Jump to content
Форум - Замок

Тема Naturely


Recommended Posts

А может - именно - кажется?

Страдать можно всю жизнь...

 

А как-же служение людям?

В том-то и дело, что, с одной стороны, где-то стараешься помочь, понимая, что другому несладко, а с другой стороны, силы уходят, всё больше в негативе и не хочется общаться, и сил служить остаётся меньше, ни на что сил не остаётся, потому что поглощают "страдания".

Link to post
Share on other sites
  • Replies 52
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Ленусь.

 

Вот все, что ты пишешь, - верно...если смотреть с позиций

пессимизма и эгоцентризма...

 

Но главная то проблема в том - что эти позиции - не правильны...

не конструктивны...

 

Я прекрасно понимаю - как тебе больно...

 

НО!!!

 

Эгоцентризм - ведет к зацикливанию...и в конце концов - к затяжной

депрессии...

 

Но неужели ты уверена - что твое личное ГОРЕ - единично и неповторимо...

и что горше быть не может?

 

Среди моих знакомых - есть девочка...примерно твоих лет...

В 14 - она потеряла первую любовь...мальчик в 18 загнулся от передоза...

Родители увезли ее в Израиль...с большим трудом - годам к 18 - она как-то

пришла в себя...пошла в армию...там встретила свою новую любовь...

они ждали только ее демобилизации...НО!!! В 2006 на 2-й Ливанской

- ее любимый погиб...

Еще 5 лет поисков смысла жизни и самой себя...

Сегодня у нее есть этот смысл...муж...2 деток...

 

Но поверь мне - ей легче не было...хотя-бы потому - что потерь было 2...

 

Но вышла из всего этого она поняв мою идею об оптимизме...

Т.е. она поняла, что хуже чем есть - не просто может быть...а обязательно

будет...хотя-бы потому что и родители и родные...и мы сами - увы - не

становимся моложе...а здоровья - все меньше...

 

Ну и кроме того - нынешний муж этой девочки - тоже солдат...и как и все

в Израиле - резервист ...и время от времени - попадает под пули...

Например в 2014 - принимал участие в войне в Газе...

 

Пойми.

 

Тебе нужно перестать зацикливаться на своей боли...а начать возвращаться

к нормальной жизни...пойти на какие-то курсы, где рядом будут люди с их

проблемами...активно жить самой...общаться с людьми...и не дать себе

утонуть в своих страданиях...

Link to post
Share on other sites

Алесь, конечно, я так не думаю, что мое горе единично и неповторимо... такого не может быть, и что горше не бывает, было и есть. И близким, которые жили с молодым человеком всю жизнь, гораздо горше... а только моё личное горе и думать так - это, конечно, эгоизм. И девушка та гораздо больше перенесла... и я согласна с тем, что нужно уходить от страдания и горя, это неконструктивно. Нужно жить дальше, поняла, что иначе потеря жизни вообще, когда не можешь свою жизнь организовать, помочь кому-то, загоняешься всё дальше и дальше, болячки одна за другой, это не конструктивно.

И бывало куда-то выходила, общалась и выхожу, но много также и не хотелось общаться, ходить на выставки, в театр. Сейчас хочется выходить, потому что чувствую, что надо, да и денег не особо хватало и хватает. Про курсы... тоже нужно, поступала в том году на психолога, год отучилась, взяла академический, оплачивать нет возможности, подыскиваю др.работу и трудно шла учеба, переживала, голова плохо соображала, но полезно и остался ступор, внутри барьер... да, психология всегда была интересна почитать, но возник стопор.

Link to post
Share on other sites

Лен.

 

Идеи - "не хотелось"..."не хватало"...и т.д. и т.п.

- прости - это поиски оправданий своей

неорганизованности...и недостатку самодисциплины...

 

Тут необходим уровень - НАДО!!!

 

Строгое расписание и строгое его исполнение.

Не глядя ни на нежелание...на болячки и т.п.

 

Не хватает денег - займись тем - где они не нужны...

 

Возьмись читать...на уровне - 20 страниц в день

- и никаких себе поблажек...и т.д. и т.п.

Link to post
Share on other sites

Лен.

 

Идеи - "не хотелось"..."не хватало"...и т.д. и т.п.

- прости - это поиски оправданий своей

неорганизованности...и недостатку самодисциплины...

 

Тут необходим уровень - НАДО!!!

 

Строгое расписание и строгое его исполнение.

Не глядя ни на нежелание...на болячки и т.п.

 

Не хватает денег - займись тем - где они не нужны...

 

Спасибо, Алесь. Да, полностью согласна, что это поиски оправданий своей неорганизованности. Я не дожала себя по самоорганизованности. Где-то через силу, а где-то давала слабину, не отрицаю, в итоге качели.

 

 

Возьмись читать...на уровне - 20 страниц в день

- и никаких себе поблажек...и т.д. и т.п.

 

Я когда хотела читать и садилась читать, приехав вечером... переехала к маме на 4 месяца... мама рассказывала про то, кто-что сказал, разные новости, что нужно делать, как жить, ходить в театры, на выставки. Я просила просто какое-то время "оставить в покое", т.е. просто побыть в тишине или почитать в тишине, если не можешь постоянно слушать разговор, а я как то не могла ("но есть слово надо"). И у меня вообще раздрай внутренний происходил. Понимала, что нужно оставаться на плаву, соображать, самоорганизовываться, мне говорят, как нужно делать, что не нужно, просишь побыть в тишине, обиды, что нет желания слушать, что отгораживаюсь. Понимаю, что сколько-то месяцев мама жила одна и ей не хватало общения. И, конечно, всё можно уладить, важно правильно объяснить. Но я тогда объясняла прямо, как оно есть. Старалась как то донести, видимо не очень получалось. Да и черная луна у меня в раке... что-то против семьи сделала, рода...нехорошо поступила.

И, действительно, в силу неорганизованности и отсутствия самодисциплины безвольно шла на поводу у людей и у себя... т.е. и так бывало шла на уступки, а тут еще эмоции в голове, туда-сюда ходило, и кредит взяла для брата, 2й год плачу (хотя раньше вообще не за кредиты была и не собиралась брать). Но я не опускаю руки, ведь сама всё это создала. В моих руках исправить. Не отрицаю и не открещиваюсь. Всё своими мыслями и своими руками. С конца мая ездила в другой район, конец города, к знакомой, она предложила несколько недель пожить, на сессию рядом ездить и ей помочь, где нужно, не одной пожить, она на инвалидности. Июль, август несколько раз на неделе бывало ездила, потом пореже, т.к. со своего конца города не наездишься, пока с работы выйдешь. Бывало потом раз в неделю ездила. Заболела - не ездила. С сентября знакомая участвует в тренинге, приглашала в поддержку тренинга, просила помочь, т.к. людей сильно не хватает, и несколько вечеров на неделе, а потом выходные с 8-9 утра до 23.00-00.00 и без выходных, и не выспались толком. Второй раз на тренинг уже так не ездила, потому что на работе проверки и так задерживались, но на неделе раза 1-2 приезжала, съездила на один вечер в поддержку. Утром просыпаюсь, глаз опух, как при аллергии, несколько дней трудно дышать было, кашель, насморк резко, но аллергия не подтвердилась, скорее всего инфекцию к-то подцепила и сейчас кашель сильный, дали больничный с бронхами, но выхожу на работу. Да, у меня сильно не организовано многое и не достает самодисциплины. Стыдно, в таком-то возрасте.

Link to post
Share on other sites

Почему ты не на больничном???

 

На самом деле в твоей компании этого "подвига" не заметят.

А тебя это ещё больше вымотает или вообще осложнения появятся.

Надо было отлежаться. Уделить внимание себе. Отдохнуть.

Link to post
Share on other sites

Лена, я не знаю как ты относишься к Таро,

но я сделала расклад на твою депрессию.

Т.к. это ДЛЯ МЕНЯ доступный способ

понять причины и найти способ выхода.

 

1, 2 — внутренние причины депрессии; - Любовники пер, Король Кубков - причины в разлуке с любимым
3, 4 — внешние причины депрессии; - Король Пентаклей, Справедливость - Вот здесь затрудняюсь ответить. Возможно, связано с мужчиной с деньгами, с правосудием... Может тебя кто-то подавляет?
5 — состояние в настоящий момент; - Паж Кубков - инфантильность, иллюзии, вдумчивость
6, 7 — действия, которые надо предпринять для выхода из депрессии; - Туз Мечей, 3 Пентаклей пер - нужно собраться с силами, преодолеть препятствия путём силы воли, перестать быть слабым (3 Пент пер)
8 — состояние в дальнейшем будущем. - Суд - Преображение, изменение ситуации, обновление, возрождение.

 

Если таки вытащишь себя из депрессии - прогноз благоприятный.

И Алесь прав. Здесь только от тебя всё зависит. От твоей силы воли.

Link to post
Share on other sites

 

Спасибо, Алесь. Да, полностью согласна, что это поиски оправданий своей неорганизованности. Я не дожала себя по самоорганизованности. Где-то через силу, а где-то давала слабину, не отрицаю, в итоге качели.

 

 

Я когда хотела читать и садилась читать, приехав вечером... переехала к маме на 4 месяца... мама рассказывала про то, кто-что сказал, разные новости, что нужно делать, как жить, ходить в театры, на выставки. Я просила просто какое-то время "оставить в покое", т.е. просто побыть в тишине или почитать в тишине, если не можешь постоянно слушать разговор, а я как то не могла ("но есть слово надо"). И у меня вообще раздрай внутренний происходил. Понимала, что нужно оставаться на плаву, соображать, самоорганизовываться, мне говорят, как нужно делать, что не нужно, просишь побыть в тишине, обиды, что нет желания слушать, что отгораживаюсь. Понимаю, что сколько-то месяцев мама жила одна и ей не хватало общения. И, конечно, всё можно уладить, важно правильно объяснить. Но я тогда объясняла прямо, как оно есть. Старалась как то донести, видимо не очень получалось. Да и черная луна у меня в раке... что-то против семьи сделала, рода...нехорошо поступила.

И, действительно, в силу неорганизованности и отсутствия самодисциплины безвольно шла на поводу у людей и у себя... т.е. и так бывало шла на уступки, а тут еще эмоции в голове, туда-сюда ходило, и кредит взяла для брата, 2й год плачу (хотя раньше вообще не за кредиты была и не собиралась брать). Но я не опускаю руки, ведь сама всё это создала. В моих руках исправить. Не отрицаю и не открещиваюсь. Всё своими мыслями и своими руками. С конца мая ездила в другой район, конец города, к знакомой, она предложила несколько недель пожить, на сессию рядом ездить и ей помочь, где нужно, не одной пожить, она на инвалидности. Июль, август несколько раз на неделе бывало ездила, потом пореже, т.к. со своего конца города не наездишься, пока с работы выйдешь. Бывало потом раз в неделю ездила. Заболела - не ездила. С сентября знакомая участвует в тренинге, приглашала в поддержку тренинга, просила помочь, т.к. людей сильно не хватает, и несколько вечеров на неделе, а потом выходные с 8-9 утра до 23.00-00.00 и без выходных, и не выспались толком. Второй раз на тренинг уже так не ездила, потому что на работе проверки и так задерживались, но на неделе раза 1-2 приезжала, съездила на один вечер в поддержку. Утром просыпаюсь, глаз опух, как при аллергии, несколько дней трудно дышать было, кашель, насморк резко, но аллергия не подтвердилась, скорее всего инфекцию к-то подцепила и сейчас кашель сильный, дали больничный с бронхами, но выхожу на работу. Да, у меня сильно не организовано многое и не достает самодисциплины. Стыдно, в таком-то возрасте.

Лен.

 

А может тебе стоило бы тут давать как-бы отчет

о проделанном/прочитанном/продуманном за неделю?

 

И как обязаловка...

Link to post
Share on other sites

Почему ты не на больничном???

 

На самом деле в твоей компании этого "подвига" не заметят.

А тебя это ещё больше вымотает или вообще осложнения появятся.

Надо было отлежаться. Уделить внимание себе. Отдохнуть.

 

Да, хочется отлежаться... в понедельник отпросилась к терапевту, дал больничный, зашла в др. здание, предупредила приемную, что дали больничный, иду в рабочее здание, звонит директор и говорит, что едет проверка, областная прокуратура. которую ждали неск. месяцев. Хотя ждали районную, а едет областная. Сотрудница с отпуска на больничном также и на учебе, заведующей в отделе вообще нет, не принимают, а показать кому-то документы нужно, а если никого в отделе вообще не будет, то и объяснить, что и как происходит, некому. Сотрудница в течение дня тоже подъехала. Ждали, к концу дня проверка приехала в др. здание. На сл. день тоже пришлось выйти, во второй половине дня приехала пр-ка. В четверг зашла на работу положить документы, сотрудница делает громадный отчет, требование прокуратуры, то, что запросили, ну я тоже осталась, до 8 вечера просидели, еще другая одновременно работа, которую нужно срочно делать... просто знаю, как это, когда один и когда одновременно несколько срочных дел, а когда всё сделать... В пятницу поехала к психологу и оттуда в организацию другую передать документы, которые обещали передать, собирали их, уже пора отвезти, знакомая как раз живет в том районе, почти в том же, вот и поехала, за одно в гости заехать. Вчера попросили выйти, т.к. приезжает мин-во соц. политики с проверкой, а сотрудница в суде, целый день прождали, не приехали. Возможно, сегодня приехали, должны были. но сегодня не выходила. Ездила 2й раз к психологу. А так пора уже отдохнуть... от работы.

Link to post
Share on other sites

Лена, я не знаю как ты относишься к Таро,

но я сделала расклад на твою депрессию.

Т.к. это ДЛЯ МЕНЯ доступный способ

понять причины и найти способ выхода.

 

1, 2 — внутренние причины депрессии; - Любовники пер, Король Кубков - причины в разлуке с любимым

3, 4 — внешние причины депрессии; - Король Пентаклей, Справедливость - Вот здесь затрудняюсь ответить. Возможно, связано с мужчиной с деньгами, с правосудием... Может тебя кто-то подавляет?

5 — состояние в настоящий момент; - Паж Кубков - инфантильность, иллюзии, вдумчивость

6, 7 — действия, которые надо предпринять для выхода из депрессии; - Туз Мечей, 3 Пентаклей пер - нужно собраться с силами, преодолеть препятствия путём силы воли, перестать быть слабым (3 Пент пер)

8 — состояние в дальнейшем будущем. - Суд - Преображение, изменение ситуации, обновление, возрождение.

 

Если таки вытащишь себя из депрессии - прогноз благоприятный.

И Алесь прав. Здесь только от тебя всё зависит. От твоей силы воли.

 

Настя, спасибо большое за расклад. Когда читала, прямо чувствовала, что отзывается. Кто-то подавляет - моё субъективное переживание - что бывает такое. Да, сейчас не оцениваю ситуацию реально, в иллюзии какой-то пребываю, то в "-", то в выдуманный "+" скорее всего, чтобы не уйти в минус совсем, и некоторая инфантильность. Перестать быть слабым - это точно. Упадаю в слабость и всё... то слёзы, то "не знаешь, что делать". Перестать быть слабым - так оно и есть.

В каждое слово вчитываюсь, ещё буду перечитывать. Вообще иногда перечитываю, потому что не сразу всё отражаю.

Link to post
Share on other sites

Лен.

 

А может тебе стоило бы тут давать как-бы отчет

о проделанном/прочитанном/продуманном за неделю?

 

И как обязаловка...

 

Хорошо. Каждый день за одну неделю или 1 раз за всю неделю?

Link to post
Share on other sites

Конечно, вчерашнее сообщение, это тоже оправдание и только малая часть, потому что есть много, чего не так делаю и не доделываю.

Link to post
Share on other sites

 

Хорошо. Каждый день за одну неделю или 1 раз за всю неделю?

Как тебе удобнее...

 

Но хотя-бы 1 раз в неделю отчитаться за прошедших 7 дней...

Link to post
Share on other sites

Неделя с 9.11.15 по 15.11.15

Написала список того, что нужно купить (не продукты), необходимо, а также для дома.

С понедельника начала вообще писать в тетрадь, что сделала за день и что нужно сделать на следующий день.

В понедельник выходила на работу на полный день, т.к. д.б. приехать проверка из мин. соц. политики, не приехали, а сотрудница приехала к концу дня. Потушила тыкву с овощами. Заварила сбор трав отхаркивающий. Подышала холодным ингалятором (дали попользоваться на 5 дней). Повспоминала сон, который снился на вых-е перед этим: засыпала и думаешь, что не спишь, что находишься в комнате и глаза открыты, а на самом деле спишь уже, только уснула, и снится, что в комнате кто-то есть, силуэт человека (якобы сон, но ощущения, что не спишь), потом видно молодого человека, который сказал: "Привет",- и это как по-настоящему, я проснулась. ощущение, что и не засыпала, что тут реально кто-то был, страшновато стало (не в том. что кто-то был, а просто, что как в реальности, все ощущения, и что это неизвестно), потом уснула и приснилось, что дают сотрудники по работе якобы и по учебе (незнакомые) голубую штуку какую-то, квадратную ёмкость и то ли шарик-шайба в центре. то ли цветок. но всё голубое. Когда обсуждали что дать, они решили, что именно голубое, и сказали потом с небольшим укором, что "не нужно помогать другим в ущерб себе". И сказали одеться в голубое. Почему-то такой сон. Хотя я не всегда помогаю, где надо. Но в ущерб себе бывало или на уступки какие-то. Вымылась, втерла в волосы аромамасло, которое было. Статью до этого прочитала, что полезно расчесать волосы с аромамаслом, чтобы не были сухими и были здоровыми (по е-мейлу прислали).

Во вторник сходила к психологу. Зашла в магазин померила зимние шапки. Купила средство от болезн. дней, которое не так сильно действует на организм, как предыдущее. Нашла визитницу, сложила визитки, разные карточки в визитницу. Прочитала несколько стихотворений Байрона, сделала открытие, что мне понравилось, стихи этого автора. Просмотрела книгу "Славянские праздники и обряды", но там только праздники, поэтому бегло полистала.

Женскую энциклопедию посмотрела и книгу "Макраме". При этом посмотрела 2 серии про психологов. Купила для стола покрытие. вроде гладких салфеток для еды, только на весь стол, морской тематики, маме, нравится морская тематика.

Прочитала статью, которую брат показал, где у нескольких сотрудников компании брали интервью, он недавно устроился в крупную горно-металлургическую компанию. Там налажен корпоратив. В статье он говорит, что кроме бабушки, которая в военное время добывала руду, в семье нет ни горняков, ни ученых, так сказать, "я первопроходец". Подумала о том (и раньше думала), что я не реализовалась, что в семье у нас один такой только. Что я не уверена в себе, почувствовала, полузабита. И что, как иногда вспоминаю, когда в старших классах села читать историю, интересно стало и поизучать, брат подошёл спросить, что читаешь и спросил "зачем тебе это нужно". Я ответила, что интересно и хотелось бы изучать (но не только историю и не столько), он сказал, что "необязательно книги читать", я сказала, что наукой интересно заниматься, заняться, он сказал, что "нафига это нужно и это всё уводит только не туда". С одной стороны согласна, я тоже за такие мысли, вообще можно в "лес" уйти или в "горы", и долго молчать (хотя необязательно) и на природе жить, поэтому эти мысли мне тоже близки. А ещё если противишься некоторым процессам, вещам, происходящим в системе, может не так открыто противишься. но не нравится. А с другой стороны, всегда интересно было изучить, узнавать и наукой заниматься..как одно из. Историей-то сильно не интересовалась, в рамках школьной программы, были другие предметы, которые притягивали (физика), а тут что-то захотелось углубиться... и сильно стала думать о тех словах, неуверенно себя чувствовать, скованно, когда рядом кто-то находится и читаешь и голова соображать по-другому начинает, волнуешься, перенастрой... в общем как то перестала. Это был не первый раз, брат часто подходил и бывало стоял, смотрел сзади или сбоку, что я делаю. Я просила не мешать, меня это отвлекает, нервничать начинаю, не могу потом настроиться, успокоиться, а он стоял и посмеивался. Или что-то говорил, что ну так себе. А потом сам занялся наукой.

Ночью спала на валике из можжевельника, вместо подушки.

В среду сходила на прием к терапевту, выписал, спросив, норм ли, если выписать, я говорю норм, ну плюс отпуск еще. Сказала про еще одно, что заметила и немного беспокоит, он посоветовал сходить на узи. Купила корм для кошек. Приготовила картошку с луком и овощи.

Пришла мысль, что мне нравятся стройматериалы и натуральные материалы (дерево, камень). Что-то поблизости увидела, унюхала, видимо. И что иностранное что-то интересно читать, газету, другой язык.

Встретилась со знакомым.

Почитала Байрона.

За неделю с небольшим 2 человека попросили узнать, посмотреть, спросить, какие льготы предоставляются инвалидам, все льготы, а то бывает придешь куда-то и все могут не сказать; льготы для первой группы и ребенка-инвалида. Спросила у юриста, она сказала все льготы. Позвонила знакомой в реаб. центр, она сказала. что бесплатных услуг нет, встаешь на очередь и дают путевку в центр, но услуги платные. Интересное совпадение, что 2 человека за короткий срок спросили, и вопрос именно похожий, формулировка,: все льготы, которые предоставляются инвалиду, мне нужно узнать.

В четверг с утра зашла на работу на 3 часа, за это время дали работы и успела кое-что поделать. Отдала то, что занимала в понедельник до зарплаты. Сходила в другое здание, положила документы. Пошла в магазин и домой, купила некоторые продукты, хоз.тов., пообедала. Поехала к психологу. Обратно долго стояла на остановке, приехала позже вечером. Поискала вакансии, выписала совсем немного и то под вопросом.

Полила цветы, вымылась. В душ ходила несколько раз на неделе, еще дома прохладно, слабо топят.

В пятницу сходила на узи, сказали, что всё более-менее, норм, ничего прям такого. Потом поехала к знакомой, зашла в магазин, купила теплые колготки, нашла отдел натуральной косметики и вообще продукции. И вечером встретилась тоже со знакомой, сходили в кафе. Знакомая отдала джинсы новые и кофту, не подошли. Я сказала, что оплачу в кафе, недешево получилось. В субботу сварила гречку, встретилась со знакомым, сходили перегнали его машину, в магазин, набрать воду, зашла в церковь.

Почитала немного про вектора в системно-векторной психологии.

В воскресенье посмотрела вакансии, смотрела ещё с жильем вакансии, с комнатой в общежитии, но вакансии одного типа в основном попадались. Сходила в магазин за продуктами, за землей для цветов, в парикмахерскую подстричься. Сделала салат. С одноклассником списались, добавил в друзья в соц.сетях, договорились встретиться.

Поискала немного, что такое причинная психология. Яблок захотелось на этой неделе или в конце той. яблок купила. Ем и хочется есть, а том году несколько месяцев не хотелось совсем есть яблоки, кислое, вообще не хотелось. И потом как то не особо.

Передачу "Танцы" посмотрела на тнт.

Читаю на неделе молитвы также, как приходит, так и читаю. Чищусь. Новости смотрела.

На этой неделе еще дни были и живот с головой не очень, лежала временами.

Почитала несколько статей по астрологии (венера, белая, черная луны).

Link to post
Share on other sites

Хорошо, Лен, что ты не сидишь без дела...

 

НО!!!

 

Все, что ты делаешь не выходит за рамки повседневной жизни.

Но находясь в этих рамках - тебе не просто выйти из своих

постоянных переживаний...и уйти от постоянного депрессивного

состояния.

 

Мне кажется - важно - разорвать этот круг обычности...уйти в другие

размышления...дела...так - чтобы как можно меньше оставалось

времени для т.с. страданий...

Link to post
Share on other sites

Хорошо, Лен, что ты не сидишь без дела...

 

НО!!!

 

Все, что ты делаешь не выходит за рамки повседневной жизни.

Но находясь в этих рамках - тебе не просто выйти из своих

постоянных переживаний...и уйти от постоянного депрессивного

состояния.

 

Мне кажется - важно - разорвать этот круг обычности...уйти в другие

размышления...дела...так - чтобы как можно меньше оставалось

времени для т.с. страданий...

Да, всё, что делается, это повседневная жизнь, + - с вариациями, и без работы до следующего четверга.

А как выйти за этот круг обычности, за рамки повседневной жизни? Что тогда необычно?... Всё, получается, обычно.

 

Еще... хочу прибраться в ящиках, где разные бумаги, блокноты, записи. Сколько ни прибиралась раньше, всё равно много остается, оставляешь. И бумажки с записями и мини-рисунками. С одной стороны много ненужной информации (блокноты с работы, с учебы), но в них есть другие записи, из-за которых не избавляешься. Посмотрю как, но многое останется.

А дневник не завожу, потому что не хочу, чтобы кто-то читал (мысли разные там), есть такое, что бывало заглядывали в ящики и знаю, что такое возможно, да и случайно наткнуться можно. И что потом могут прочитать. Эти-то блокноты лежат, и выкидывать жалко, потому что записи разных лет (есть где пометки делаешь, что нужно на день, а рядом нет-нет да какая-нибудь запись появится), и оставлять некомфортно. В последнее время и желание не сильное было писать, заводить дневник, но иногда мысль приходит записать. И тетрадь "что сделал", "что сделать", тоже некомфортно вести.

Link to post
Share on other sites

Да, всё, что делается, это повседневная жизнь, + - с вариациями, и без работы до следующего четверга.

А как выйти за этот круг обычности, за рамки повседневной жизни? Что тогда необычно?... Всё, получается, обычно.

 

Еще... хочу прибраться в ящиках, где разные бумаги, блокноты, записи. Сколько ни прибиралась раньше, всё равно много остается, оставляешь. И бумажки с записями и мини-рисунками. С одной стороны много ненужной информации (блокноты с работы, с учебы), но в них есть другие записи, из-за которых не избавляешься. Посмотрю как, но многое останется.

А дневник не завожу, потому что не хочу, чтобы кто-то читал (мысли разные там), есть такое, что бывало заглядывали в ящики и знаю, что такое возможно, да и случайно наткнуться можно. И что потом могут прочитать. Эти-то блокноты лежат, и выкидывать жалко, потому что записи разных лет (есть где пометки делаешь, что нужно на день, а рядом нет-нет да какая-нибудь запись появится), и оставлять некомфортно. В последнее время и желание не сильное было писать, заводить дневник, но иногда мысль приходит записать. И тетрадь "что сделал", "что сделать", тоже некомфортно вести.

Согласна. Это некомфортно. Да я уже и почти разучилась писать ручкой. Поэтому я все свои измышлизмы здесь пишу. Но я не боюсь, что их кто-то прочитает. Наоборот - всегда полезно послушать мнения других людей. А есть еще всякие блоги-журналы в сети, где можно настроить уровень конфиденциальности и есть такая возможность, что записи только ты можешь видеть и никто другой, если не знает твоего пароля. Может это поможет.

Link to post
Share on other sites
  • 5 months later...

Согласна. Это некомфортно. Да я уже и почти разучилась писать ручкой. Поэтому я все свои измышлизмы здесь пишу. Но я не боюсь, что их кто-то прочитает. Наоборот - всегда полезно послушать мнения других людей. А есть еще всякие блоги-журналы в сети, где можно настроить уровень конфиденциальности и есть такая возможность, что записи только ты можешь видеть и никто другой, если не знает твоего пароля. Может это поможет.

 

Спасибо, Орлика! Только у меня есть опасения, что они всё равно станут известны, с интернетом, компьютером... могу где-нибудь забыть выйти, мало ли, всякие ситуации бывают, или когда пишу, можно увидеть, что на этом сайте пишу, а потом отойду от места, если надо будет отлучиться из комнаты в др комнату, выйти (второпях оставлю страницу) и кто-то заглянет. Пока у меня не сложился образ туда писать. И соц. сеть, блог, имеют доступ те, кто разработал.. конечно им всё равно на меня и на многих, да и хакеры тоже есть, и отследить можно с какого компьютера пишут.

На днях сделала бумажные записи...хорошо, что записала, что дальше с ними, не знаю, но особо ничего такого в них нет-особой эмоц. инфы, есть немного, но это отголосок, пусть будет.

Link to post
Share on other sites
  • 11 months later...

Э, сонц...

 

А оппозиция Марс - Нептун - дает такие колебания гармоналки...

Я бы - не рискнул предлагать хоть какую-то химию...

 

Тоько натуральный продукт... очень в небольших количествах...

Алесь! В очередной раз читая темы других,беру для себя...Спасибо...Я только размышляла на тему " а не подлечиться бы мне..." Душа с моей чувствительностью "рвется на клочки"-раздумывала принимать или нет прописанный курс гидазепама ...Спасибо,А оппозиция Марс - Нептун-это я сейчас прохожу...И упоминания о гормоналке очень кстати-уже полтинник-климакс на носу...Оставляю выбор в пользу старой,доброй валерианы.....

 

Наверное транзитный Нептун еще не совсем покинул мою Белую луну...Вот и помощь! :36_1_32v:

Link to post
Share on other sites

А может - именно - кажется?

Страдать можно всю жизнь...

 

А как-же служение людям?

жаль,что тема остановилась...С одной стороны хорошо,что она уже неактуальна...Очень много для себя взяла.

 

Naturely,как вы сейчас?поверьте,это не праздное любопытство...

Link to post
Share on other sites

жаль,что тема остановилась...С одной стороны хорошо,что она уже неактуальна...Очень много для себя взяла.

 

Naturely,как вы сейчас?поверьте,это не праздное любопытство...

 

София, тема актуальна... Остановилась тогда. Вы вчера написали, а я как раз вчера утром искала тему, чтобы кое-что написать в разделе психологии и подумала. что в этой написать, но еще не написала. О том, что пошла учиться в магистратуру по направлению "Организационная психология", работа психолога в организации, сейчас учусь, сессия; хотела на бакалавриат пойти, с самого начала, но сейчас учусь в магистратуре....2,5 года - это, конечно, маловато... Кто с бакалавриатом, уже базис какой-то есть. 2014-2015 уч.год училась на 1 курсе бакалавриата в другом вузе, на второй год взяла академку в связи с состоянием, в августе 2016 г. выхожу, оказывается, вуз не прошел аккредитацию, нет лицензии, советуют перевестись в др. вуз, но, скорее всего, с потерей курса, т.к. несовпадение по часам. Поузнавала, несовпадение по часам - на первый курс, лучше заново поступать. В деканате поговорили, предложили магистратуру, что вроде деньги и время сэкономить, в общем пошла в магистратуру. Сейчас так делают и уже давно, но лучше с бакалавриата... Учусь в педагогическом вузе, вуз нравится. Сложновато, конечно. Но интересно.

После сессии собираюсь к психологу... решила куда пойду, узнала про психолога. Всё уже, не откладывать, а по возможности делать, пусть и стоит это определенной суммы, но лучше делать постепенно и за это заплатить и личную терапию пройти, чем потом за другое (и хотеть сходить, и маяться, но время идет и откладывается). Многое за эти 3 года накопилось... голова кружится часто, не прямо кружит. такое иногда, изредка бывает, а внутри как волна, тепло, пульсирует, кружит, в районе глаз горла ощущается и повыше тоже, виски, может давление, это часто. Настрой быть здоровой, позитивные мысли гонять. Много эмоций внутри накопленных... очень много постоянно сдерживала, чаще. Работа, на которой устаешь морально и "не развиваешься", теряешь навыки - что само по себе тормозит. На днях посмотрела вакансии, куда идти не знаю, какое направление выбрать тоже не знаю, просто смотрю, представления нет. Пока сессия, нужно искать. Т.к. во время работы на собеседование-то особо не сходишь. Много над чем есть работать в себе, внутри и снаружи, разгребать или мусор в кучку собрать и на помойку. В общем, 3 года прошли будь здоров и с этим что-то нужно делать. Улучшать здоровье.

Дневник веду время-от-времени, посмотрела, в среднем получается раз в месяц, где встречается 2-3 раза, в феврале ни одного. За апрель 3 записи.

И еще, что интересно… в этот понедельник, на второй неделе сессии, резко, неожиданно пришло… «а ведь моя мечта осуществляется»…. что учусь на «психологии и вместе с этой мыслью ощущение, что осуществляется, и радость, какой-то небольшой подъем, распирание от ощущения чутка… Не то, что мысль «сухо» пришла и констатировала: ведь была мечта (желание) у меня, вот ведь, она осуществляется, да, вот это происходит (что нормальное явление). А именно ощущение и с ним мысль, что реально ведь осуществляется. Как-то так. А давно хотела и поиски себя давно, и сейчас.

Ходила куда-то не часто, вообще редко, в марте сходила с семьей (не со всей) и другом семьи один день на 3 выставки, другой день – в ботанический сад и на киностудию с мастер-классом. С сотрудницами по работе сходили в театр. В прошлые выходные со знакомыми на «Танцы с Иваном-Царевичем»): хороводы, ручейки (через танец снять состояние напряжение и др, наконец-то, физическая разрядка). До этого еще на бокс детский, рядом с домом был, бесплатно.

Еще напишу по тому, что раньше писала и какие сейчас ощущения.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...