Jump to content
Форум - Замок
Anuta

Все это было,было,было

Recommended Posts

Председатель Совета Министров СССР Алексей Косыгин на встрече с индейскими вождями в Канаде. 1971 год

 

Опубликованное фото

Share this post


Link to post
Share on other sites

28 февраля 1998 года мисс Корбайд была ранена во время

перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам.

Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность.

Лесли с трудом его уломала, и тест дал положительный результат!

Врачи

никак не могли это объяснить, пока не открыли журнал учета пациентов. Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненный в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы, и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.

 

Самое изумительное, в истории медицины этот

случай не первый! Точно такое же "пулевое зачатие" случилось в 1863 году в Виксбурге (штат Миссури, США) во время гражданской войны между Севером и Югом. Отчет о нем можно найти в "Еженедельном американском медицинском журнале" за 1864 год. Тогда пуля также прошила яичко солдата и попала женщине в низ живота — в результате у нее родился мальчик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

КАК НАДО ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ

 

 

 

 

 

КАК НАДО ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ

 

18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном

взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек,

включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид

атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских

военнослужащих.

 

18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра,

президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя

мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Бакли, командующего базой ЦРУ

в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.

 

Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские

политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно

антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до

вооружения потенциальных заложников.

 

У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены

никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед

свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия

таковых - поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими

этическими соображениями.

 

Хизболла устроила небольшую атаку на советский персонал в Ливане. Ведь их

иранские "крёстные отцы" прокляли неверных коммунистов так же сурово, как

сатанинский Запад.

Но преследование русских привело к неожиданной и крутой развязке. В своей

книге "Хиджаб" Боб Вудвард объяснил почему.

 

Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте.

Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.

 

В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника

лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического

плана, КГБ "кастрировали его, запихнули отрезанные половые железы ему в

рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической

организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий,

что другие члены "Партии Бога" закончат свою жизнь таким же образом, если

три советских дипломата не будут выпущены на свободу."

 

Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских

заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нарушении распоряжений своих вашингтонских боссов, он выдал свыше 2500 визы евреям США еврейским и другим беженцам, в том числе художникам Марку Шагалу и Максу Эрнсту и семье писателя Томаса Манна.

 

Приведено интересное свидетедельство о прискорбном поведении

администрации Рузвельта по отношению к евреям во время 2-й мировой войны.Государственный секретарь Колин Пауэл дал посмертную высокую оценку "конструктивному протесту" Хирама Бингхэма IV.

Более 50 лет Госдепартамент США препятствовал любой попытке почтить Бингхэма. Для них он был членом дипломатической службы, нарушившим субординацию и опасным диссидентом, который был разжалован.

Теперь же после его смерти он был признан героем.

Гарри Бингхэм вышел из знаменитой семьи. Его отец (послуживший прототипом для Индианы Джонса) был археологом, открывшим город инков Мачу Пикчу в Перу в 1911 году.

 

Гарри поступил на дипломатическую службу и в 1939 году был назначен

вице-консулом США во Франции в Марселе.

 

США соблюдали нейтралитет, не желая раздражать марионеточное правительство Вишистского режима маршала Пэтэна.

Правительство Президента Рузвельта не позволяло своим представителям выдавать визы евреям. Бингхэм считал такую политику аморальной и, рискуя своей карьерой, делал все возможное, чтобы нарушить запрет.

Он также прятал евреев в своем марсельском доме и выдавал поддельные документы, помогая евреям в их опасных перемещениях по Европе.

Он сотрудничал с французским Сопротивлением для переправки евреев из Франции во франкистскую Испанию или через Средиземное море, оплачивая расходы из своего кармана.

В 1941 годы Вашингтон потерял терпение и перевел его в Аргентину, где позднее он досаждал руководству, докладывая о перемещении туда нацистов.

В итоге он был уволен из дипломатической службы.

Бингхэм умер в нищете в 1988 году.

Очень немного было известно о его выдающейся деятельности, пока его сын не обнаружил некоторые письма после его смерти. В настоящее время он удостоен почестей, включая ООН и Израиль.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Борис Стругацкий:

«Чувствовать себя русским» - означает радоваться, что ты не еврей

 

 

 

 

 

Ушел из жизни великий фантаст, обладавший предвидением цадика

 

Умер Борис Стругацкий, последний классик русской литературы. Великий писатель и великий человек.

 

На 11 лет он пережил своего старшего брата, Аркадия. Вместе они написали не просто длинный ряд чрезвычайно

популярных произведений – книг, изданных многомиллионными тиражами, сценариев фильмов, которые ставили

такие гиганты, как Андрей Тарковский, Александр Сокуров, Алексей Герман, пьес, которые до сих пор не сходят со сцены.

 

Они создали Литературу, которая во много определила идеологию, вкус и стиль, образ мыслей, подход к жизни и даже лексику целого поколения советских людей, нескольких поколений русских читателей последней трети ХХ века и начала нынешнего.

 

Даже названия книг братьев Стругацких стали знаковыми выражениями языка русской интеллигенции: «Трудно быть богом», «Понедельник начинается в субботу», «Хищные вещи», «Улитка на склоне», «Пикник на обочине», «Гадкие лебеди», "Сказка о тройке», «Жук в муравейнике»… Созданные ими образы и сюжетные коллизии стали хрестоматийными, неотъемлемой частью русской культуры, национального фольклора.

 

Для нас уход из жизни последнего из прославленных братьев – еще и потеря великого соплеменника. В посмертных речах, статьях, телепрограммах и некрологах это вряд ли будут вспоминать. Неважно, что и мудростью мыслей, и смелостью образов, и своей ролью в формировании мировоззрения поколения, и даже образом жизни (Борис Стругацкий всегда был окружен сонмом учеников, многие из которых сами стали известными писателями – Михаил Веллер, например) он весьма напоминал еврейского цадика.

 

Стругацкий принадлежал к тому высшему разряду русских евреев, который принято относить к категории «гордость русского народа». Он действительно вненационален. Но мы-то помним, и помним с гордостью, что Борис Натанович Стругацкий – сын нашего народа.

 

Он и сам об этом помнил. И даже писал – в эссе Больной вопрос», самое время перечитать.

 

А здесь приведем несколько фрагментов из этого произведения:

 

«Кто придумал эту блистательную формулировку: «Чувствуете ли вы себя евреем?» Впервые я услышал о ней

от своего старшего брата, когда он с отвращением и ненавистью рассказывал мне, как в конце 40-х на одном из

комсомольских офицерских собраний ихний главный политрук допытывался у него прилюдно:

«Но вы, все-таки, чувствуете себя евреем, лейтенант, или нет?»

 

Дилемма тут была такая: либо ты говоришь, что чувствуешь себя евреем, и тогда моментально оказываешься весь

в дерьме, ибо в анкетах повсюду стоит у тебя «русский», а также и потому, что самолично, при всех, расписываешься в своей второсортности; либо ты говоришь правду – «нет, не чувствую» – и опять же оказываешься в том же самом дерьме, ибо ты Натанович, и ты на ский, и ты выходишь натуральным отступником и предателем...

 

Я, между прочим, и до сих пор не знаю, что это, все-таки, значит – «чувствовать себя евреем».

У меня сложилось определенное впечатление (в том числе и из разговоров со многими евреями), что «чувствовать

себя евреем» – значит: жить в ожидании, что тебя в любой момент могут оскорбить и унизить без всякой на то

причины или повода.

 

Я не знаю также, и что значит «чувствовать себя русским».

Иногда мне кажется, это означает просто радоваться при мысли, что ты не еврей.»

 

***

«А заметили ли вы, что в современном русском языке существует только одно наименование национальности,

которое само по себе может быть использовано как оскорбление или ругательство? Украинца можно оскорбить,

назвав его хохлом, русского – кацапом, любого среднеазиата – чуркой, армянина – армяшкой, грузина – грызуном,

еврея – жидом... И любого жителя России можно оскорбить, сказав ему: «У-у, евр-р-рей!..»

 

***

«Если человек с детства знает, что «евреи Христа распяли», как можно объясниться с ним?

Как можно с ним дискутировать? Какие доводы можно найти, адекватные ЭТОМУ уровню дискуссии?

 

«Итальянцы Галилея замордовали». Или: «Русские декабристов повесили!» Или, совсем уже за пределами:

«Французы Пушкина убили... А русские – Лермонтова».

 

Мнение, что антисемитизм сегодня и здесь порождается определенными качествами, или обычаями,

или действиями «лиц еврейской национальности», – это мнение столь же распространено, сколь и неверно.»

 

***

«Я не верю в опасность нынешнего антисемитизма. Он отвратителен, но не опасен.

Я не верю даже, что антисемитские лозунги способны сегодня сколотить хоть кому-нибудь, хоть сколько-нибудь

серьезный политический капитал. Слишком мало евреев осталось среди нас. Слишком мало они отличаются

от всех прочих. Слишком мала доля зоологических антисемитов в социально-значимых группах населения.

 

Государственный антисемитизм, да, – смертельно опасен. От бытового же – просто тошнит.

Стыдно, что он есть. Вдвойне стыдно, когда оказывается, что им заражен человек интеллигентный.

Умереть от стыда и отвращения можно, когда видишь среди антисемитов человека заслуженно известного

и даже знаменитого.»

 

***

«…Никто не рождается антисемитом, антисемитом становятся, но, ставши, пребывают в этом состоянии

уже до самого конца. Это – как алкоголизм. И начинается так же – в дурной компании. И так же неизлечим.

(Процент окончательно излеченных – в пределах пяти.) И так же отвратителен человек в приступе юдофобии,

как отвратителен пьяный чурбан, и так же он может оказаться и добрым, и умным, и симпатичным, когда

приступ благополучно минует (соответственно – хмель выветрится).

 

Мы терпим пьяниц – ненавидим их, презираем, готовы побить иногда, а временами и бьем. Но терпим.

Боюсь, мы вынуждены так же точно относиться и к юдофобам. Увы. С одной лишь только разницей:

пьяных мы частенько жалеем, но я не слышал никогда, чтобы хоть кто-нибудь пожалел антисемита.

 

Мы живем с ними рядом всю жизнь. Они везде. Они среди нас. Они – мы. Разница только в градусе ненависти.

Разница только в умении или неспособности сдержать в себе негодяя. В степени нашей опоганенности.

В умении понять, где кончается еврейский анекдот и начинается нечто совсем иное – уже не смешное, а поганое.

Или стыдное. Или страшное…»

 

Это написал Борис Стругацкий без месяца тридцать лет назад – 17 декабря 1992 года.

 

19 ноября 2012 года он покинул этот мир, успев сказать о нем на удивление многое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

*** Истории ***

 

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Селедка под шубой.

 

Автор этого замечательного салата – купец Анастас Богомилов, хозяин сети популярных московских столовых и трактиров. В революционное время посетители его заведений частенько напивались, начинали ревностно спорить о судьбе Родины и, естественно, дрались! Драки эти были так горячи, что не обходилось без битья тарелок, стаканов и прочей мебели....Тогда Анастасу в голову пришла гениальная мысль о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и, одновременно, символом народного объединения.Блюдо было подано в первый раз накануне 1919-го Нового года.Главным ингредиентом салата стала, конечно же, сельдь - любимое лакомство пролетариев, которую Анастас дополнил крестьянскими луком, родной картошкой и морковью, ну, а сверху, как кроваво-красным пролетарским знаменем, укрыл слоем тертой свеклы.Чтобы не забывать про врагов Советов, салат был щедро приправлен «западническим» майонезом.Эффект не заставил себя долго ждать и гости стали очень активно закусывать водку этим простым, но очень питательным и вкусным блюдом, и как следствие хорошей закуски – драк действительно стало меньше. А прибылей больше!Название чудесной закуске-салату Анастас Богомилов дал:«Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема», или, по тогдашней революционной моде пользоваться всевозможными аббревиатурами, просто «Ш.У.Б.А.».Впоследствии имя автора рецепта одного из самых популярных и любимых русских салатов забылось, а закуску стали называть «Селедка под шубой».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Театральные байки

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе

Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.

Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе

Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился

на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали

такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает

там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился

с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи"

в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,

припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.

Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с

веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

 

***

 

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,

волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая

дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл

Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с

другой стороны, а там... опять ноги!

После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

 

***

 

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись

остановили.

- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:

- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...

- А, хорошо, деточка, включайте.

Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:

-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

 

***

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на

сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

"Я должен был увидеть твой закат

Иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен умереть.

И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:

- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены...

 

***

 

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись

актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое

окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал,

... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих

внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

 

***

 

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я

отличный писун и плевун!

 

***

 

Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в

том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.

И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки

ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:

- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.

И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:

- И застрелился.

 

***

 

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А

здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно)

забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так

несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с

пpоизносит:

- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

 

***

 

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот

оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

 

***

 

Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и

сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в

полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется,

бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает

пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!"

 

***

 

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:

"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и

падает без чувств.

 

***

 

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская

верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился.

"Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

АРГЕНТИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ

 

 

 

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

 

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. По чему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

 

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

 

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

 

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

 

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.

 

Старушку, понятное дело, наповал.

 

Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк.

 

В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу.

 

Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

 

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд!

 

Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

 

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку!

 

Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро.

 

Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Нда...

 

Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землетрясения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

 

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

 

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: "Дорогие сограждане! Беда обрушилась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА..." (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

 

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки" (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

 

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: "Ещё 30 человек нашли на месте падения собачки...".

 

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись "Коррьентский Монстр!".

 

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

 

А вы говорите, терроризм.

Share this post


Link to post
Share on other sites

<<5 км в гору зимой>>: посвящается испорченным детям

 

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими

нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как

им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в

гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих

младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна

холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать

километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.

 

 

 

В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них

там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.

Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой

газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А

потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали

добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги

тогда тоже ни у кого не было .

 

 

 

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать

коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили

лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день,

патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её

даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только

картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю,

спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных

Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах,

или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и

кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений

инвалидных бабушек . Как они успевали делать уроки, я даже тогда не

понимал, но всегда боялся спросить.

 

 

 

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить

своих детей такими баснями !

Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне

тогда было трудно!

 

 

 

Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и

взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все

слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим

детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это

противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы,

сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

 

 

 

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и

телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком

топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее

каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было

кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки!

А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5

километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и

больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо

не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне

надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через

весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и

рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с

прилавка под недрёманым оком продавщицы!

 

 

 

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на

катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС ,

причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в

любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже

сраного КГБ!

 

 

 

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,

взять и загрузить порно!

 

Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к

какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная

к оллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными

картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой

нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или

какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок,

наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась

портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой

Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного

возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

 

 

 

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй

линии, ни автоответчика.

И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось

перезванивать самому ! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный

диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже

распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни

малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто

угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы

настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать

их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!

Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

 

 

 

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д

графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на

работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На

самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим

умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за

слабенького процессора!

 

Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё

Морской Бой и Падение астероидов . Всё - зелёно-белое, никаких

виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное

воображение, чёрт побери!

 

 

 

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один

уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался!

Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не

погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

 

 

 

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на

одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в

широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!

Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала,

первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый

маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам

показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А

у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть

порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только

мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть

пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!

 

А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!

ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать

вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную

мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час

талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши

годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать

с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к

телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

 

 

 

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую

пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел

мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь

настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У

которого дома не было олдов и была закусь ! К такому другу

приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей

водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было

быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!

 

 

 

Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до

мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опубликованное фото

 

...в том числе, из-за этой фотографии дырявого ботинка кандидат в президенты США Адлай Стивенсон проиграл Эйзенхауэру.

Фото Уильяма Галлахера, 1953 г.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Краткий курс истории Советского Союза

С утра Ильич залез на броневик,

прокашлялся, хлебнул из фляжки воду

и битый час, не глядя в черновик,

втирал мозги служивому народу.

Народ с похмелья одурел, узнав,

что все ему принадлежит в России,

солдаты захватили телеграф,

матросы побежали грабить Зимний.

Когда бы дело было не с пьяна,

неясно, как бы дальше обернулось,

но дул норд-вест, Фаина промахнулась,

и началась Гражданская война.

Четыре года, не жалея ног,

кто был ни с чем - по городам и весям

ходил с ружьем и хапал все, что мог,

а что не смог - поджег или повесил.

Ильич болел, заметно спал с лица

и, чтобы долго не тянуть резину,

вздохнул и удалился к праотцам,

оставив власть Иосифу-грузину.

Что делать с властью тот пока не знал,

и как-то раз, от мыслей утомленный,

решил построить Беломорканал

и лагеря для слишком одаренных.

Однажды Ёсик, сильно подустав

держать народ в ежовых рукавицах,

сидел, курил табак, но супостат

нахально утром перешел границу.

С тем супостатом, честно говоря,

вполне могли бы справиться к обеду,

но полстраны сидело в лагерях

и не ковало общую победу.

Ливонцев мы бивали, и не раз,

про то рассказ в прадедовой былине,

и хоть народу полегло у нас,

но мы войну закончили в Берлине.

Чуть оклемались - новая печаль

легла на весь народ советский грузом:

Грузин пошел проведать Ильича,

и наступило время Кукурузы.

Теплело - новый барин как-никак:

тех, кто сидел безвинно, отпустили,

и запустили в космос двух собак,

и сельское хозяйство запустили.

Потом партсъезд и новый поворот -

Никиту отстранили от работы,

всю власть прибрал Ходячий Анекдот,

и жизнь пошла похлеще анекдота.

На труд ходила с песнями страна,

сменилась власть, сменилась и харизма,

мы помним - БАМ, Магнитка, Целина -

наш светлый путь к победе Коммунизма.

Хоть жизнь идет, а смерть не за горой,

на многих судьбах след афганской пыли,

и умер Пятизвёздочный Герой,

и мы его, смеясь, похоронили.

И началось - по радио Шопен,

Бетховен, Бах, другие виртуозы:

во властной кухне членоперемен

вожди менялись, словно в вазе розы.

Страна еще жила под кумачом,

и всем казалось это неизменным,

но Михаил Сергеич Горбачев

решил стране устроить перемены.

Консенсус, гласность, праздник для души -

собрания народных депутатов,

но тут Бориска Мише предложил

освободить кремлевские палаты.

В лесной глуши, вдали от шумных мест,

трех коммунистов посетила Муза,

и сей же час издали манифест,

что больше нет Советского Союза.

Отметив это дело по пятьсот,

вчерашние поборники марксизма

спокойно разбежались по домам...

Погиб бессмертный Призрак Коммунизма...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...