Jump to content
Форум - Замок

СЛОВАРЬ ОДЕССКОГО ДИАЛЕКТА


Recommended Posts

Одесский привоз это не просто место, где делают покупки. Это настоящий

клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский

 

"Черноморец" и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую

детскую коляску.

Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

Спасибо большое!

Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

Нет, мальчик только справа. Слева дыня.

 

 

 

 

 

Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны

Купцевича?

С какой стати? Он же на мои не придет!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • Replies 77
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

===

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

====

 

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

====

 

На "Привозе":

- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?

- Мой килограмм - влезет.

=====

 

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

- Ха! А пусть попробуют это доказать!

====

 

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!

====

 

 

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.

- Да, он мне уже об этом говорил.

====

 

 

 

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...

Певец ворчит в зал:

- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

===

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»

Link to post
Share on other sites

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать…

- Да, аборт делать уже поздно…

 

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?

- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…

 

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:

- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?

- Да, и очень хорошо!

- Так они тебя уже понимают?

- Да разве они поймут!

 

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!

- Да, но посмотри, какая шуба!!!

 

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»

 

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.

— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’

 

- Ина ходит к тебе в гости?

- Да.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Hо у тебя же нет телевизора.

- Она этого пока не заметила.

 

 

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: - Не хватает!

 

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

 

- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

- Да, есть немножко.

- И где же обычно собираете грибы?

- У нашего соседа Хаймовича на балконе.

- Он что, их там выращивает?

- Нет, сушит.

 

- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

- Откуда вы знаете?

- Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".

 

- Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

- Значит, он еще ничего не знает!

 

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

- Да, просто мороз.

- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

 

Мать говорить сыну:

- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

 

- Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

- Отдам долг Гольдбергу.

- А остальные?

- Остальные подождут.

 

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

- Возьмите огурцы, они желтые…

 

 

- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

 

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

 

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?

Одессит (секундное размышление):

- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

 

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.

- А что на нем писать-то?

- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!

На демонстрации Рабинович нес плакат:

“НАС-РАТЬ”

 

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

 

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.Доктор говорит:

- Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

- Что, лицом к маме?

 

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

 

- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

 

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор

 

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 

Одесса, базар:

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

 

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы таки думаете, что это от большого ума?

 

- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!

- Мы её уже неделю пробуем, она старая.

- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

 

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

 

 

В ресторане, официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж, муж стоит в дверях...

 

На "Привозе":

- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?

- Мой килограмм - влезет.

 

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

- Ха! А пусть попробуют это доказать!

 

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

 

- Рабинович! Куда вы так спешите?

- В бордель! - В шесть утра?!

- Ой, хочу поскорее отделаться.

 

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

 

В трамвае:

- Молодой человек! Почему вы не берете билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И вы будете его праздновать в трамвае?

 

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

 

Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

 

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.

- Да, он мне уже об этом говорил.

 

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

 

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?

- Ну не могу же я его при всех називать адиет!

 

– И ты ничего не замечаешь?

– Нет, а что?

– Я же была в косметическом салоне!

– И что? Было закрыто?

 

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?

- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

 

Жора, куда ты идешь?

- На остановку автобуса...

- Что, куда-нибудь едешь?

- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

 

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:

Раньше это называлось по другому

 

Доктор спрашивает одессита:

- Что вас беспокоит?

- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

 

У одессита спрашивают:

- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?

- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.

- Но почему???

- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.

- Какой же???

- Он откарыл бы справочное бюро!

 

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

- Сара, шо Беню обокрали?

- И с чего ты взял?

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

 

Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерибасовская?

- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.

- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

- А вы когда ехали, сидели или стояли?

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- ХужЕе всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили

 

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.

Приезжий - живущему:

- Фима, и шо тут-таки море?

- Да.

- А шо же здеся било до революции?

 

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...

Певец ворчит в зал:

- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

 

В одесском ресторане официант:

- Добро пожаловать! Что будете заказывать?

- Я бы хотел для начал меню.

- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

 

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:

- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!

 

Да что ж у вас такие огурцы страшные?

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

После ухода гостей:

- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

 

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:

-ты кто по национальности?

-русский,а ты?

-а я украинский!

 

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

 

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

 

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

 

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

– Донашивайте.

 

Старая одесситка прибегает на вокзал:

– Она таки ушла?

– Кто она?

– Да поезд, поезд.

– Так поезд он, а не она!

– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?

 

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

 

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет"

 

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

 

У Рабиновича спрашивают:

- Это правда, что Одесса - интернациональный город?

- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Link to post
Share on other sites

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

- Видимо, дозвониться не могут...

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Георгий Голубенко.

 

Когда, как сказал поэт, вашу хладную душу терзает печаль, или вы вдруг действительно поверили, что Одесса уже не та, и она перестала вырабатывать юмор, как противоядие от окружающего ее безумия, что спасало наш город во все времена, - купите билет на трамвай и поезжайте на "Привоз". Там в рыбных рядах, за прилавком, заваленным тушами толстолобиков, огромными блинами камбал, золоченой скумбрией и серебристыми карпами, священнодействует Жора. Продавец и рубщик рыбы. Худощавый пожилой человек с лицом библейского мудреца. Знаменитый на весь "Привоз" Жора, чей острый язык может сравниться только с острейшим разделочным ножом в его умелых руках, который сам Жора романтически называет "рыбным мачете".

- Люди! - проповедует Жора собравшимся вокруг покупателям. - Если вы зададите вопрос, у кого здесь можно купить свежую рыбу, то я отвечу вам правду, какой бы горькой она ни была: у меня и только у меня. Конечно, вам тут многие скажут, что их тухлая камбала свежа, как поцелуй невинной девушки. И вы можете им поверить! - Жора указывает на стоящих за соседними прилавками рыбных торговок, одетых как огородные пугала. - Сильны чары этих сладкоголосых сирен! Но только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть. Свежайшую рыбу, потому что ее не только сегодня поймали, но еще и быстро вытащили.

- Мне какую-нибудь крупную и недорогую, - просит Жору очередной покупатель.

- С превеликим удовольствием, Изя! - отвечает Жора. (Почему-то всех свои покупателей он называет Изями.) - Предлагаю коропа. Свежайший. Ах, тебя это не интересует!.. Ну тогда - барабулька. Вкуснейшая! Или глоська, без единой косточки. Ах, тебе и это по барабану... Угу... Значит, тебя устраивает костлявая, невкусная и несвежая, главное - чтобы была большая и недорогая? Да? Так что же ты мне сразу не сказал, что тебе на подарок?

- Толпа покатывается от хохота.

- А тебе кого порубать, Сарочка? - спрашивает он у покупательницы с явно рязанским лицом. (Всех своих покупательниц он, как вы поняли, называет Сарами.)

- Мне бы бычочков парочку на уху, - вздыхает та. - Мужу в больницу... Такой малоприятный диагноз...

- Ой, перестань! - отмахивается Жора. - Скажи своему Изе, пусть не берет в голову! Разве эти врачи что-нибудь соображают?! Даже самый умный из них, академик Филатов, и тот почему-то работал сразу в двух направлениях: улучшал людям зрение и изобретал эликсир для продления жизни. Слышишь?! Как будто бы не понятно, что в нашей стране, чем человек меньше видит, тем он дольше живет...

- А ты что стоишь, Сарочка? - обращается он уже к другой покупательнице. - Тебе почистить твоего судака?

- Но это же, наверное, дорого...

- А что, твой Изя приносит тебе мало денег? Так я тебя сейчас научу, как увеличить их количество. Берешь большую эмалированную кастрюлю или ведро, кладешь туда деньги, которые у тебя есть. Запомнила? Так. А потом бросаешь туда дрожжи... Давай я почищу за полцены.

- Нет, - говорит покупательница, - я уж как-нибудь сама... Если вы не возражаете...

- Да я-то не возражаю, - говорит Жора. - Сама так сама. А вот рыба этого не любит. Она любит, чтобы шкуру с нее снимал профессионал. А готовить хоть ты умеешь, Сарочка? Или тоже как-нибудь?

Женщина смущенно молчит.

- И как вам это нравиться?! - возмущается Жора. - Ни шкуру снять она не умеет, ни приготовить. Зачем же так издеваться над бедной рыбой? Ну скажи, женщина, тебе бы понравилось, если бы с тебя снимал платье какой-нибудь недотепа, который не только не умеет его снимать, но, кроме того, еще и не знает, что делать с тобой дальше?.. Хорошо. Я почищу тебе бесплатно. И еще подарю рецепт, приготовь по нему своему Изе фаршированную рыбу. Надеюсь, ему понравится. Во всяком случае, выплюнуть ее он всегда успеет.

- Боже! Какая роскошная Сара! - застывает Жора перед очередной покупательницей. - А с каким вкусом одетая: зеленые рейтузы, красная кофта, желтый берет - просто какой-то павлин, честное слово!

- Не забывайте, Жора, что вы женатый человек! - окликает его торговка с соседнего лотка.

- Но я же только смотрю, - отвечает ей Жора. - Конечно, я помню, что я женат. Но можно подумать, если человек на диете, так что, он уже не может посмотреть в меню?.. В жизни не видел такой красоты, - продолжает он любоваться клиенткой, разделывая ей огромную рыбину. - Хотя, как говорится, omnia praeclara rara et fronti nulla fides*.

- Вы знаете латынь? - удивляется кто-то из очереди.

- А как же? - обижается Жора. - Я же учился в Ватиканском университете вместе с Папой Римским.

- Как разделывать камбалу? - ехидничает очередь.

- Нет, строго отвечает Жора. - В Ватиканском университете я изучал латынь. А как разделывать камбалу - это я там преподавал. У меня, между прочим, и здесь есть ученики, - указывает он на трех молодцов, работающих рядом. - Правда, они способны только на то, чтобы отрезать рабьи хвосты и головы. Раньше учеников было больше. Но кто ушел в украинский бизнес, кто в украинскую политику.... Остались самые толковые.

- Дядя Жора, - спрашивает один из учеников, - а какая все-таки разница между глосью и камбалой? И одна плоская, и другая...

- Ну как же, - разъясняет Жора, - камбала - это большая рыба, килограммов на пять, а глось - маленькая, граммов на двести.

- А может глось вырасти до размеров камбалы? - интересуется ученик.

- Ну если правильно настроить весы... - отвечает учитель.

Одесское солнце, устав от собственного жара, падает за корпус "Фруктового пассажа". Очередь постепенно тает. И я подходу к Жоре, чтобы поговорить "за жизнь".

- Меня здесь считают самым умным человеком на весь "Привоз"! - хитро щуря свои иудейские глаза, говорит Жора и смахивает с прилавка рыбную чешую. - А знаешь, как это получилось? Ну, самыми умными на "Привозе" вообще всегда считались евреи. И вот несколько лет назад все они стали подходить ко мне и спрашивать: ехать им в Израиль или нет? И всем я говорил - да! Обязательно. Они и решили: раз такой неглупый еврей, как Жора, говорит нам, что надо ехать, - значит, надо ехать. И уехали. А я остался. Ну откуда же им было знать, что я албанец? Теперь я здесь самый умный.

- А сейчас к вам приходят за советами? - спрашиваю я.

- Бывает, кивает Жора. - Вот вчера приходил один из мясных рядов. "Что мне делать, Жора? Я обидел мать, места себе не нахожу...". Во-первых, - говорю, - пойди и немедленно извинись. Нет такой обиды, которую бы мать не простила своему сыну. А во-вторых, перестань себя так уж сильно терзать. Смотри, Бог создавал человека целый рабочий день. Наверное, это и есть время, необходимое для создания человека. А тебя родители создавали максимум минут десять. Естественно, что ты получился немножечко недоделанным...".

- А секреты профессии перенимать ходят? - интересуюсь я.

- Стоял тут один целый день, - отвечает Жора, - смотрел, как я работаю. "Восхищаюсь, - говорит, - вашими умелыми руками. Как у вас все так ловко выходит: четыре удара - и хребет пополам. Еще четыре удара -и второй хребет пополам. У меня так не получается". "А кто вы такой?", - спрашиваю. - "Массажист"... - Жора хитро подмигивает.

- А латынь вы что, действительно изучали? - пристаю я.

- Конечно, - кивает Жора, снимая свой брезентовый фартук. - Правда, не в Ватиканском университете, а, как все интеллигентные люди, в советской тюрьме. Но какое это имеет значение? Просто с моими данными в тюрьму было попасть значительно легче. Ну что ты на меня так смотришь? В пятидесятом году они меня взяли. Месяц держат, второй, а потом приходят и спрашивают: "Ну что, придумал наконец, за что ты у нас сидишь?". - "А что тут придумывать, - отвечаю, - за то, что у вас батя мой сидит уже восемь лет как албанский шпион". - "Так-то оно так, - говорят, - только это нам не подходит. Товарищ Сталин сказал, что сын за отца не отвечает". - Ну это, говорю, - он, наверное, про своего сына сказал". Тут они как обрадовались! "Так это же, - говорят, - совершенно другое дело". И вкатали мне сколько могли за оскорбление товарища Сталина....

В общем, что теперь вспоминать! Сейчас все мои прокуроры и следователи уже давно пенсионеры, приходят ко мне за рыбой, и я им продаю, только толстолобик не рекомендую. Зачем? Если у людей и без того такие непробиваемые лбы, то куда им еще и толстолобик?

Быстро темнеет, мы с Жорой выходим с "Привоза" на Большую Арнаутскую улицу.

- Да, - говорю я ему, - жаль, что у вас все так нехорошо получилось. Вам бы в молодости учиться, а потом выступать на эстраде.

- Так я на "Привозе" выступаю уже сорок лет, - философски отвечает Жора. - Можно подумать, сильно большая разница. Особенно сейчас, когда все наши великие юмористы разъехались кто куда, и теперь, чтобы попасть на их концерт, нужно платить бешеные деньги, - так люди приходят ко мне, и всего за несколько гривень имеют и свежую рыбу, и почти что свежую шутку. Ты мне другое скажи, - вдруг останавливает он, - придут когда-нибудь времена, чтобы мы жили по-человечески?

Я пожимаю плечами.

- А я вот верю, - и Жорины глаза опять загораются дурашливо-пророческим блеском. - У нас же такие люди! Вон в газете написано: "Девять месяцев донецкие шахтеры не получают зарплаты. И только теперь, на десятый месяц, они начали голодовку". А до этого что они ели, спрашивается? Да с такими людьми!.. Я тебе так скажу: чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

И, попрощавшись со мной, он уходит к своей семье.

На Большую Арнаутскую улицу опускается неописуемая майская ночь. Падают звезды. И, глядя на них, я оптимистически думаю, что сколько бы их ни упало или ни закатилось куда-нибудь за горизонт, на нашем одесском небе их всегда останется более чем достаточно.

"Когда, как сказал поэт, вашу хладную душу терзает печаль, или вы вдруг действительно поверили, что Одесса уже не та, и она перестала вырабатывать юмор, как противоядие от окружающего ее безумия, что спасало наш город во все времена, - купите билет на трамвай и поезжайте на "Привоз"."

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

>В два часа ночи известный на весь город доктор Хаим Канарейчик был

> неожиданно разбужен в своей собственной постели двумя совершенно

> посторонними людьми. Крепкие руки одного стащили с доктора одеяло, ещё

> более крепкие руки второго аккуратно приподняли его за подмышки и

> перевели из лежачего положения в сидячее. От неожиданности Канарейчик

> немножко испугался, а от испуга совсем проснулся и уставился на

> посетителей выпученными немножко больше обычного глазами.

>

> - Добрый вечер, доктор, - тихим басом сказал первый, - Слушайте, вы

> такой шкилет на внешний вид, но этот вид таки нивроку весит!

>

> - Доктор, - громким шёпотом произнёс второй, - Извиняйте за поздний

> визит, но кто же ходит спать с открытой дверью? Или мама не говорила

> вам, шо в этом городе полно шпаны?

>

> - А английский замок? А внутренний засов? А стальная цепочка? -

> пролепетал Канарейчик.

>

> - Йося, ты заметил шо-то такое на входе? - поинтересовался второй у

> напарника.

>

> - Додик, ты с меня смеёшься? - пожал плечами тот, - Это не дверь, это

> настойчивое приглашение быть как дома..

>

> - А шо вам надо, господа? - Канарейчик зябко поёжился, с опаской

> переводя взгляд с одного визитёра на другого, - Если полечить грудную

> клетку, так приходите утром, а если пограбить, так идите лучше до

> стоматолога Функа.

>

> - Доктор, - Йося развёл руками и усмехнулся, - Или мы учим вас за вашу

> работу?

>

> - Доктор, - Додик вежливо улыбнулся, - Беня очень просил вас быстро

> прибежать.

>

> - Беня? Таки сам Беня? - доктор спустил ноги с кровати и принялся

> нащупывать тапки, - Или ему так плохо, шо нельзя подождать?

>

> - Ему очень плохо, - грустно подтвердил Йося.

>

> - Дайте мине две минуты на одеться, - Канарейчик потянулся за брюками.

>

> - Доктор, Эдя Ротшильд затопил бы весь Париж собственной слюной, глядя

> на эту шикарную пижаму, - Йося взял того под руку и потянул к двери, -

> Ходите так. Беня ценит ваше время так же, как вы цените своё здоровье.

>

> - Беня хочет видеть ваши уши, - внёс окончательную ясность Додик, -

> Так какая разница вашим ушам, доктор, во шо одет весь остальной

> организм?

>

> - Главное, шобы он не пострадал через глаза, - подхватил Йося, - Так

> их мы вам сейчас закроем в лучшем виде.

>

> И он полез в карман. Доктор Канарейчик зажмурился от ужаса и вжался в

> спинку кровати, мысленно прощаясь с жизнью. Но Йося вытащил из кармана

> не пистолет, а чёрную повязку.

>

>

>

> После недолгой поездки в фаэтоне и ещё более короткой переноски,

> доктора поставили на пол и сняли с глаз повязку. Канарейчик стал

> озираться по сторонам, разглядывая комнату и находившихся в ней людей.

> Кроме Бени, которого знал весь город, и уже знакомых доктору Йоси и

> Додика, в помещении находилось ещё двое - мужчина и женщина. Беня

> подошёл к доктору и легко хлопнул его по плечу.

>

> - Дорогой доктор, я так рад, шо вы мине не отказали!

>

> - Слушайте, - наклонил голову Канарейчик, - Медицина таки может очень

> много, но даже она ещё не знает надёжный способ отказать Бене. Так шо

> я могу вам сделать, шобы скорее обратно оказать в своей кровати

> собственными ногами?

>

> Беня пристально посмотрел доктору в глаза.

>

> - Люди говорят, шо Хаим Канарейчик голым ухом услышит самый маленький

> хрип в самой глубине больного через зимнее пальто, даже если это

> пальто стоит в самом центре нашего базара. Так я спрашиваю - или люди

> брешут?

>

> - Беня, стойте тихо и дышите громко, как будто вы никуда не

> торопитесь, - Канарейчик приложил ухо к Бениной груди и замер,

> прислушиваясь.

>

> - Ну и шо там слышно внутре миня? - поинтересовался Беня.

>

> Доктор Канарейчик посмотрел на него и улыбнулся.

>

> - Таки вы чисто дышите, Беня. Так чисто, шо я слышу, как тикают ваши

> золотые часы. Интересно, шо ещё вчера эти самые часы жизнерадостно

> тикали на пузе этого вечно простуженного маклера, Сёмы Спектора.

>

> - Люди не брешут или больше не зовите меня Беня, - хлопнул себя по

> бёдрам тот, - Доктор, таки вы маэстро слуха! У миня тут есть один

> головной боль, так вы же поможете мине сделать ему вырванные годы?

>

> Он взял Канарейчика под руку и подвёл к стоящему в углу массивному сейфу.

>

> - Если я буду медленно крутить за вот это колёсико тудой, доктор, так

> оно будет тихонько трещать. А вы прикладите своё ухо до этого места -

> я хочу шобы вы слушали и сразу сказали, если оно вдруг щёлкнет совсем

> другим баритоном. Потом я покручу его сюдой и вы обратно будете

> слушать. Когда эта дверца откроется, то король умер станет да

> здравствует король.

>

> - Беня, - доктор присел перед сейфом и прижался ухом к дверце, - Я не

> очень понял за короля, но мине таки любопытно другое.. А если

> кто-нибудь, не дай бог, войдёт? А если кто-нибудь потом, не дай бог,

> спросит?

>

> - Не трясите чубчиком, доктор, - кивнул Беня, принимаясь вращать

> циферблат кодового замка, - У нас есть маслин для всех любопытных. А

> на потом мы красиво сделаем вам такой бледный вид, шо будет ясно, шо

> вас грубо заставили. А теперь всем ша! Ваш выход, доктор. Дверца

> сейфа бесшумно открылась. Беня довольно улыбнулся, обнял Канарейчка и

> звонко расцеловал его в обе щеки.

>

> - Маэстро, если вам когда-нибудь перехочется мазать сопли йодом,

> ходите до миня. Спросите, кого хочете, или Беня таки умеет уважать

> квалификацию. Вы знали Мойшу Хруста? Так вот, Мойша был королём. Так

> он жил, как король, и умер, как король. Мойша Хруст был королём слуха

> и если кто-то скажет, шо это не так, то он будет иметь дело с Беней,

> который умеет постоять за светлую память хорошего человека.

>

> - А шо случилось с Мойшей, Беня, вы случайно не знаете? - голос

> Канарейчика предательски задрожал.

>

> - Ах, доктор, - Беня смахнул слезу и отвернулся, - Я слышал, шо Мойша

> думал за медицину лучше, чем мы с вами. А теперь Йоси и Додик вернут

> вас взад, до вашей тёплой кровати.

>

> - Беня, я дико извиняюсь, но мы капельку забыли за алиби, - Канарейчик

> вежливо подёргал Беню за рукав, - Вы дадите мине такое алиби, шо

> городничий будет плакать в оба два глаза и жалеть миня всем своим

> скверным характером, если вдруг шо?

>

> - Маэстро, не надо говорить два раза, - Беня положил руку на плечо

> доктора и кивнул своим бойцам, - Вы сами выберете себе такое алиби,

> какое хочете выдержать. Ходите тудой и нате вам.

>

> Бандиты синхронно подняли сжатые в кулаки правые руки. Хайм

> внимательно рассмотрел каждый, уважительно кивая головой, и повернулся

> к Бене.

>

> - Слушайте, Беня, нехай к мине приложится мадам. Я имею думать, шо у

> неё лёгкая рука.

>

> - Сонечка, - обратился к женщине Беня, - Удовлетворите доктора. Пускай

> никто не имеет сказать, шо Беня бросает слов на ветер.

>

> Рыжеволосая Соня игриво подмигнула Канарейчику, нежно коснулась

> пальцами левой руки его щеки, а потом с неженской силой провела

> классический хук справа в челюсть. Хаим Канарейчик громко икнул,

> закатил глаза и стал заваливаться назад. Йося ловко подхватил обмякшее

> тело, закинул его себе на плечо и направился к выходу.

>

> - Сделайте в сэйфе чисто, - велел Беня своим, - А вот эту коробочку

> оставьте. Не зовите миня Беней, если я забуду позаботиться за хороших

> людей. Все, делаем ноги.

>

>

> Ближе к обеду следующего дня доктор Канарейчик сидел в стоматологическом

> кресле.

> - Таки красиво! - доктор Функ осторожно вложил пациенту тампон за

> щеку, - Это надо уметь, коллега. Так уронить лицо об унитаз, шобы

> сломать клык? Слушайте сюда, Хаим - я поставлю вам дюралевую коронку.

>

> - А жоётую нийжа? - поинтересовался Канарейчик открытым ртом.

>

> - Таки можно, - кивнул Функ, - Но тройной тариф, коллега. Она у меня

> последняя. Представляете, какой-то бандит вчера ночью очистил мой

> сэйф. А я спал, как грудной пожарник. Мине бы ваш слух, Хаим, так я

> бы, может, проснулся и успел поднять хай. И ещё.. обезболивающее тоже

> украли, так шо приготовьтесь сильно потерпеть..

Link to post
Share on other sites

НАЛЁТ.

 

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.

 

- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше,

 

- теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.

 

- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком,

 

- я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!

 

- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

 

 

 

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

 

 

 

Дверь распахнулась, и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

 

- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами, стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

 

 

 

Он наклонился к окошку, и с улыбкой поинтересовался:

 

- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню, и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы, таки вдруг, не знаете, то это - револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?

 

- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

 

 

 

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.

 

- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.

 

- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

 

 

 

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:

 

- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой, и думал за кассу. Теперь я стою в кассе, и думаю за вас. А время, тем временем, исходит на пшик, и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?

 

- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...

 

- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

 

 

 

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.

 

- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.

 

- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.

 

- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.

 

- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.

 

- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

 

 

 

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.

 

- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.

 

- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

 

- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

 

 

 

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.

 

- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.

 

- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!

 

- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

 

 

 

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.

 

- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!

 

- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

 

 

 

Дверца сейфа щелкнула.

 

- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

 

 

 

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.

 

- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я, таки, не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо, когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

В Одессе умерла тётя.Надо дать в Бруклин теллеграмму покороче.

Теллеграмма в Бруклин "Тёти нет". Теллеграмма из Бруклина-"Ой!'

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на

гипертонию, одышку и т. д.

Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы

вылетает необъятных размеров платье,

затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы

снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

 

=====================

Одесский трамвай.

В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.

Они тебя обижают?

- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими

достоинствами.

- Откуда ты это знаешь?

- Я это чувствую!

==============

В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?

===============

Link to post
Share on other sites

Из услышанного в Одессе

 

"Хотите я вас научу,как из НИЧЕГО сделатьЧТО?"-совет молодой хозяйке

Тост:"Чтоб мы были живы-здоровы,а наши враги на костылях!"

Link to post
Share on other sites

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:

- Папа, дайте денег!

--------------------------------

– Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?

– Засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

– Да… Вы знаете, я тоже всегда не любила эту семью!

--------------------------------

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

– Кто вам это сказал?!

------------------------------

Мужик пытается поймать такси в Одессе, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю:

– Проезжайте, проезжайте! Мне нужно такси!

Водитель отвечает:

– Так вам надо шашечки или вам надо ехать?

---------------------------------

Старая одесситка прибегает на вокзал:

– Она таки ушла?

– Кто она?

– Да поезд, поезд.

– Так поезд – он, а не она!

– Я вас умоляю! Или я имею время паровозу между колёс заглядывать?!

-----------------------------------

Одесса. Привоз.

– Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

– Мы свинину не едим.

– Так вы евреи?

– Хуже! Мы – бедные евреи...

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Одесса.

> > Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

> > - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...

> > - Вам что, презервативы?

> > - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

> > - Это в другом отделе.

> > - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

> > - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Link to post
Share on other sites

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Ей сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.

Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.

А тетя Песя ложись и выполняй план?

Link to post
Share on other sites

Kрылатые одЭсские выражения

 

 

 

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

 

 

Зять - это инородное тело в доме...

 

 

 

- Почём стоит похоронить? A без покойника?

 

 

 

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

 

 

 

Лифт вниз не поднимает.

 

 

 

- Не крутите мне мои фаберже!

 

 

 

В трамвае:

 

-Мужчина! Не потейте на меня!

 

 

 

В одесской очереди:

 

-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

 

 

 

-Фима, не расчесывай мне нервы!

 

 

 

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

 

 

 

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без

 

понятия...

 

 

 

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

 

 

 

- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

 

 

 

Перекалапуцать-(перемешать)

 

 

 

Вид на море и обратно.

 

 

 

- Вчера на улице была страшная мокрота...

 

 

 

-Станьте там и слушайте сюда!

 

 

 

А как вам одесская реклама?:

 

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите

 

часы с дятлом..."

 

 

 

В интернете увидел фото одесской вывески:

 

?Туалет - 100м, бегом - 50м.?

 

 

 

Жена - мужу:

 

- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

 

 

 

А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:

 

 

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с

 

кофточками и спрашивает у продавца:

 

-А что-нибудь веселенькое есть на меня?

 

На что получает ответ:

 

-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

 

 

 

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.

 

Подлетает шустрая продавщица:

 

- Что-нибудь ищете?

 

Муж, солидно:

 

- Корм для моли!

 

 

 

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование

 

гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная

 

одесситка.

 

Обращаясь к присяжным говорит:

 

- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего

 

потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???

 

(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?

 

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

 

- ЧЕМ?

 

Сын ей шёпотом:

 

- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

 

 

 

Разговаривают две соседки:

 

- Слышала? От Рабиновича ушла жена!

 

- Шутишь? И как он это пережил?

 

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

 

 

 

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит

 

ноги.

 

 

 

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

 

- Моня, принеси маме кефир!

 

- Мама, отстаньте, я занят.

 

- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме

 

кефир - ты занят.

 

 

 

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

 

- Сара

 

- Рожает?

 

- Беременеет

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

И снова из Одессы

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать

нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

_____________________________________________

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

____________________________________________________________

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!

__________________________________________________________

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им

будет приятно!

__________________________________________

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.

Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

_________________________________________________________

 

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

_________________________________________________________

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с

кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое на меня есть?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

_______________________________________________________

 

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?

- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

________________________________________________

А это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто

Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче - глухой водитель!

- "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть

вам на ноги.

 

- Остановки "здеся" и "тута" нет."

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...