Перейти к публикации
Форум - Замок

Пошло, но смешно))


Рекомендованные сообщения

СПИД - Инфо

 

Жаркое из Васьки

 

Последнее время мы с мужем часто ссорились.

 

Он узнал, что я изменяла ему с парнем из нашего цеха, и хотя я во всем покаялась (дело-то прошлое, что теперь ворошить), при случае всегда напоминал мне, что если я снова в его сторону посмотрю, он с ним разделается. Особенно расходился после выпивки. Как зальет за воротник, вспомнит обиду и давай грозить Василию всякими страшными карами. Обещал даже собственноручно отрезать ему мужское достоинство, пожарить с луком и мне подать на ужин. Ну, я в голову не брала, знала, как проспится - так тише воды ниже травы станет. Однажды случайно осталась с Василием после смены, не нарочно, а так получилось, мастер нас запряг. Муж узнал и давай орать, что Ваське теперь не жить. Я еле отбилась: "У нас ничего не было! Ты спроси у Семеныча (мастера), он врать не станет!" Ну, поорали мы друг на друга, и я вскоре забыла про ссору. Как-то прихожу на смену, а Василия нет, сказали, заболел. Спросила у мужиков, что с ним, они говорят, жена сообщила, что в больницу увезли, но причину не назвала. Решили, что самопалом каким-нибудь траванулся.

 

Мужчина на кухне

 

Прихожу домой, муж в хорошем настроении, что большая редкость, и даже обед приготовил (он вообще готовить любит, особенно когда поросенка зарежем). Я стала есть картошку с субпродуктами и спрашиваю, из чего жаркое. Муж хихикнул как-то похабно и спрашивает: "А на что похоже?" Я вдруг обомлела. Спина холодным потом покрылась, лицо жаром запылало. Вилка из рук выпала. "На это самое похоже..." - отвечаю, а сама ни жива ни мертва. "Оно и есть - яйца!" - подтвердил мою догадку муж. Значит, выполнил угрозу, зверь, отрезал Василию все... Я от ужаса заорала не своим голосом и кинулась во двор, где меня полоскало минут двадцать. Когда вернулась, муж в полном изумлении спрашивает: "Что с тобой? Ты ж любишь бычьи яйца! Кум теленка зарезал, мне ливер отдал". - "Бычьи? Я думала - Васькины", - выдавила я. Муж от хохота чуть не загнулся. А у Василия, как потом оказалось, был геморрой, кровотечение открылось. Жена-то и постеснялась диагноз назвать. Но с тех пор я на субпродукты даже смотреть не могу. Сразу кажется, что это не баранье и не телячье, а Васькино.

 

Венера М., Ачит, Свердловская обл.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • Ответы 284
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках.

Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась,

думая,

как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не

выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился,

покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не

сидится, всё думает - не было ли там чего видно.

Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не

выдержал:

- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух

мешках спал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Средство от импотенции: "ТРИ БОГАТЫРЯ" P.S. три - это глагол!

 

Коротко о себе..............................................................15см

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой,только не жирную.

 

-Презервативы Mack-3от Gillettе...Выделаете одно движение, они делают три.

 

-Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то тыоказался самым шустрым сперматозоидом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если долго хранить верность - она испортится.

 

-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!..

 

-Вчера легла около двух. Не выспалась. Сегодня лягу около одного.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В цирке идет представление. Конферансье объявляет: СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!!

Гаснет свет, луч прожектора на арену, барабанная дробь... В этот круг света выходит дрессировщик с тигром, бьёт тигра по башке. Тот р-р-р-р, пасть открывает. Дрессировщик расстегивает ширинку,

достаёт своё "хозяйство", вкладывает тигру в пасть

и снова тресь ему по башке. Тигр р-р-р, пасть прикрывает.Дрессировщик снова ему тресь по башке. Пасть открывается, дрессировщик поворачивается к публике, показывая, что всё цело, ничего не помято, заправляет это всё в

штаны, и, делая широкий жест, обращается к публике:

 

Желающие повторить номер - прошу!!!

Тишина... Из задних рядов женский голос: Я бы

согласилась, но вы так сильно по голове бьёте!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.

 

Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.

"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры

этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?

- Фамилия. А вы что подумали?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В парке, парень с девушкой: - Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!

 

Через несколько минут: - Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Как зароботать 100 милионов

долларов за один день? как стать

президентом за один день?

как купить 10 машин за один день?

как жрать

всю неделю и похудеть на 20

килограммов????

Об этом и о многом другом

в нашем замечательном

журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

=========

Человек заходит в магазин и

спрашивает у продавца: "У Вас

запись Дюны есть?"

Продавец:"Точно не знаю,но на 2

этаже продают

покемонов, может изаписьдюны там же!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

- Помогите, у меня кошелёк украли!

- А Вы где живёте, бабушка?

- В посёлке...

- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.

- Куда?!..

- В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка, куда послали:

- Помогите, кошелёк украли!

- А где украли-то?

- Да на вокзале.

- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.

- Куда?!..

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И где вам такие названия-то придумали?

- Где-где... В ..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молоая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В тесном автобусе:

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит.

Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Говорят из песни слова не выкинеш, вот и я не буду. С чем взяла, с тем и отдаю! :36_1_11:

_______________________________________________________________________________

 

моя любимая история. если повторяюсь пардоньте :) Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает: - Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ! ... ну вы понимаете мои ощущения... Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ." Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу: - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!! ВСЕ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гомик ( Г ) приходит к доктору ( Д ) и говорит:

- Доктор, вобщем такая ситуация, выяснилось, что мой партнёр болен СПИДом.

(Д) - сдавайте анализы и мы вобщем скажем Вам ответ

Вобщем гомик всё сдал, и доктор назначил ему через неделю, прийти и получить ответы на его анализы.

Ну вобщем прошла неделя. Голубь пришёл к врачу.

(Д) - Да уважаемый. У Вас тоже СПИД

...истерика

(Г) - Доктор, ну что же делать?????

(Д) - Вобщем не отчаивайтесь, больной. Есть один способ вылечится:

Купи на рынке самую большую селёдку, пусть она подтухнет и завоняет, размельчи её в блендере, добавь туда скисшего молока и испорченного пива и всё это дело смешай и выпей залпом.

(Г) - Доктор, спасибо Вам!!!

..уходит

Медсестра говорит доктору. Доктор, зачем же Вы сказали неправду ему? У него ведь нет никакого СПИДа???

(Д) - Пусть знает зачем ему нужна жопа.

 

 

 

 

 

Мужик приходит к псхилогу:

 

- Доктор, вы знаете, мне кажется, что я гей.

 

- Хм... интересно! с чего же вы так решили? Вы, голубчик, живёте в пентхаусе?

 

- Да нет, доктор, что вы...

 

- Может у вас огромный гараж... Там Феррари, Бэнтли?...

 

- Доктор, вы смеётесь, да?

 

- Вы ходите на VIPвечеринки?

 

- Да нет...

 

- У вас хоть личный стилист есть?!

 

- Нет...

 

- А, ну тогда не бойтесь! Вы не гей. Вы просто пидор!

 

 

 

 

 

Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответсвующей интонацией):

 

- Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Продавщица:

- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50

долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- Б…ь. А я их нюхал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...