю пищу.

- Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!!

 

 

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

 

 

Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

 

 

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

- А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

 

 

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:

- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.

- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?

- Зеленые чеpтики...

- Во! А у моего - pозовые мышки!..

 

 

- Мне котенка принесли, белого пушистого...

- Сфоткай, покажи!

- Фотика нет...

- Отсканируй!

 

 

Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.

- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...

- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной.

 

 

Как японцы проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три дня кошка еще жива, значит где-то дырочка...

Как наши проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три часа кошки в машине нет, значит где-то дырочка...

 

 

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?

- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

 

 

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !

- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!

- Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

 

 

Женатый мужчина - как кот ученый: идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...

Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

 

 

На птичьем рынке:

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это - заяц!!!

 

 

Экспериментируйте на кошках!

Собаки Павлова.

 

 

Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола".

 

 

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

- В сказке "Репка": кликнула кошка мышку.

 

 

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?

- Кошак на лету слижет масло и упадет на все четыре лапы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...

Самой, что ли, китекэт есть?

 

 

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом: "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

 

 

Идет котеночек по пустыне Сахара, долго так идет, устал весь бедненький..

И думает: «Если я сейчас не найду коробочек с песком, то точно описаюсь...»

 

 

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

 

 

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:

«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок,

советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!».

Из письма в редакцию:

«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу»...

 

 

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.

Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.

Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

 

 

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.

- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?

- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

 

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

 

 

Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - маленький кусочек сыра.

Покачала головой : « Ну, прям, как дети, чес..слово...».

 

 

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 

 

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 

 

Зоомагазин. Продавщица:

- Что вы хотите?

Покупательница:

- Консервы для кошки.

- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.

- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

 

 

Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках сидит милый котёнок.

Жена умилённым голосом:

- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...