Аленка Опубликовано: 21 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 21 августа 2011 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 22 августа 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 23 августа 2011 Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу? Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ ! Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!! ========== Телефонистка: — Номер, который Вы вызываете, не отвечает… — Что, совсем??? — Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Начальник - секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: — Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, блядь, хвастаюсь!!! Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: — Скажите, а вы тут в первый раз? — НЕТ, БЛ**ТЬ, ВО ВТОРОЙ! Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? — Нет, блядь, помоюсь — и в скалолазы!!! — Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! — Что, правда? — Нет, блядь, Известия! — Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие… — Вы их ели, что ли? — Нет, блядь, в жопу засовывал!!! — Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, блядь... Из Ватикана звонили. вариация: — Дорогой, ты станешь папой. — Блядь... А я космонавтом хотел... — Это ревность? — Нет, блядь, это зависть!!! — Я тебя люблю! — Серьёзно? — Нет, блядь, анекдот такой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Cancer Опубликовано: 1 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 1 сентября 2011 Шеф захотел секса, звонит секретарше- у меня встал вопрос! Она отвечает- но у меня месячный отчет! Он бросил трубку! Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит- может задним числом или в устной форме? Шеф-спасибо, я уже от руки набросал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 3 сентября 2011 Приходит Сарра к раввину: "У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?" В это время в дверь врывается Абрам: "У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?" Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вые--ут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Cancer Опубликовано: 4 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 4 сентября 2011 - И запомни, – говорит бабушка, – в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. - И кто же был твоей большой любовью, бабушка? - Моряки… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Cancer Опубликовано: 4 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 4 сентября 2011 Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь. Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос. Вовочкины родители решили заняться любовью – ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь – ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает: – Собачка побежала… Тетя Феня домой идет… Машкины родители е***ся… Папа останавливается: – Что?! – А Машка тоже на подоконнике сидит… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 6 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 6 сентября 2011 Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же @bаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю.." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 12 сентября 2011 Отрывок из романа Толстого «Война и Мир» письмо Безухова Наташе Ростовой Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 А теперь прочитай через строчку,читай первую ,следующую пропускай и т.д.Как тебе Лев Николаевич-шутник? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 15 сентября 2011 Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 30 сентября 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 7 октября 2011 Женщина средних лет, обременённая семьей и неинтересной работой, после утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в магазинах и, усталая, идёт домой. Неподъёмные сумки отрывают нежные руки, настроение никакое... Останавливается лимузин, из салона выбегает охранник и говорит: – Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в Вас с первого взгляда! Он готов всё отдать, ради Вашей взаимности. Шейх предлагает Вам сейчас же всё бросить, сесть к нему в лимузин и уехать в Эмираты, где Вы будете его седьмой женой! Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит: – Вот это я ещё за XУЕМ в очереди не стояла! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Индигира Опубликовано: 7 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 7 октября 2011 Если по Фрейду, то фильтр должен был бы выглядить как соски) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Индигира Опубликовано: 7 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 7 октября 2011 Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит: – Вот это я ещё за XУЕМ в очереди не стояла! Сильно, но честно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 8 октября 2011 Два немца разговаривают: -Я этих русских не понимаю,одно говорят, делают по-другому, какая-то странная у них психология.. - Что психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам слышал как русский русскому сказал: « Одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут!» ------------- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 12 октября 2011 Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу милиции минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю заслужбу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову девушки и вдруг спрашивает -будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 13 октября 2011 Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали!". 3аинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское... Подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили - месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДО-ВА-ЛИ!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 15 октября 2011 В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 19 октября 2011 Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается* или *не поднимается*? - Да как ни напиши, а все равно звучит плохо. По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной. Встречаются два члена. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 20 октября 2011 Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 28 октября 2011 Украинская деревня... Ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а шо??? - Та ебусь я... Будь оно неладно!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 29 октября 2011 Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер, сеньор. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто накормил его тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Почти вся, синьор. - Какого черта ты зажигал там свечки, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Как только вы уехали, к ней наведался наш сосед, сеньор Фернандо, и они вместе поехали к нему. Она вернулась только под утро, вся помятая и с размазанным макияжем, и я подумал, что это воры, сеньор, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пи@дец!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2011 Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2011 http://www.donhilart.ru/gvozd1.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2011 Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Хуйня сама проходит, а Пиздец не лечится. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.